Z au supermarché

 

Bongiorno, Va bene?…

Ma  que, y a plein de graciouses madémoizelles cé soir…

Bongiorno, Mister…Alors, on voudrait bien en ramener une à la maison, hein?…

Mais mon pétit, c’est surtout des emmerdements que tu vas ramener…

Draguer en boîtes, c’est comme essayer de s’ouvrir une conserve…Alors qu’on a la carte du restaurant.

L’entrée, tu payes déjà;  les filles sont maquillées…tu achèterais oune voiture maquillée, toi?…

Du camouflage, elles truquent ... Toi, tu payes encore la bouteille, juste pour voir…

Ok, tu l’emballes… Et alors ?…

C’est déjà le pétit matin ; difficile d’assurer … l’angoisse du mou du goupillon…

Tu vas encore payer…Elle va te la faire ta réputation, la morue !

« Oh, minou… encore un effort… » En plus, elle donne le ton…

Toi, crevé, tu vois en pleine lumière ce que tu as levé dans le noir avec quelques verres dans le cornet…

Et toi tu l’as récupéré…le thon. Là tu payes plus, tu trinques.

Mainténant, après avoir voulu te la faire, tu fais tout pour larguer l’affaire… Que calor !…

Non, laisse tomber la méthode des températures et du frotti nocturne… utilise la méthode à Gino !

Et oui, vous mé réconnaissez mainténant ?… Gino, Gino Gologgio…

Un nom prédestiné ?…Et oune pétite réputation méritée…

Et oui, vous m’avez forcément croisé quelque part…

Ezactement  Madame, au supermarché…

Oune seule devise « C’est la méthode A Gino qui mène à la méthode Ogino » …

Pour draguer,  pétit, vas au supermarché!…

Entrée gratuite ; pas de temps perdu, tu fais tes courses ; tes proies sont seules, tu as  tout le temps pour les choisir, en pleine lumière, sans truquage, en version originale…

Pétit, ne croit pas pour autant que c’est du gâteau…

25 ans de métier…

D’abord, soigne la préparation en fonction de ta cible …

Tu n’attraperas pas la même chose le samedi matin dans le 16eme que le mardi à 3h de l’après midi au Leader

Price à Sarcelle…

Tiens tu vois, pétit, moi je vais plus dans le 16 eme… trop d’investissements…

Si t’es pas loocké au minimum Gucchi, Rolleix  coupé Mercédes tu chopes rien.

Et puis l’approche technique caniche à sa mémère est difficile chez Fauchon…

Dans les banlieues c’est pas mieux; tu choperais bien, mais peut être aussi la chtouille et puis les pitbulls ça donne pas que des puces…

Non, avec l’expérience, je me la joue Middle Class…

Une paire de mocassins souples, un pantalon en tergall et une petite chemisette légère…

Et sur le parking, un petit cabriolet toujours prêt à décapoter, comme moi…

Va prendre un caddy.

Ah le caddy… ça c’est du gigolo !…

Les femmes lui refilent du pognon pour l’utiliser, il passe un moment entre leurs mains, elles lui remplissent la panse et il passe la nuit à s’emboîter avec les copains. Il a tout compris le caddy…

Bon, quand tu vas chercher ton caddy, fais le de manière sensuelle, tu peux être observé…

CLAC…déboîte et emboîte le avec sensualité…

Vas y pétit, ne te prives pas ; contrairement à ta copine, le caddy, une fois que tu l’a emboîté, tu récupères ton pognon…

Attention à la qualité des roulettes…

Y a pas plus ridicule, pour un type qui espère tirer à droite et à gauche, d'avoir un caddy qui tire à droite ou à gauche. Si tu veux pouvoir filer efficacement ta proie dans les allées sans te contorsionner pour compenser la tare de ton outil et écorner ton image; vérifie tes roulettes en faisant chauffer les pneus sur le parking.

Mais avec l’expérience tu verras qu’un chariot qui va de travers peut avoir quelques avantages…

Outre le fait que ton attitude grotesque pour maîtriser l’engin peut rendre le mythe plus accessible et t’attirer la compassion de quelques matrone en quête de cocooning, ça te fais déjà un sujet de conversation quand tu harponnes une proie potentielle au détour d’une travée.

Bon, une fois rentré dans la place, un petit tour pour prendre l’ambiance…

Tu en profites pour mettre quelques trucs dans ton caddy; jamais draguer à vide, c’est foundamental !

Sinon, t’as qu’a écrire aussi « Attention, dragueur de supermarché »

Non, la fille, elle doit croire au hasard de la rencontre romantique avec son prince charmant.

Je te rappelle qu’elles l’attendent toutes et toute leur vie ; tu vois, y a de quoi faire…

Dans le chariot, tu mets quelques tranches de magret, un petit foie gras, un ou 2 plats cuisinés haut de gamme…

Tu t’affiches célibataire tranquille, gourmet, genre épicurien, tu vois…

Surtout ne pas essayer d’en mettre plein la vue avec du matériel  trop technique genre PC, télé ou  playstation, sinon elle se voit déjà coincée entre Téléfoot et FIFA2000.

Un paquet de café italien renforcera ton côté LatinLover…

Tu peux aussi composer ton caddy en fonction de ce que tu veux ramasser…

Moi, j’aime ratisser large ; l’attrait de la surprise…

Le choix de ton rayon est aussi important…

Moi, j’aime bien commencer par les produits frais… Là, il y a des jeunes mères et leur bébé , tu peux aider au maniement de la poussette, faire un compliment au petit bouchon…Et si tu t’y prends bien, y a pas que lui qui profitera du garde manger gonflé de maman…

Les fruits et légumes aussi c’est pas mal, tu peux déjà étaler ton savoir faire…En soupesant les tomates, en palpant les melons. Caresse les bananes, quelques gestes naturels qui  suggéreront quelques idées à ta proie, son trouble te donnera une indication sur sa libido…

Observe la choisir les radis noirs… La façon qu’elle a de griffer la peau rugueuse du légume… Oh, c’est sûr, c’est une gourmande…

Surtout ne la lâche plus ! Si elle refait ça à la charcuterie sur le bâton de berger, y a du harponnage dans l’air.

Regarde dans son caddy…

Si elle a 2 caddy, qu’elle achète les yaourts par 16 et les œufs par 20, passe ton chemin, vu sa famille elle aura pas 2 minutes pour un 5 à 7.

Elle achète la bière par pack de 12 ?… Donc, si vous vous faites chopper, il y aura au moins 3 mâles pour te taper sur la gueule.

Frôle la pour sentir son odeur, tu sauras si elle prend du temps pour elle. Un léger maquillage et un petit Chanel N°5, c’est bon signe.

C’est pour ça qu’il ne faut jamais commencer par le rayon poisson !

Tu perds la trace et tu te bousilles l’odorat.

Sauf si le supermarché a un distributeur de tickets pour faire la queue…

Patiente pour récupérer un numéro suggestif, genre 69, 96.

Quand ton numéro est annoncé, « le 69 », tu balances un truc du style « L’expert est là ! » en brandissant ton ticket. Tu regardes l’effet sur l’entourage et les proies potentielles…

Si elles virent au rouge thon, ou si elles blanchissent comme une lotte, laisse tomber.

Par contre, si elle se trouble au rose saumoné, c’est bon signe ; cible touchée, bientôt coulée, casser la glace aux surgelés…

Détail important, connaître parfaitement les rayons. La caille se montre souvent imprévisible, elle est aux fromages et puis tout d’un coup, elle vire de 180 ° pour filer aux disques.

Toi, si tu n’as pas eut le réflexe de tourner à gauche derrière les biscottes pour lui couper la route au  niveau de la lessive, tu l’as perdu. Tout le boulot d’approche pour rien.

Et puis, si tu connais ton magasin, tu coupes au niveau des chips et tu la récupères au bout du rayon boissons; elles se sent pas traquée, elle reste calme et détendue. Toujours laisser du mou en contrôlant la ligne.

Rayon pâtisserie…Attention aux apparences…Tu peux pas savoir si c’est une goulue, de toute manière, elles se ruent toutes sur les gâteaux.

Rayon hygiène intime, tu laisses filer,… laisses filer !… 

Surtout tu suis pas, si elles n’aiment pas quelque chose, c’est bien que l’on fourre notre nez la dedans,…je veux dire au supermarché. Et puis, seul mec dans le rayon, tu serais vite repéré; et vite grillé parce qu’un type qui fouine dans ce rayon, c’est un pervers ou sa gonzesse lui a ajouté un paquet de tampax sur la liste des courses; dans tous les cas, c’est cuit pour toi.

Bon, si tu l’a perdue, c’est pas grave ; tu la rechopperas dans 2 ou 3 jours, mais surtout, ton image n’est pas cassée.

Au rayon lingerie, là tu peux faire un tour, mais toujours discret, ne bave pas sur les petites culottes…

En tout cas ça donne toujours une bonne indication de ce que tu peux trouver dessous et de son caractère farouche dans une alcove.

Evite le rayon produit pour animaux, sauf si tu veux faire dans la mémère à son toutou ou l’écolière et son hamster.

Bon, pétit, imagines que tu sois bredouille; au début, ça peut arriver…  Je crois pas , vue ta classe naturelle…

Mais imagines…

Tu vas te refaire aux caisses…

Plus il y a de caisses en activité et plus tu auras le choix.

Mais attention, trop de monde, c’est aussi moins de disponibilité de la caissière…

Si tu as la carte de paiement du magasin, c'est mieux, tu auras accès à toutes les caisses.

D'abord, tu les passes en revue pour avoir une idée du cheptel…

Actuellement, tu manques de métier; ce sera dur de conclure en une seule fois; évite donc les intérimaires.

L'avantage avec une caissière, c'est qu'elle est payée pour tout encaisser.

Je sais, tu voudrais éviter l’échec et lui refiler du liquide…

Prend la carte de fidélité du magasin ; la fidélité c’est déjà un sujet de conversation.

Par exemple, moi j’ai la carte Pass de Carrefour. Je peux lui demander à quoi j’ai droit avec la Pass, si elle veux que je lui étale la marchandise sur le tapis, fais marcher ton imagination…

En plus, elle est coincée à sa caisse, donc elle va pas te partir sous le nez…Encore que, évite les heures des poses et des relèves; imagine que tu travailles au corps depuis 10 mn la petite Corinne (y a le nom dessus c’est cool, non ?…) et que d'un seul coup, elle se lève pour laisser sa place à la grosse Gisèle…

Une caissière sélectionnée qui lâche sa caisse devant moi , moi ça me coupe tout…

Donc, tu as choisi ton objectif…

Eh,oh… reste réaliste…Regarde toi quand même… Faut pas rêver…Si toi tu prends la queue, elle pas encore…

Allez, prends celle d'a côté…Petite, boulotte…Quoi, c'est pas ton type de femme?…

Mais c’est bien toi qui veut être le type de toutes les femmes!…

Bon, c'est à toi…

Poses tes achats avec détachement et élégance sur le tapis… Comme si tu les abandonnais…pas comme si tu les jetais!…

"Bonjour"… Elle t'a dit bonjour,… Vas y répond et enchaîne…Elle est prête à discuter, pas encore à déguster…

"Bonjour"…Bonjour qui ? Corinne/Gisèle?…Mais lis son prénom sur sa poitrine…juste sous le mamelon gauche…

…Elle a les seins qui tombent ?…Et alors… C'est toujours à gauche, mais 30 cm au dessus du mamelon .

"Bonjour Josette…" Vas y enchaîne… Croise son regard …" C'est a vous ces beaux yeux là?…Ducon, c'est pas à son chien…

"Belle journée…Merci Ducon de me rappeler que je suis clouée à ma caisse…

…OK, c’est pas gagné… De ta répartie dépendra la qualité de ta relation…

Penses que c'est ta dernière chance ; que sinon, tu vas te la mettre derrière l'oreille pour te la fumer tout seul après…Après, il te reste plus que l’agent de sécurité de l’entrée…

Mais attaque!… Souligne ses avantages…Tu me diras, la tienne est gratinée…

Les bourrelets, non…le maquillage, plutôt le replâtrage, laisse tomber…

Tiens, l'agilité de ses mains sur le clavier…Vas-y…

"Mais que vos mains qui courent sur ce clavier me semblent aussi douces que l'écume des vagues qui s'abandonnent langoureusement sur le rivage dans la brume du petit matin…Si en plus elles pouvaient aussi me caresser les cou…"

 Oh, oh, on se calme!…

Ne viens pas dans ton pantalon avant de partir du magasin!…

Elle a sourit!… Remarque l'état de la dentition, ça t'en diras plus sur son hygiène…

Engouffres toi plus profond dans la conversation, obtiens un rencard ou un numéro de téléphone; ne laisse pas le tiens au cas ou elle t'enverrais son frangin de 120 kg.

Tu vois, petit, la drague avec Gino, c’est facile…

A ton service… Rendez-vous la semaine prochaine pour ma nouvelle formation accélérée "Gino cupe dé tout",  la seule méthode agréée pour lever en maison de retraite.