Attention, vous êtes égarés sur Zedeblog, le blog de Zède !

En 2009, changez quelques lettres à votre vie...
Et mourir devient sourire, désespoir devient des espoirs, souffrance devient l'Espagne ensoleillée... ???
Et oui, comme sous les pavés... y a la plage, sous la France... y a l'Espagne!
Faudra suivre, car le blog de Zède, c'est ça! Loufoque!?..
Et oui, je suis bi... Mais non... Bizarre: loup et phoque! (De suite...)
Le regard aiguisé du loup dans les yeux doux du phoque.
La faim du loup et la fin du phoque. (Qu'allez vous imaginer... L'hallali sur la banquise?... la fin de phoque, c'est "que"...
Car je suis de sexe masculin; certe très singulier mais aussi passablement pluriel, gémeaux élevés sous la louve ascendant lion... de mer)
Mais gardez la peau du loup, je suis une peau de vache montée sur des peaux de phoque, histoire de glisser en silence sur une prose vitriolée, tout en dérapage contrôlé.

Blog écrit en police Trébuchet- histoire de faire trébucher au moins une fois la police, un rêve de gosse-, sur fond bleu...
Pour supprimer les bleus au coeur, le bleu se devait d'être au coeur du blog.

Zedeblog, ça veut dire je débloque!
Alors, en 2009, pour que morose devienne mot rose, déblaguons ensemble!

Le Zède

Z au festif val de cane

J’ai lu dans un canard :

«… Lorsque la Croisette s’anime, la cuisine française, avec ses confits et ses foies gras, est à l’honneur pour régaler les festivaliers… »

En langage du Sud-Ouest : « Quand Cannes cancane la cane cane ».

 

Il est donc temps de rétablir la vérité sur le festif val de cane !

D’abord, comme son nom le suggère, le festif val de cane, c’est dans le Gers !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La célèbre montée des marches ?…

C’est à Gimont ! (prononcer local « j’y monte »)…

 

 

 

 

 

Au palais du festif val de cane,

ça va être la fête pour tout ce que le monde de la gent emplumée

et autres gallinacés compte de "matuvus" parés de leur plus beaux atours.

 

 

Et même si le festif val s’accompagne forcément de quelques navets, ici tout le monde a la foi pour courir après la Palme.

 

Encore une fois, pour ce dernier festif val,

il y a foule.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une faune bariolée et excitée par l’évènement!…

Ah, pour sûr, y a de la pintade !…

 

 

 

 

 

 

 

Toute une foule people fashion pimentée

par d’immanquables emplumés excentriques

qui cherchent à tout prix à se faire remarquer.

 

 

Ou encore des cohortes de vieilles poules fraichement liftées

– on voit encore les cicatrices-

qui continueraient bien à se faire tirer, la peau.

 

 

 

Bref, il y en a pour tous les goûts. De là à dire y a le tout à l'égout...

 

 

 Cane est ici sur toutes les lèvres, en particulier sur toutes celles des starlettes.

Et pas en robe de chambre, la starlette. De la starlette maquillée comme une voiture volée!

Et oui, pas de festif val de cane sans starlettes à la chair dorée, charnue et gorgée de saveur.

 

Très précoce, et d’un bon rendement, au festif val, la starlette se consomme sans modération. Comme dit l’autre « on va s’en fourrer jusque là… La,la dirla dada…)

 

 

 

La starlette, elle a peur de rien pour attirer le journaliste …

Elle est ouverte à toute proposition…

Mais qui se plaindrait de cette mode de l’épilation totale

et de cet impudique bronzage intégral…

Elles sont pas farouches c’est sûr; même si c’est de l’élevage, c’est pas pour autant des oies blanches…

 

 

 

 

Tiens, voilà Sam Worthington, le héro de Terminator qui monte les marches…

« Sam !… Saaam !.. Samatan-Lombez ?… » ( en gersois « Sam, attend ! On fait l’amour ?!… »

 Ha ! Ces cailles hystériques ont du bec !

 

Révant de s’offrir dans un jacuzzi

étourdies dans des  vapeurs d’alcool,

 

 

ces poulettes font monter la sauce

en vibrant pour leur idole.

 

 

Elles sont prêtes à tout pour se faire sauter sur le croupion...

 

 

 

 

 

On peut les comprendre ; le Gers c’est Auch !… (Chaud en verlan)

Ici on est toujours au bord de la Baise, qui invite à la luxure et jamais loin de Condom, ce qui est quand même sécurisant. Alors, vas-y, Eauze !…

Enfin…C’est le show-biz... Avec son côté sexe, plumes et paillettes…

Partout, on se presse pour voir les stars.

On peut y apercevoir Johnny, 

 

ou Almodovar,

 

 

 y acclamer Tarentino,

 

 

ou Pénélope Cruz

  

 

 

 

 

 

 

 

Faisant leur cinéma,

 

 

 

 

certains attrapent la grosse tête…

 

 

 

 

 

 

Les poursuivant jusque dans leurs box VIP,

les paparazzi pressent les vedettes pour les interviewer.

 

Pas de temps à perdre, tout est minuté.

 

 

 

 

 

 

Et toute cette frénésie, uniquement pour suputer, subodorer, délidinitier qui aura la palme…

Parce qu’une fois enlevés les strass et les plumes,

tout le monde n'a qu'une chose en tête,

 

tout le monde cancane et caquète sur qui aura la Palme de cane,

 

 

 

 

 

la Palme d’or !

 

 

 

 

Encore cette année on verra comme le bec au milieu de la figure,

ceux qui ont pris du bec

en léchant les pompes du jury.

 

 

 

 

 

 

Prêts à tout pour ne pas être le canard boiteux

ou le vilain petit canard !

 

 

 

 

 

 

Mais entre espoir déçu et désillusion, il y aura les confus qui en resteront confits et les confiants qui en seront complètement déconfits.

 

En tout cas, c'est parce que la Palme fait glousser,

qu'il y a toujours les dindons de la farce…

 

 

 

 

 

 Mais en fin de compte, lors de la soirée de gala et la remise des prix,

 

après triomphe, déception ou mise en boite,

tout rentrera dans l’ordre

pour se terminer par le traditionnel défilé sur le tapis rouge où tout ce petit monde se donnera encore rendez-vous l'année prochaine!...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Z a l'effet placébo

Que ferait-on sans l’effet placébo ?…

Vous savez…

Quand à la vue de la blouse blanche échancrée de l'infirmière, papy se sent déjà guéri…

Quand la pilule sitôt avalée, mamie qui avait des aigreurs salive déjà pour un troisième éclair …

Quand maman pose un bibi sur le bobo de bébé bougon et le bambin baba babille …

Quand vous vous habillez comme Justin Timberlake et que votre arthrose a disparu…

Quand votre femme enfile ce petit corset en dentelle et qu’elle perd instantanément 22kg…

Quand ce coup d’éponge miracle fait recourir comme un lapin le footballeur qui se tordait de douleur…

 

Alors, l’effet placébo, conséquence biochimique d’une autosuggestion symbolique, une sorte d’arnaque psychologique ?…

 

A moins que ce soit plutôt ça ?…

L’effet plat c’est beau !...

                                          Ou ça ?… 

                 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et pourquoi pas ça ?…

L’œuf au plat c’est beau …

 

 

 

 

 

 

 

 

Mais non !… Demandez à votre fille…

L’effet Placebo, c’est ça !…

 

 

C’est comme une standing ovation à l’Académie Française:

l'effet Placebo ça fait lever les membres…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Exactement comme les fées plat c’est beau …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Plus le papier est glacé, plus le sang est réchauffé.

Oui, mais quand l’effet placébo devient érectile, l’autosuggestion devient autocongestion…

 

Ah ! Que serait l’homme sans l’effet placébo …

N’acceptez que le véritable effet placébo… Exigez  l’original !…

Z sa muse, sa pierre angulaire

Toi ma muse, ma pierre angulaire

 

A peine sorti de l’enfance,

J’ai gommé mon adolescence.

En l’absence de repères

Il fallait que j’accélère.

Ma vie en chantier, dans une carrière,

Par hasard j’ai trouvé une pierre;

Avec au cœur chevillé cet espoir …

En faire ma maison, mon abreuvoir,

Mon univers… Qu’importe s’il est carcéral.

Pourvu qu’il supporte ma cathédrale…

 

Inlassablement, avec certitude,

Essayant de la polir, de la façonner…

Un quart de siècle à m’y frotter

Sans lassitude, sans habitude.

Poreuse pour boire mes humeurs,

Dure pour racler mes callosités,

Tendre pour épouser mes aspérités,

Chaude pour réchauffer mon cœur.

C’est à la ponce de cette pierre,

Que j’ai affûté le fil de mon caractère.

 

Puisse encore pour cent ans,

Plaise à mon énergie vitale,

Pouvoir frotter ma pierre philosophale ;

Pour finalement reposer dedans,

Y creuser pour l’éternité mon sarcophage,

Et me blottir en elle jusqu’à la fin des âges.

Z accuse

J’accuse !…

Vous, parents indignes, je vous accuse de complicité de ces dentistes tortionnaires !

A coup d’appareils dentaires, l’arme de destruction massive des sourires de mes chers élèves.

Un appareil, 2 appareils…Une classe entière d’appareils !..

Partout la bouche de Métallica la droïde androgyne !

Tout ça pour améliorer la santé de nos chères têtes blondes…

…Sans s’inquiéter le moins du monde des soucis d’esthétique de cet âge dit ingrat.

En temps qu’enseignant, fils de la République, je devrais louer une telle invention démocratique… La même devanture pour tout le monde!

Mais avant, il y avait les belles et les moches, maintenant, y a plus que des métalliques !...

Les orthodontistes, forgerons des temps modernes, battent le fer et mettent le mors aux dent à toute une génération. Soit disant pour mieux leur mettre le pied à l’étrier…

En attendant, chaque fois que tombe une dent de lait , Cling !..ils font leur beurre !

Alors triple boucle vissée, double axe en L, et autres volutes en ferraille pour vous aider à briser la glace en classe ou devenir le roi du …patinage à la récré?…

Mais ma brave Dame, le bon vieux flirt  de votre jeunesse est devenu un véritable film de cape et d’épée tellement on y croise le fer !

Et le coup de foudre… Remplacé par l’arc électrique !

Souffrir un sourire magnétique repoussant pour obtenir le magnétisme d’un sourire attirant …

Tout ça  pour que des ratiches sauvages qui poussent en liberté se résignent à s’aligner en rang d’oignon …dont elles prennent aussi l’odeur.

Oh, la petite Emilie du premier rang, comme elle est mignonne !…

Ahhh ! Mais pourquoi elle a ouvert la bouche la petite Emilie !!….

(C’est le double effet Kiss Cool !)

D’abord la vue du blindage te saisis… après, l’effet du souffle te colle au tableau !

A non, à cet âge là, le double effet Kiss Cool, c’est pas cool pour le kiss !

La moindre quenotte ressemble à un piège à loup ; en plus redoutable, parce que là, ça piège tout : la salade, le bout de poulet ou de fromage.

Et tout fini par le sentir…le fromage.

C’est pour cela qu’on dit que les ados, vaut mieux être derrière…Parce que devant...

On dirait qu’ils croient que quand y’a d’l’hygiène y a pas d’plaisir…

"Si tu pouvais sourire… Au moins pour que je puisse lire le menu de la cantine !.."

"Et arrête de prendre cet air idiot !… Essaye d’avoir l'air… d’avoir l’air Wick !…"

Alors, une bouche métallique, c’est toujours forcément une bouche d’égout ?..

Pourquoi un appareil dentaire, pour une pareille senteur ?

Okkay !!… Toute une génération de Jacquouillet, c’est ça que vous voulez ?!…

Allons enfants de la carie-i-e…

A moi, brosses à dent, hydrojet et autre fils dentaires !

Votre jour de gloire est arrivé !

Pour que la bouche métallique devienne une bouche d’aération !..

…Monsieur Sarkosy… Vous pourriez pas décréter ce bon vieux ch’wing à la chloro d’utilité publique au collège?…