Z fais nous rire

Si on est là, ensemble ce soir, c'est pour rire ...

Enfin, je veux dire c'est pour de vrai, mais c'est pour rire...

 

Bien, vous voulez donc, je cite le petit Robert : "manifester un sentiment de gaieté par un mouvement des lèvres, accompagné de sons rapidement égrenés" ?…

Mesdames, je prend les commandes…

J’vais vous en donner moi du sentiment de gaieté avec un mouvement des lèvres... Oui,oui… accompagné de sons rapidement égrenés …Ah,ah,ah…

Petit mais gros vicieux ce petit Robert !

Précision importante: se sont des mouvements des lèvres de la bouche...

Voilà pourquoi les garçon ont le droit de rire...

 

Et oui, pour faire rire il faut connaître son public…

Par exemple, dans une réunion Weight Watcher, le rire gras est interdit même si on y rigole comme des baleines.

Pour les masos débutants, j’ai le pince sans rire…je les pince, y rient pas… Oh mais qu’est ce c’est bon…Oh oui, encore… Qu’est ce c’est bon…

Pour les masos confirmés…La différence avec les débutants... ? (Le Sponsor)La marque de la bouteille…

Coca pour les débutants et Orangina pour les confirmés…

Donc pour les masos confirmés, j’ai le supplice du pal qui commence si bien mais qui finit si mal…

Au début ça pique un peu les yeux; mais eux, ils adorent rire aux larmes.

Tenez, pour la plupart vous avez été jeune?...

Non, je parle pas des très vieux qui s'en rappellent plus, ou ceux qui ont toujours été vieux..

Pour les autres, quand y en a un qui en lâchait une en classe...On riait sous cape, non ?…

Vieille expression qui nous vient des mousquetaires ; quand un d'entre eux pétait dans ses collants...

Ca a été repris dans les films comme capitaine Fracasse avec Jean Marais ; qui mieux que lui pour rire comme un bossu… On a appelé ça des films de cape et des pêts.

Bref, ceux qui riaient sous cape en classe, maintenant rient dans leur barbe quand la pression se détend en plein conseil d'administration.

 

Y a-t-il une pouffe dans la salle?…

Evidemment, demandé comme ça, y en a jamais…

Ne bougez plus, observez autour de vous… voilà, elle commence à pouffer… elle pouffe, elle pouffe… c’est plus fort qu’elle… Une grosse pouffe peut pouffer des heures !

Attention, une très grosse pouffe peut se tordre de rire, même s’écrouler de rire, elle se tient le bas ventre jusqu’à la convulvetion, qui la fera pisser de rire. Ah, la pouffe quand elle peut mouiller sa petite culotte, elle nage dans le bonheur...

Vous saviez qu’on peut rire à crédit ?

Oui, oui, j’ai connu un petit homme qui avait prêté à rire, et bien, comme on lui a jamais rendu, il en est mort de rire !

Vous êtes d’humeur joyeuse ?

Vous aimez les feux d’artifice ?

Etre le centre de la fête ne vous fait pas peur ?

Alors, allez éclater de rire avec le Hamas !

Les fous de Dieu fourniront les pétards, et à vous le fou-rire !

Maintenant vous riez de bon coeur… Mais quand la Chine s’éveillera, que ce bon pote Pol reviendra, vous rirez jaune… Et ça sera obligé !…

Les extravertis rient à la cantonade… Les introvertis rient à la Cantona; c’est à dire pas du tout… Pourtant Cantona, il a tout de l’homo et rictus…

 

Voyez qu’on peut rire de tout parce que le rire est le propre de l’homme comme la vaisselle est celui de la femme.

Mais non, Mesdames, ne hurlez pas, ou alors hurlez de rire !

En tout cas, heureux les croyants qui pourront un jour rire aux anges...

 

Si cet humour vous a plût tapez : AAhhh !

Sinon tapez Béééé.. !

Z et le bonheur

Alors heureux?…Oui..Bof…Mais alors, pourquoi tout le monde cherche le bonheur absolu alors que le bonheur restera toujours relatif. Et c’est heureux !

C'est pas le pied de donner royalement 10 balles à un clodo à un carrefour et de regarder briller ses yeux de son bonheur à lui?…ça suffit pas au votre de bonheur?

Voyez la tendresse dans le regard de ce pauvre hère sur le trottoir pour son sandwich au pâté de foie, serrant contre lui son kil de rouge, regardez le… N’a t il pas l’air heureux ?..

Alors, pourquoi aller l’embêter, lui créer des soucis en voulant lui imposer nos valeurs …

Pourquoi l'embêter avec un RMI qu’il devra gérer, dans le soucis des fins de mois difficiles, alors qu’ actuellement, n’ayant même pas de début de mois, il ne peut souffrir de leur fin !

Pourquoi troubler son insouciance ? Lui ajouter un stress inutile ?..

Le rendre comme ces pauvres golden boys ?…Leurs traits tirés, leurs mâchoires serrées, leurs yeux hagards…

Subissant l’esclavagisme 24 H sur 24 de leur multinationale qui les envoie vers l’infarctus à 45 ans…

Ils n’ont plus goût à rien ; faites le test du sandwich…proposez leur le même sandwich au pâté de foie… vous verrez,  ils vous le mettent par la figure ! ..Plus goût à rien je vous dit !..

Vous auriez le courage, vous, d’imposer ça à des pauvres types sans défense ?!

Heureusement, la morale est sauve… car « on ne prête qu’aux riches ».

Mais c’est parce que notre société pense à  préserver la santé des pauvres !

C’est pour que les pauvres n’aient pas de soucis d’argent comme eux que les riches ne leur en prêtent pas !

Et puis d’abord qu’est ce qu’ils en feraient ? Ils n’ont même pas d’idées pour le dépenser.

D'ailleurs, un pauvre qui a une riche idée c'est déjà quelqu'un qui vit au dessus de ses moyens et il a déjà peur de se la faire voler.

Je tire mon chapeau aux riches qui laissent aux pauvres les joies saines, les joies simples de l’insouciance…

Comment, les carences alimentaires ?…Non, le pauvre ne se nourrit que du strict nécessaire, sans superflu.

La preuve ?… C’est que s’ils avaient des carences, les pauvres seraient une espèce en voie de disparition, alors qu'il y en a de plus en plus!.

Mais ce mode de vie est en expansion !

Ca m'étonne pas, les gens recherchent la qualité de la vie et les pauvres, toujours opportunistes l'ont compris les premiers…

Tiens, qui se paye la corvée du supermarché bondé le samedi ? 

Et regardez de près  la composition du caddy rempli de ces aliments pleins de gélifiants, d’émulsifiants et autres colorants…

Avec son kilo de patates, le pauvre évite tout ça !

Et qui aura du cholestérol à 40 ans ?

Sans parler des maladies cardio vasculaires…

Le pauvre il échappe à tout ça, et avec juste la peau et les os, il a même pas à surveiller son poids !

Il pète la santé le pauvre; la preuve c'est qu'il tient tout l'hivers à la belle étoile, alors que pour le riche, au moindre courant d'air sans clim, prévoyez les antibiotiques.

 

Bon, c'est vrai, le pauvre à l'air un peu plus exposé au SIDA; mais comme il refuse la télé et ses programmes débiles, on va pas lui reprocher  de s'amuser un peu…

 

Le pauvre, il a tout compris...

Il est carrément écroulé de rire quand il voit les riches qui s’agglutinent dans les bouchons pour utiliser chichement leurs 5 semaines de congés payés pour  partir à la campagne respirer l'air pur.

Mais ces cons, ils n’ont qu'a faire comme lui…

 A l'air libre toute l'année et 5 semaines l'hivers en villégiature à l' Armée du Salut…

Il les regarde amusé depuis son tas de cartons tous ces mecs en costard au volant de leur bagnole polishée chaque samedi.

« Alors, elle est à qui la liberté ?… »

Mais quels frimeurs ces pauvres !

 C’est pas les riches qui feraient ça… Eux qui ont le regard fuyant, évitant soigneusement celui du pauvre qui tend la main au carrefour…Certainement pour voir si il pleut…

En plus Monsieur fait tout un plat pour 3 cartons qui pourraient se mouiller…

A ce moment, si le pauvre fait mine de s’approcher de sa portière, le riche s’empresse de lui signifier d’un geste de la main que "ça va, c'est bon" ; ce qui veut dire qu’il connaît déjà la météo par la radio, qu’il va bien pleuvoir , et que c’est donc pas la peine de se déranger pour laver son pare-brise…

Ah, le riche il est comme ça… Lui il est toujours content de son sort  et il veut pas déranger le pauvre.

 

 

Tiens, le pauvre… Vas-y que je te demande une clope…Bon, OK ; il a pas beaucoup de compagnie; alors le cancer du poumon, c’est déjà un début...

Et puis le pauvre ; il a pas de bol !  Il lui manque toujours 1 euro pour acheter ce qu’il veut … Mais si il a pas l’appoint, il fait un chèque !…

Le pauvre, il est aussi souvent très cabot ; il peut faire n’importe quoi pour faire l’intéressant…

Il peut même avaler de l'essence et cracher des flammes pour flamber !…

Quel gaspilleur, ce pauvre ; au prix où ça coûte l’essence !

Le riche, lui, doit avaler des couleuvres et péter le feu sans relâche ; tout ça pour un misérable salaire !

Et il a interdiction de péter un câble! Il a de quoi disjoncter quand même le riche!

Ah le pauvre y risque pas, il est même pas au courant.

Le seul jus qu’il ai, c’est le gros rouge…

Tiens, à propos de cabot…

Vous avez remarqué ?…

Le riche, il a un petit chien, que tu mets dans la poche ; économique, 3 croquettes par jour ! Le riche il est discret et économe …

Le pauvre, il lui faut un gros chien envahissant, qui bouffe comme 4…Le pauvre il se montre, il dépense et après il se plaint !

Autre gros avantage du pauvre, il est souvent sans famille. Il n’a donc pas à partager son bonheur !

Heureusement, parce que son bonheur sent souvent  le vieux pâté…

… D'ailleurs s’il le partage pas son sandwich… Personne ne lui en voudra !

Le riche, lui, s’il donne pas tout azimut, il sera montré du doigt. Les gens diront : 

« Quel pingre, quel radin ! »

Et oui, le riche, non content d’avoir eût a réfléchir pour devenir riche, de se creuser la cervelle pour le rester, débourser pour Madame et ses 3 lardons ingrats, entretenir sa maîtresse, penser défisc et pirouettes pour éviter le racket de l’état, il doit maintenant se casser la tête pour trouver la meilleure façon de distribuer son pactole !

Tiens, s’il faisait un don à une œuvre…

 Pas assez médiatique, personne ne le saura, c’est comme s'il ne faisait rien.

Ca y est, il va créer une fondation !

Mais quel mégalo !..

Et oui, parce qu’en plus, il ne peut pas donner n’importe comment ! Il doit le faire savoir, mais avec tact, car sinon on l’accusera de se faire de la publicité sur le dos des pauvres.

Alors il va payer de sa personne. Il affrète un charter et va lui même sur le terrain distribuer l’aide humanitaire, on le voit même mettre la main à la pâte et porter des sacs de riz sur son dos!

Mais c'est qu'en le côtoyant le riche deviendrait aussi frimeur que le pauvre…

Il est brocardé dans tous les journaux, on le raille en lui demandant quel effet ça fait d’avoir des ampoules aux mains !…

Insoluble !…

Chiche ! Il va tout abandonner, le riche !?…

Il devient pauvre ?.. Non, il reste toujours un ancien riche… Et en plus,  un nul, qui n’a pas su rester riche!

Riche, c'est vraiment une population à risques, les journaux sont pleins de leurs suicides !

D'ailleurs, des gens intelligents comme l'abbé Pierre ou sœur Emmanuelle… Ils l'on bien compris !..

Ils ont jamais rien eu pour garder la santé et ont atteint des âges canoniques !

Z à la turc

Alors ça y est! Tu es en vacances !…Au programme, aventure et détente!…Au camping…

Tu vas voir, même le petit pipi du matin est différent…Une odeur de sève de pin…La nature…

Non, c'est le WC des femmes…Aahh…l'odeur… là, c'est bien celui des hommes…

Affirmatif ; juste à l'entrée, 3 urinoirs alignés invitent le mâle. Allez, rentre..

Discrétos… Look, look l'espèce de biker tatoué qui aère son matériel devant celui du fond.

Oh putain le tag ambulant …Y a vraiment des artistes dans ce camping…

Et celui qui a pulvérisé un colombin à 1 m du sol dans la pissotière du milieu doit faire partie de la grande famille du cirque!..

Bon, y te reste plus que celui de l'entrée, à raz la porte… Non mais… T'as qu'a te la faire tenir par les vacancières qui vont aux douches, tant qu'tu y es…

Allez, replis vers les chiottes; après tout, personne sait pourquoi t'es venu…

Coup d'oeil  furtif sur les serrures des portes en bois… Rouge, rouge…Vert! Chouette, une de  libre!

La vie est belle, hein…Ah! Rien ne remplace ces petits bonheurs…

Bon, restes pas des plombes à mater dans les chiottes, ça fait suce pêts.

Déjà, le biker qui range son matos, te dévisage…Fait gaffe qu'il te croît pas aussi lèche cul…

Allez, pousses la porte rapidos…

« Haaaa!!!.. »

Qu'escqu’ y a…Même pas entré que déjà t'as écrasé l'énorme cauchemerde sournois qui se cache sournoisement à l’entrée, sous un tas de papier rose...

On peut pas te laisser 2 secondes !…       

Quoi, je suis là pour ça… Si tu peux même plus pisser sans ange gardien…

Heuuu..! C'est une attaque chimique…Une arme de destruction massive de poche…enfin de slip…

Heureusement, pour une fois t'as pas mis des chaussettes avec les tongues; ça doit être ça l'intuition…

Attention, ta tongue gauche s'enfonce déjà dans le bonheur !…

Te retournes pas… Ya le mec que tu viens de griller pour la place en coupant à travers le massif d'hortensias… Putain, y a autant de haine dans ses yeux que d'urine dans sa vessie…

« Hiiinn…Clac… »

C'est ça, rentre, rentre … Réflexe à la con !…

Et maintenant, qu'est-ce qu'on fait?…

Putain, tu peux pas réfléchir?!…Quoi c'est mon boulot…

Comme d'hab…Tu te mets dans la merde et c'est moi qui gère…

Mais quel champ de mine…il avait  plusieurs trous du cul ou quoi?

Peut-être des siamois…Où une famille nombreuse?…

Un vrais chef d'œuvre de vespasienne, un Van Gogue !

Ressortir?… Surtout pas !…

Dehors y vont tous croire que tout ça, c'est à toi !…

Demain, à la première boom du camping, vue la marée noire, on va t'appeler Erika…

Du sang froid… Analyse la situation… C'est le merdier, ça c'est clair…

Je sais, si tu tenais le turc qui a inventé ce truc…tu lui ferais bouffer…En attendant nage…

Reprends toi…Fait le bilan…

Méfies toi…Si tu tires sur la chaîne, tu vas te mazouter les orteils…

Fais toi une petite place pour 2 orteils sur les patins…là le pied droit…voilà…limite du serpentin rose.

Rappelle toi la communale… Voilà, perché!…

Bon, on a pas que ça à faire, t'as les yeux jaunes…

Vue la jauge, la vidange est urgente…

Braguette ouverte, viseur en main, le trou en ligne de mire…

Feu!…

« Flouc, flouc, ….flouc, flouc, flouc… »

Haaa… C'est ça… Tout dans le trou ; on est bien plus adroit que l'autre dégueulasse !

Ce doux bruit de source…

Tu te rappelles quand enfant, on pissait dans les ruisseaux ?…

Un instant de sérénité dans ce monde de brutes…

«  Flouc, flouc, flouc…Haaaa!…. »

… Qu'esce y a…

La grosse commission qui se pointe?…

Mince… Mais pour ça mon gars, t'es à l'envers…

Enfer et damnation! Bouges un orteil et c'est l'enlisement dans la rigole…

Allez, je dirais rien…Baisses ton futal…

Mais oui, même à l'envers….de toute manière le gros dégueulasse l’a fait en premier …

Retiens le..! Trop tard…le bord de la jambe gauche traîne déjà dans la …

Essaye de le retrousser ton benard…Mais contrôle l'autre jambe…

Arrête de baratiner, accroupis toi !…

 

…Bon, alors…C’est tombé dans le trou ou quoi?…

 

Ducon, j'aimerai t'y voir…

Allez, t'occupe pas des jaloux de derrière la porte qui envient ta place… S’ils savaient…

Concentre toi… Reviens à ton affaire…

Oh, putain, ça vient…

Penches toi pour mieux contrôler la situation…

« Bing!! »  « Meerrde!! »

Ah, j't'ai pas dit de te mettre la tronche dans le tuyau de la chasse ….

Tentes une contorsion intime secrète…Si tu pousses Popaul d'un côté et les 2 orphelines de l'autre tu verras mieux les opérations…

Quoi c'est un conseil de trou du cul…mais justement…

Ah…Ah,Ah!… Voilà cet obscur objet du désir…

Concentration…

Pfuuit!

Constitation?!…

Patiente…pas de fumée sans feu…pas de feu sans cigare…

Plic!

Tout ça pour ça??? Je peux pas le croire…

Pfuuit!

Ah non… Voilà le gros de la troupe…

Alors, le moral reprend…

Ouille… le bougre s'annonce costaud.

Félicitation! La robe est belle, souple mais bien moulé, il a du corps.

… Qu'esce y a…

Tu as encore un doute existentiel ?…

Mais oui, on va le pousser ce colosse dans le trou…

La balayette… Ca les aurait fait chier d'en mettre une !!!…

Réfléchir, vite, vite…Ah, me stresse pas !

Si tu le poses loin du trou, t'es même pas sûr de l'achever en tirant 3 fois la chasse…

Si on ajoutes à l'existant, tu vas passer pour le gros dégueulasse du siècle…

 …et si par malheur le trou est bouché alors là pour sortir, attends la nuit.

Misère, détresse et désespoir, traversent ton esprit…Enfin, moi, quoi…

Bon, retourne toi im-pé-ra-ti-ve-ment!

Allez quoi, un petit effort de volonté et de rondelle…stoppes la course du colombin …

Je pose rien, je retiens tout…

Surtout, ne rien perdre pendant la manœuvre …Allez, pivote… rotation…

Aï! La crampe au molet…C'est le physique qui te lâche…Et ça, c’est pas de ma faute…

Ça fait chier des fois d'habiter un corps aussi nul…

Je te l'avais dit de pas sécher la gym au lycée…

 

Attention…y a un bout du havane sur le bord de la tongue collée qu'a pas suivit…

…Oui, la gauche…

Ah, le massacre… Tant pis, après tout, chacun sa merde …

Moi, lâcheur..?

Si c'est pas un instant de solitude ça…

 

"Bon, il fait des cordes pour la marine ou quoi la dedant?…"

 

Si vous croyez qu'on s'amuse!!!

Laisse dire, méprise, méprise…

Bravo, ton œillet a ravalé une partie de la bête; profites en pour te stabiliser.

…Enfin dans le sens de la marche…Tu vois, l'espoir renaît…

Profite pour t'instruire…Là, sur la porte: "Grosse…Vas te faire…"

Tiens, un qui vient tous les mardi à 16H… je sais pas comment y fait pour chier à heure fixe lui.

Oh, un poète… "Chier dur, chier mou, mais chier dans le trou"…

…Allons, revenons à nos obligations…

Et appliques toi à aligner le trou… J'ai une réputation !…

Putain, penche toi…regarde par le vide, sous la porte… vises le monde qui attend dehors …

Les chiottes publiques, c'est le premier endroit au monde ou tu voudrais une porte blindée, mais non, y a toujours 20 cm d'espace sous une porte en carton !

Des espadrilles, des bottes de moto, des babouches…Hallucinations…Des ongles roses autour de tongues à fleurs,  comme  Josette, la poulette à Maurice, ton pôte…

Les chiottes à l'heure de pointe, c'est la Place de l'étoile . Quelle populace!

Paf!…

 Un con qui fait tomber son  papier cul; vert comme le tien…vite ramassé…Oh, le même bracelet que ta femme…

…Mais qu'esce y a…Pêtes un coup, t'es tout pâle……

T'as quitté la tente pour un petit pipi, alors t'as pas pris le papier!?…

Même pas un petit bout au fond de ta poche…Et un bout du rose, là?…Ok, ok j’ai rien dit…

Surtout que maintenant, dans ton état second j'entends la voix de Josette :

 

"Peut être que c'est fermé et qui y a personne"

 

Angoisse…Si elle se penche, elle va reconnaître tes tongues…

Là, si je te dis de passer par le trou, tu plonges, hein ?…OK, je la ferme…

« Heuuuu!… »

Hé..J'ai failli sursauter…Pas de panique !…

Bon réflexe… Planques tes burettes…

 

" Ah, non, y a quelqu'un… mais il est  malade…".

 

Tu vois, y en a qui s'inquiètent pour toi…

Mais de quoi j'me mêle! C’est moi qui suis là pour ça !….

Et avec tout ça, le lombric veut plus sortir?…Aide le …Avec le doigt…Non?…Bon…

…Que je me les mettent où mes conseils?…Pfeeu… Vulgaire…

Bon, bon, je m'occupe de mon cul…J'ai croyais déjà le faire, mais bon…Je dis plus rien…

…

Démerde toi ; en cas de besoin, tu sais où me trouver…

…Je fais l’esprit que je veux !…

…

Bon, moi je vais pas bivouaquer ici, hein…l'ankylose nous guettes…

Allez, une décision courageuse, affronte; remonte ton pantalon…un cran de moins pour pas coller au fond…

Voilà, un petit saut en avant pour sortir de scène…

Essuie ta tongue…Voilà…

Tire sur la chaîne…

Allez, un peu de courage, tire…

« Ch…Frouuut!!! »

Ferme les yeux et attend la marée basse…

Bon, et alors c'est pas la première fois que tu as de la merde entre les orteils…

« Aahh! Clap,Clap,Clap… »

Non, non, t'as pas le temps de recharger…Ecoute derrière la porte, la foule en délire qui t'encourage à sortir.

Allez, sois pas timide…Respire un bon coup…Non, c'était pas une bonne idée…

De toute manière, à 1000 km de chez toi, tu connais personne…

D'un seul coup, déverrouilles le loquet et tires la porte…

Attention, esquives le chantier …et refermes aussi sec –si je puis dire- derrière toi pour masquer la misère…

Allez, 1,2,3…

« Clac, Hiiinn… »

…Héé ! Bouscules nous aussi !… Gros chiasseux pressé !…

« Spaachhh !… »

Oh putain, il a marché sur la mine anti personnel !..Baisses la tête, j'ai honte…

Vite, vite, fends la foule…

Bin quoi, vous voulez sa photo?…Bande de trous du cul !!…

« Aahh !… Josette !… »

« Mais non… Qu’est ce qui vous fait dire que j’ai pas bien digéré votre coq au vin ?… »

Z se sort les tripes

Oh, mais qu’est ce tu fais, mon José, avec les dents plantée dans ce pare choc !…

OK, t’es pas gros, mais de là à te prendre pour un moustique et te coller sur la calandre de ce camion…

D’accord José, on peut être sentimental, mais est-ce que tu t’attaches pas un peu trop vite ?…

Un camion que tu connais à peine… Tu cours vers une nouvelle déception mon garçon…

Putain, mais en plus, laisse pas traîner tes affaires…Regarde, t’as tout sorti sur la route…

Mais les boyaux, on en as besoin, José, on en a pas en rab…

Quel bordel, on dirait un sac à main de gonzesse !

José, les choses intimes, faut pas les étaler !…

Depêche toi de ranger tout ça ou la DDE vas tout te virer…

 

Bon José, y a le monsieur du camion qui veut faire le constat à l’amiable avec toi…

Tu vois, il est même pas énervé…

Et oui, tu as quand même abimé son pare-choc…

Allez, dépêche toi, le Monsieur il est pas d’ici…

A défaut d’être désinfecté, comprenez aussi, Monsieur que mon frère soit un peu affecté ; en tout cas, votre rencontre l'a un peu… froissé…

Déjà qu’il était pas causant avant…

Oh José, répond au Monsieur, soit poli au moins…

Quoi, Ahhh… Déjà tout petit, il se plaignait tout le temps.

Le Monsieur y râle pas lui, pourtant tu as esquinté son camion…qu’est en plus à son patron !…

En plus, le Monsieur y vient de loin, il a pas qu'ça à faire…

Et oui, il arrive d’un apéro avec des clients et il allait payer la tournée à ses collègues…

Il est bien gentil de s’occuper de toi entre les 2… Dépêche toi, tu veux pas le mettre en retard ?…

En plus y nous invite à aller prendre le verre de l’amitié avec eux .

A Monsieur ! Trop sympa !…

José, regarde la bouteille ! Monsieur fait honneur au terroir !

Tiens, rien que pour ça … Et bin rien que pour ça, ça me touche…

Pour un peu, j’en aurais les larmes au yeux…

Toi aussi t’as été touché ?…Ah l’émotion ça secoue…

José, c’est un hyper sensible… Entre nous, un peu chochotte même…

Dis au moins merci… Au lieu de faire Euhhh…

Ah mais quand même, t’es douillé !…

Quoi, t’as mal à ta jambe…Menteur !

Mais t’en a plus de jambe ; alors arrête…

Allez, reste positif… Ton cor au pied et tes ongles incarnés…Finis !

Toi qui te trouvais petit, et bin les flics t'on mesuré ; et comptant d’un bout à l’autre, tu fais 3m20 !

Souris, pour une fois que tu t’éclates !

Tiens, le Monsieur te ramène 2 doigts que t’avais paumé… Qu’est-ce qu’on dit au Môssieur ?…

Décidément, tu compte toujours sur les autres pour retrouver tes affaires…

Oh !…Merci Monsieur…Mais fallait pas vous donner la peine, il en a d’autres…

Et puis, il faisait rien de ses 10 doigts, alors c'est pas 2 de moins qui vont le gêner.

Bon maintenant arrête de saigner…C’est pas toi qui lave…

Et arrête de faire l’intéressant !  Y a tout le monde qui te regarde…

Et après, c’est vous et moi qui allons lui payer sa pension… D’invalidité…

Enfin surtout vous parce que moi, je suis plutôt genre bénévolat, commerce équitable…

Je donne dans le travail aux noirs comme on dit…

Oui, le RMI aussi… L’Etat met des procédures en place, en bon citoyen je les utilise, histoire de pas payer des fonctionnaires pour rien.

…Quoi « que foutait un putain de 35 tonnes à contre sens sur une piste cyclable »…

D’abord, c’est pas parce qu’on est énervé qu’on doit être grossier, et arrête de poser des questions à la con !

Le Monsieur te l’a dit…

C’est un camion de vélos…Alors y l’a quand même un petit peu le droit, non ?…

Pardi, faut bien qu’il remonte la piste pour livrer les vélos à ceux qui vont les utiliser dans l’autre sens !

Attend…. Parce que en plus, c’est mon vélo que t’a niqué?…

J’y crois pas, on lui prête un truc…Mais moi je vais te péter la gueule !..

Remarque, j’ai déjà du mal à la trouver… Péteux ! Toujours à te planquer !

Tu vois pourquoi la famille a pas voulu qu’tu tentes ton permis…

Aujourd’hui, y aurais une bagnole à la casse en plus.

On peut rien te confier…

Déjà qu’entier t’étais pas… bon, tu ressemblais à pas grand chose…

Même ta femme Simone em le disait quand on… enfin quand j’la..

Mais non, t’énerve pas José, c’est pas ce que tu crois…

José, José… Tu vas te faire du mal…

Non, tu peux pas faire de doigt d’honneur avec ces doigts là, c’est ceux ramenés par le Monsieur.

Quand même, reconnais que t’es franchement dégueulasse.

Même ton slip est déchiré… devant les gens…

Putain José, un peu de pudeur.. Au moins pour la famille !…

Ressaisis toi bon sang !..

Et en plus avec la chaleur… l’odeur…

Regrette rien… Sent, t’étais pourri de l’intérieur !

Et puis tout le monde le dit au village, « José est un âne », le Monsieur c’est pris un peu trop vite le dos d’âne…ça aurait pu être dangereux Monsieur !…

Bon, aujourd'hui t'es aux chiens écrasés…

Qui sait…Peut-être le début d'une carrière de journaliste?…

En tout cas, t’as toutes les qualités pour y arriver, on voit que tu as de l’estomac, et que tu manques pas de tripes…

Mais on t’avait pas demandé de sortir les preuves !…

Et encore, t’as eut de la chance, y avait un rail de sécurité.

Bon d’accord, c’est lui qui t’a sectionné les 2 jambes…Mais proprement, en sécurité…

Sans lui, t’étais déjà mort…Enfin moins lentement…

Tu portais le casque au moins ?…

Oh, même mon casque y l’a éclaté !…Mais tu fais vraiment attention à rien…

Si tu casses le casque, comment tu veux que ta tête soit protégée…

Quoi, y a un type qui t'a pris le pouls ! ?…Et en plus tu te fais piquer tes affaires !

…Ah il l’a pas trouvé… Ouf c’est toujours ça d'gagné.

Mais ton portefeuille…Où il est ton portefeuille !

Arrête de marmonner, je comprends rien… C’est le pompier…pour ton identité…

José, je vais te mettre une tarte dans la gueule !…

Ca fait chier ! Môssieur fait confiance à n’importe qui !

Mais tu lui as demandé à lui ses papiers à ce « pompier », gros naïf !…

La famille se met en 4 pour lui et Môssieur a aucun soucis de transmission patrimoniale!..

Ce mettre en 4, José, c’est comme qui dirait une espression…

Mais le José, il est toujours plus malin que les autres, il a voulu le faire en vrai !…

Et voilà où on en est…

On avait cédé -contre un petit dédommagement- son corps à la science… Par une filiale colombienne… Mais dans cet état… Y va nous rester sur les bras !

Mais Môssieur s'en fout des bras des autres…Déjà qu'y gaspille les siens…

Oh, José, tu vas pas tourner de l’œil !… C’est tes morceaux à toi après tout…

C’est nous qu’on devrait être dégoûté… Mais nous on est là, par solidarité.

Au fait José, avec les doigts qui te restent, note donc le code de ta carte bleue… Je vois gros comme une maison que tu vas engendrer des frais.

Et payer ses dettes, José, c’est l’honneur !… Fais le au moins pour la famille…

José !! Oh, José !Fais pas le con, t’en vas pas !… T’as même pas rempli le constat…

Et voilà… J’en était sûr… C’est moi qui vais récupérer tout le boulot !

José, t’es un lâche ! Une fois dans ta vie, assumes, merde !

Déjà que t’as un physique ingrat, en plus tu fais du mauvais esprit !…

Bon, venez Monsieur, je le connais…

Faites comme si de rien n’était… y nous rejoindra au bar quand y fera plus sa gueule de travers…

Z sort en boîte

Alors, le réveillon ?…

Vous êtes sorti en boîte ?... Encore fallait-il pouvoir y rentrer…

Et oui, la boîte branchée, c’est le contraire du porno ; tout ce qui sort espère y rentrer un jour et ceux qui rentrent pas ont les boules.

Alors que dans le porno, tout ce qui rentre va forcément sortir un jour mais ce sont ceux qui rentrent qui ont les boules.

En plus, une fois que tu es entré en boîte, y a toujours un type qui te dis "Alors, on est de sortie?..."

Surtout que le comble c'est qu'on paye pour sortir, en boîte !... Et que c'est à l'entrée!...

Et qu'il y en a même qui veulent sortir en boîte, et qu'on laisse même pas entrer.

D'ailleurs, c'est souvent ceux là qui se sont fait déjà sortir, en boîte; et là sans payer.

Donc, quand tu sors en boîte, c'est payant ; quand tu te fais sortir, c'est gratuit.

Le contraire du taxi ; quand tu conduis c’est gratuit, et quand tu te fais conduire, c’est payant.

C’est gratuit, non pas parce que tu es invité à entrer, mais parce que tu es invité à sortir.

Mais si tu es invité à sortir en boîte pourquoi on t'a pas laissé entrer alors?

Mais parce que tu t'es fais sortir!

Vous croyez que c'est ça, se payer une sortie?

Mais non, parce qu'on t'a pas fais payer; ça c'est une sortie en grandes pompes, mais ce sont celles du videur.

Et y a pas à sortir de là. Sauf si on t'a fais sortir. Est-ce que ça rentre un peu?

Bref, pour le réveillon, rien à la télé, j’ai tenté une sortie...

Arrivés à la boîte on a tenté une entrée... Tu parles, que des mecs ; on a pris une sortie...

Et je me suis fait mettre en boîte parce que je pouvais pas rentrer.

Un comble…Mis en boîte, mais toujours sur le trottoir !…

En tout cas, le chambreur, je lui ai rentré dedans et je l’ai déboîté. Alors le videur m’a emboité… le pas, et m’a collé une boîte. Aïïeee !… Je voulais tester sa boîte, je suis servi…

Branché sur le trottoir, à défaut de pouvoir brancher en boîte ; déjà dehors, c’est pas encore ce soir que je vais pouvoir sortir…

Les soirées d’jeuns c’est vraiment très compliqué.

Il faut arriver à sortir, arriver à rentrer, éviter de sortir, arriver à sortir, arriver à sortir, arriver à rentrer.

??? Décidément, vous comprenez pas les jeunes…

Il faut le pognon pour arriver à sortir, arriver à rentrer en boîte, éviter de se faire sortir, arriver à sortir avec une gonzesse, arriver à sortir bourré de la boîte, arriver à rentrer bourré à la maison. C’est clair ?…

Et si tu rates une seule étape, ça devient une soirée de merde !

C’est sûr, vous les vieux avec votre plateau télé, c’est moins compliqué.

 

 

Z sait le dire et le faire

Pour ce faire, elle lui a souri, sans rien  dire…

Il lui a simplement dit, ce qu’il allait faire,

Et puis ils se sont tout  dit, et redit sans rien pouvoir y  faire,

Sachant sans le dire à qui ils avaient à faire…

Dire qu’on pense que c’est plus facile à dire qu’à faire…

Etait-ce mieux de ne rien dire, de ne rien faire ?

En tout cas eux ils l’ont fait ; et moins de temps qu’il faut pour le dire, y a rien eu à faire,

ils se sont tout dis..

Etrange, ce que l’un dit faire, l’autre aussi l’a fait; en tout cas il aurait pu le faire et le lui dit…

Etranges inconnus… De l’autre, rien ne les indiffèrent.

Que vont-ils faire, le dire ?… Il l’a fait, sans peut-être tout dire.

Le dire, faut le faire! Même s’ils n’ont rien fait que de se laisser faire, que d’écouter leurs dires.

Et elle, va-t-elle continuer à dire qu’elle le fait ?

Et lui, comment va-t-il faire pour le dire?…Dans les faits, il n’a rien fait que de dire…

Libre, elle ne va pas le faire dire…Il ne lui dira pas de le faire.

Et puis, il faut quand même pas un faire part pour le dire…Surtout quand on a rien fait.

Mais si en faire part c’est déjà le dire, c’est que dire le faire peut faire dire qu’il faut n’en rien faire…Pourtant impossible de le faire et de n’en rien dire.

Soit dit en passant, il se dit tout faire pour tout dire. Lui a-t-elle dit de n’en rien faire ? Non, il en fait son affaire; encore faut-il le dire…Même si tout reste à faire.

En tout cas c’est un fait, quand il lui a dit  « C’est drôle, on se dit tout et y a rien à faire », elle lui a dit sans le dire qu’elle aussi se l’était dit, mais elle continuait à le faire, et à le laisser dire.

Ca va sans dire qu’ils n’ont rien pu faire, que de se laisser faire.

Pourquoi s’interdire et ne rien faire quand, du qu’en-dira-t-on, on dit ne rien avoir à  faire ?

Ce faisant, le dire en pensant bien faire est-il préférable à le faire sans rien dire ?…

Il n’en sont qu’à dire et se laisser faire…

Mais peuvent-ils faire et laisser dire... Peuvent-ils le faire ? Doivent-ils se le dire ? L’avenir le dira…

C’est ce qu’il s’est dit faire et c’est ce qu’il a fait…Lui, comme il a toujours dit le faire, s’il le fait, il le dit.

Fidèle à ses dires, il a pensé le faire avant qu’elle le lui dise …

Le dire sans l'avoir fait, où le faire sans rien dire, il n’en a rien à faire.

Alors, quand on sent qu’on peut le faire, il faut le dire !

Car le faire sans le dire fait un peu … disons… non, ça le fait pas.

On va vous dire, le dire c’est bien, le faire c’est mieux…C’est trop vite dit…

Déjà, pouvoir tout se dire, faut le faire ! Mais comment  le dire, et que vont ils en faire ?

Faut dire qu’il dit qu’il  va le faire…Mais finalement, il n'a encore rien fait.

Que dire ?…Autant le faire sans rien dire ?…Mais est ce que déjà le fait de tout se dire ce n’ai pas déjà l’avoir fait ?…

Que faire ?… Non, quand on  est honnête, pour tout dire, on peux tout faire si on dit tout.

Pour ce faire, elle est plutôt du genre à faire ce qu’elle dit et de le dire une fois fait.

 " Si tu dis le faire, fait le; et quand tu l'aura fais, dis le"

Et c'est ce que lui aussi dit faire ; sans jamais l’avoir dit, il sait qu’il va le faire.

Jamais il n’a dit ce qu’il n’a pas fait, jamais il n’a fait ce qu’il n’a pas dit.

En tout cas, il a beau dire, elle a beau faire, ils se sont tout dit, et ce qui est fait est fait, ce qui est dit est dit, il faut s’y  faire.

J’aime autant vous dire qu’il ne veut pas faire ce pourquoi il n’est pas fait : faire et ne rien dire. Ca dit bien ce que ça veut dire…

Pourvus qu’on ne dise pas pis que pendre de leurs faits et de leurs dires, car qu’ont-il fait sinon  tout se dire ?

Eux, ils sont sûrs de leur fait, ils se sont simplement tout dit. Qui pourrait faire en sorte d’y trouver à redire ?

Et si c’était à refaire ?…L’histoire n’est plus à faire, ce qui est dit est dit, ils se sont tout dit, mais tout reste à faire.

Alors pourquoi se dire que tout cela n’est ni fait ni à faire ?...

Z et les choses de la vie

Ben qu'est'ce qui a, tu veux ma photo?...

J'ai de la merde dans les cheveux?…

Et alors, vous avez jamais vu un coton tige!?

Attention, quand je serais grand, je serais goupillon !…

Vous seriez arrivé y a une heure, j'étais nickel, mais j'ai eut  une urgence.

Y en a pour qui c'est gel et gomina, et  bien pour moi mon look

« c'est, c'est, cérumen... Je ne peux plus m'en passer, c'est c'est cérumen… »

Vous vous dites, passer sa vie dans les bouchons c'est pas une vie; mais moi j'ai l'habitude, avant j'étais chauffeur de taxi.

A force d'être l'oreille des clients pendant ma conduite, j'ai décidé d'y voir plus clair et l'écoute des clients m'a mené à l'oreille par le conduit auditif.

Ma vie n'a pas changé. Quand j'étais taxi, je savais jamais ce que j'allais ramener, maintenant  que je suis coton tige c'est pareil.

Attention, n'allez quand même pas trop loin avec moi, vous tomberiez sur un os...

Et je me suis calmé; avant, dans les bouchons, je pouvais devenir marteau; une vrai tête d'enclume.

Faut dire que nous les coton tiges, nous devons être inflexibles, droit comme en I, la tige toujours rigide pour un ramonage de qualité… .

Ah, quand j'étais taxi c'était pareil… Non, là je me vante…

Mais j'ai une belle tige de garçon… bleue…

Jamais de vert tige pour récurer l'oreille interne!…

A pénétrer dans un orifice poilu, j'aurais préféré finir stérilet…

Comme Marcel … Mais il était déjà du métier, il était videur en boîte gay…

Pour lui aussi, rien a changé; il est toujours habillé métal et travaille encore gaiment dans la moiteur et l'obscurité; et  le cul au chaud ; sauf que maintenant, y laisse plus rentrer personne.

Il a une de ces planque !…

…Y bosse une fois par mois; juste une ovule qui tape l'incruste à faire dégager.

Logé, et nourri. Bon la bouffe est pas très variée, de la purée, toujours de la purée et y a du rab le samedi…

Moi je vais au turbin tous les matins, comme Bob le rasoir…

Un bellâtre, tendu comme un arc, le corps bombé vert fluo, sec et galbé, Bob, c'est The mec ! Et y sait se faire mousser ! Dans la trousse, toutes les brosses rêvent qu’il s’occupe de leurs poils.

Attention, c'est pas un second couteau, même s'il a 2 lames !

Malheur au poil mal réveillé qui s’étire le matin…

Bob, planqué dans la mousse, il fait péter la première lame ; il plaque ce con de poil qui s’étire, et paf, il balance la 2^e, et crac, il lui coupe la tête avant qu'il se rétracte. Net et sans bavure.

La routine pour Bob ; déjà très rasoir, avant il travaillait à la PJ et c’est toujours fait mousser auprès de ces dames.

Il avait pas son pareil le Bob pour te tirer les vers du nez , et t’en coller une au cas où que tu te rétractes.

Et Simone, cette allumeuse de brosse à dent ; sans arrêt à essayer de se frotter à lui… Elle est là, la touffe en avant, taillée au cordeau, la raie rouge au milieu, toujours fashion.

Et vas y que je me contorsionne d’avant en arrière. Et vas y que je m’agite dans des bulles de crème dentifrice…Et que je m’ébatte dans le bain de bouche… Exhibitionniste !

A elle sait y faire cette garce!  Bob en avait la lame toute oxydée et le manche tout raide.

Nous les cotons tiges, bien serrés dans notre coin, on matte aussi sa touffe de pouf…

Quand on sait d’où elle sort… Faut pas qu’elle la ramène! Toute sa vie, la jupe raz la touffe, le plumeau en avant toujours près à faire reluire les cuivre à la PJ.

Et oui, ce sont les choses de la vie...