Z a l'effet placébo

Que ferait-on sans l’effet placébo ?…

Vous savez…

Quand à la vue de la blouse blanche échancrée de l'infirmière, papy se sent déjà guéri…

Quand la pilule sitôt avalée, mamie qui avait des aigreurs salive déjà pour un troisième éclair …

Quand maman pose un bibi sur le bobo de bébé bougon et le bambin baba babille …

Quand vous vous habillez comme Justin Timberlake et que votre arthrose a disparu…

Quand votre femme enfile ce petit corset en dentelle et qu’elle perd instantanément 22kg…

Quand ce coup d’éponge miracle fait recourir comme un lapin le footballeur qui se tordait de douleur…

 

Alors, l’effet placébo, conséquence biochimique d’une autosuggestion symbolique, une sorte d’arnaque psychologique ?…

 

A moins que ce soit plutôt ça ?…

L’effet plat c’est beau !...

                                          Ou ça ?… 

                 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et pourquoi pas ça ?…

L’œuf au plat c’est beau …

 

 

 

 

 

 

 

 

Mais non !… Demandez à votre fille…

L’effet Placebo, c’est ça !…

 

 

C’est comme une standing ovation à l’Académie Française:

l'effet Placebo ça fait lever les membres…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Exactement comme les fées plat c’est beau …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Plus le papier est glacé, plus le sang est réchauffé.

Oui, mais quand l’effet placébo devient érectile, l’autosuggestion devient autocongestion…

 

Ah ! Que serait l’homme sans l’effet placébo …

N’acceptez que le véritable effet placébo… Exigez  l’original !…

Z accuse

J’accuse !…

Vous, parents indignes, je vous accuse de complicité de ces dentistes tortionnaires !

A coup d’appareils dentaires, l’arme de destruction massive des sourires de mes chers élèves.

Un appareil, 2 appareils…Une classe entière d’appareils !..

Partout la bouche de Métallica la droïde androgyne !

Tout ça pour améliorer la santé de nos chères têtes blondes…

…Sans s’inquiéter le moins du monde des soucis d’esthétique de cet âge dit ingrat.

En temps qu’enseignant, fils de la République, je devrais louer une telle invention démocratique… La même devanture pour tout le monde!

Mais avant, il y avait les belles et les moches, maintenant, y a plus que des métalliques !...

Les orthodontistes, forgerons des temps modernes, battent le fer et mettent le mors aux dent à toute une génération. Soit disant pour mieux leur mettre le pied à l’étrier…

En attendant, chaque fois que tombe une dent de lait , Cling !..ils font leur beurre !

Alors triple boucle vissée, double axe en L, et autres volutes en ferraille pour vous aider à briser la glace en classe ou devenir le roi du …patinage à la récré?…

Mais ma brave Dame, le bon vieux flirt  de votre jeunesse est devenu un véritable film de cape et d’épée tellement on y croise le fer !

Et le coup de foudre… Remplacé par l’arc électrique !

Souffrir un sourire magnétique repoussant pour obtenir le magnétisme d’un sourire attirant …

Tout ça  pour que des ratiches sauvages qui poussent en liberté se résignent à s’aligner en rang d’oignon …dont elles prennent aussi l’odeur.

Oh, la petite Emilie du premier rang, comme elle est mignonne !…

Ahhh ! Mais pourquoi elle a ouvert la bouche la petite Emilie !!….

(C’est le double effet Kiss Cool !)

D’abord la vue du blindage te saisis… après, l’effet du souffle te colle au tableau !

A non, à cet âge là, le double effet Kiss Cool, c’est pas cool pour le kiss !

La moindre quenotte ressemble à un piège à loup ; en plus redoutable, parce que là, ça piège tout : la salade, le bout de poulet ou de fromage.

Et tout fini par le sentir…le fromage.

C’est pour cela qu’on dit que les ados, vaut mieux être derrière…Parce que devant...

On dirait qu’ils croient que quand y’a d’l’hygiène y a pas d’plaisir…

"Si tu pouvais sourire… Au moins pour que je puisse lire le menu de la cantine !.."

"Et arrête de prendre cet air idiot !… Essaye d’avoir l'air… d’avoir l’air Wick !…"

Alors, une bouche métallique, c’est toujours forcément une bouche d’égout ?..

Pourquoi un appareil dentaire, pour une pareille senteur ?

Okkay !!… Toute une génération de Jacquouillet, c’est ça que vous voulez ?!…

Allons enfants de la carie-i-e…

A moi, brosses à dent, hydrojet et autre fils dentaires !

Votre jour de gloire est arrivé !

Pour que la bouche métallique devienne une bouche d’aération !..

…Monsieur Sarkosy… Vous pourriez pas décréter ce bon vieux ch’wing à la chloro d’utilité publique au collège?…

Z et l'informatique

Allo…c’est le Leclerc ?...

C’est Mr Vinassan… de Labrouquière à Rabastens...

Comment c‘est pourquoi...

C’est pas pourquoi, c’est parce que...

C’est parce que on nous a fourgué une ratagne...

Quoi, m’espliquer...

Fait le couillon...Comme si tu savais pas que le Leclerc nous a refilé un ornidateur pour la gession de la ferme...

Mais non je quitte pas, et pourquoi, je quitterai, c’est moi qui t’appelles...

C’est ça...passe moi le rayon…Simone, y me passe ceusse qui en connait un rayon...

(Musique d’attente)

Milediou... Je suis dans la merde et je paye pour de la musique...

Allo.... Allo...All...

...Bonjour ?... Vous vous foutez de ma gueule...

Non, tout va mal...

Y a pas de « Quoi, comment Monsieur »...c’est pas comment... c’est parce que... Tout va mal parce que le Leclerc m’a refilé un ornidateur de gession de ferme qui veut pas gèrer.

Mais Noundediou, c’est encore à moi de m’espiquer !...Tu vois Simone, c’est d’not faute...

-Et comment je serai devant l’ornidateur ; je suis devant le téléphone...Je suis pas Majax...

Simone, met toi à l’ornidateur ...mais oui, là... devant le bouzin...

Mais oui, oui...assoie toi à mon fauteuil, c’est eceptionnel...

Hé, le pécialiste, dépêche toi parce que le téléphone ça suce pas des glaçons et j’ai la Marguerite qui a les pis comme Simone et la basse courre qui crie famine…

Quel est mon problème ?...Mais milediou, cette feraille y refuse de faire la gession...

C’est comme si les poules ai voulaient pu pondre, la Marguerite pu faire du lait...

 La marque?...

Eh,ho..., il est tout jeunot, j’l’ai pas encore marqué...

Ha, sa marque d’origine...Sur sa face avant...

Son pédigré, quoi... Je comprends rien quand tu parles... Utilise les mots d’nous autes un peu...

Simone, c’est quoi l’pédigré c’te bête là...Elle porte su la façade d’avant...

Quest-ce tu dis ?...Elvé Placard...

Elvé Placard !...Y l’est aussi pour l’elvage en batrie ...

Tu veux qu’j’appuye su l’bouton on/off ?...

Le bouton d’onof, c’est pour compter les oeufs des poules ?...

..On/OFF…C’est pour allumer...

Ehoh, calmos, tu veux pas me faire cuire les œufs de suite, je vends pas des oeufs durs!...

Ah c’est pour démarrer...

Mais moi c’est la gession qui marche pas, c’est pas le démarrage...

Bon,bon, j’appuye...

Simone, appuye sur le bouton qu’t as sous l’nez, là!...

...Qué ça fait ?...Ya des écritures...qu’t’as pas l’temps d’lire...

J’ai pas payé pour une gession qu’t’as pas l’temps d’lire...

...Ca marque « Vin d’ov 2000 » ? ?

Vin d’ou...d’ov... en 2000 ? Qué c’est c’te cuvée ?

Ca fait la gession du pinard c’t’ outil ? ?

...Ah, c’est l’initialisation du système d’espoitation...

Ca y est Simone, y commence la gession de l’espoitation !..

Si je suis sur le bureau ?...

Elle est bien bonne celle là... Et pourquoi pas sur la table...

Des idées de bitnik de monter sur les meubles…Mais bougre de couillon, t’entend bien que j’suis toujours dans l’entrée, au téléphone...

Et puis quoi plus, y voudrait pas me fourguer un bureau, à moi le Leclerc...Ah, je paierai pas plus!..

Que je clique… quoi ?...

Ho, toi et ta clique du Leclerc, tu me les broutes...

Hil de puto...Je m’énerve pas ! Je voudrais que les français parlent aux français...Voilà...

Que j’attrape la souris...

Simone, attrape la souris pour cliquer...

Mais non Simone, ça fait pas la gession de l’attrapage des souris...

Panique pas, descend du fauteuil... la souris c’est le rond, là, qui pend au bout du fil...

...qu’elle clique...sur...l’acone de gauche...

... Attends...C’est Simone la conne de gauche ? ... Hého, ai fait ce qué peut... Je voudrais bien voir la tienne de conne sur un tracteur.

Et puis la gauche elle t’emmerde...

Bon maintenant, ferme ton clapier et met moi la gession !...Milediou !

Que j’aille dans tes documents ?...

Et pour quoi faire ?...

A la campagne on va pas voir dans le cul des vaches des autes...

Tu me prendrais pas pour un con, tu me dis « allez dans mes documents », et après tu me dis que c’est les miens ?...

C’est ça, et ta femme c’est la mienne...Nous, on est des honnêtes  gens, pas des dégénérés... Salopard...

Et moi celui qui fout son nez dans mes document je lui fout un coup de fusil...

C’est Mes documents puisque c’est mon ornidateur...

D’abord, il est pas à moi, il est à crédit...Alors arrête de m’embourber ! ...

Hého ! raccroches pas ! Sinon, je te plombe toi et ton Leclerc ...

...Je prends la souris, je met la flèche sur la petite image qui représente un petit cahier... un petit dossier et j’appuye sur le bouton de gauche de la souris...

Attend...Simone prend le combiné, y a du travail d’homme...

Milediou ! la flêche ai bouge... Ho, Simone, j’y arrive hein...

DONG !

Ca a fait « dong » !...C’est normal ?

...Ca doit être la carte son qui buggle... Le son qui passe pas...

Nous à la campagne, on sait quand ça beugle... Ca beugle pas là, ça a fait «dong »...

Alors ça fait pas la gession du son ?.. Ca fait au moins le maïs et le tourteau de soja, quand même !

Parce que sinon c’est pas la peine !

...Que j’aille dans mon poste de travail...Elle est raide celle là...

Et ou tu crois que je suis, au Clube Mède ?...

Mais bordel aqueue... Vous croyez qu’on est des fonsionnaires, par chez nous ?...J’y suis depuis 5 heures au travail...

Que je reprends la souris, que je mette la flèche sur la petite image qui représente un petit ornidateur.. et que j’appuye sur le bouton de gauche de la souris...

Ai commence à me plaire cette bestiole qui travaille de gauche...

J’ai appuyé sur la souris, y a un camembert...ya dicsette, Dics C...

D’accord, je touche plus à rien...

...ya Dics D aussi, Dics E...

Que je change de dics...

Oh, un ton en dessous !...Mais a qui tu parles petit merdeux ! On est des petites genses mais on a droit au respecte !

Si je veux.... Putain, si tu raccroches, je te...

Ah, passeque je suis pas calme…

Alors, je prend la souris, je met la flèche sur la petite image marquée Dics C…et j’appuye sur le bouton gauche... a bon, droit ?... de la souris...

C’est bien des idées d’la ville, d’mette ensemble des souris et des camemberts...

Bon, y a un baratin qu’apparu là...

Y a… formater le dics...

Non, non, prend pas un coup de sang, j’l ai pas cliqué...

On va aller dans la Propriété ?....

Mais, mon petit, c’est pas le moment de faire le tour du propriétaire ...

Je clique, je clique, … ya encore un fromage...

On va le nettoyer ?...

Vindiou, ça fait aussi l’affinage du fromage c’te machin’rie ?...

Ha c’te fromage là c’est le dics dur de l’ornidateur...

...On va l’nettoyer ?

Mais il est tout neuf, pourquoi qu’on va l’nettoyer, on m’la vendu sale ?

...Bon, bon, je clique sur nettoyage du dics...

DONG !

Ca a refait « dong » !...

-Quoi, qu’est-ce que j’ai fait ? 

Ca y-est, c’est toujours d’la faute d’nous autes...

Ca a refait « dong »...Ca a rebeuglé...C’est tout…

...Ca doit venir... d’une partie de l’unité centrale...de la carte du PC ...

Tu sais c’qui te dis le Parti ?...Là, mon poulet, tu dépasses les bornes...Ca fait 2 fois qu’tu chie su la gauche...

Moi aussi j’ai la carte du PC !... Et depuis 59 !

Alors pourquoi qu’ce bousin s’il a la carte, y refuzrai d’aider les camarades travailleurs ?...

... Ca pourrait venir d’une puce ?...et y faut que j’le ramène au Leclerc...Il a peut-être un virus...

Mais pourquoi, pourquoi la misère ai tombe toujours su le peuple... !

Un virus ! ! Si tu me fous la vache folle au bétail, moi j’t’le crame ton Leclerc !

Enfants d’salaud!...

Clic...

Simone, on s’est fait avoir...cte merdier l’ai infecté jusqu’a la moelle...Qu’on peut même pas l’désinfecter au téléphone.

C’te charogne, il a des puces, le camembert qu’est tout pourri, même le PC y peut rien faire...Alors tu vois…

Amène la chaux, on va l’enterrer à la clairière...

Après, prépare la pétoire, j’va leur péter la gueule moi au Leclerc !...

 

Z à la turc

Alors ça y est! Tu es en vacances !…Au programme, aventure et détente!…Au camping…

Tu vas voir, même le petit pipi du matin est différent…Une odeur de sève de pin…La nature…

Non, c'est le WC des femmes…Aahh…l'odeur… là, c'est bien celui des hommes…

Affirmatif ; juste à l'entrée, 3 urinoirs alignés invitent le mâle. Allez, rentre..

Discrétos… Look, look l'espèce de biker tatoué qui aère son matériel devant celui du fond.

Oh putain le tag ambulant …Y a vraiment des artistes dans ce camping…

Et celui qui a pulvérisé un colombin à 1 m du sol dans la pissotière du milieu doit faire partie de la grande famille du cirque!..

Bon, y te reste plus que celui de l'entrée, à raz la porte… Non mais… T'as qu'a te la faire tenir par les vacancières qui vont aux douches, tant qu'tu y es…

Allez, replis vers les chiottes; après tout, personne sait pourquoi t'es venu…

Coup d'oeil  furtif sur les serrures des portes en bois… Rouge, rouge…Vert! Chouette, une de  libre!

La vie est belle, hein…Ah! Rien ne remplace ces petits bonheurs…

Bon, restes pas des plombes à mater dans les chiottes, ça fait suce pêts.

Déjà, le biker qui range son matos, te dévisage…Fait gaffe qu'il te croît pas aussi lèche cul…

Allez, pousses la porte rapidos…

« Haaaa!!!.. »

Qu'escqu’ y a…Même pas entré que déjà t'as écrasé l'énorme cauchemerde sournois qui se cache sournoisement à l’entrée, sous un tas de papier rose...

On peut pas te laisser 2 secondes !…       

Quoi, je suis là pour ça… Si tu peux même plus pisser sans ange gardien…

Heuuu..! C'est une attaque chimique…Une arme de destruction massive de poche…enfin de slip…

Heureusement, pour une fois t'as pas mis des chaussettes avec les tongues; ça doit être ça l'intuition…

Attention, ta tongue gauche s'enfonce déjà dans le bonheur !…

Te retournes pas… Ya le mec que tu viens de griller pour la place en coupant à travers le massif d'hortensias… Putain, y a autant de haine dans ses yeux que d'urine dans sa vessie…

« Hiiinn…Clac… »

C'est ça, rentre, rentre … Réflexe à la con !…

Et maintenant, qu'est-ce qu'on fait?…

Putain, tu peux pas réfléchir?!…Quoi c'est mon boulot…

Comme d'hab…Tu te mets dans la merde et c'est moi qui gère…

Mais quel champ de mine…il avait  plusieurs trous du cul ou quoi?

Peut-être des siamois…Où une famille nombreuse?…

Un vrais chef d'œuvre de vespasienne, un Van Gogue !

Ressortir?… Surtout pas !…

Dehors y vont tous croire que tout ça, c'est à toi !…

Demain, à la première boom du camping, vue la marée noire, on va t'appeler Erika…

Du sang froid… Analyse la situation… C'est le merdier, ça c'est clair…

Je sais, si tu tenais le turc qui a inventé ce truc…tu lui ferais bouffer…En attendant nage…

Reprends toi…Fait le bilan…

Méfies toi…Si tu tires sur la chaîne, tu vas te mazouter les orteils…

Fais toi une petite place pour 2 orteils sur les patins…là le pied droit…voilà…limite du serpentin rose.

Rappelle toi la communale… Voilà, perché!…

Bon, on a pas que ça à faire, t'as les yeux jaunes…

Vue la jauge, la vidange est urgente…

Braguette ouverte, viseur en main, le trou en ligne de mire…

Feu!…

« Flouc, flouc, ….flouc, flouc, flouc… »

Haaa… C'est ça… Tout dans le trou ; on est bien plus adroit que l'autre dégueulasse !

Ce doux bruit de source…

Tu te rappelles quand enfant, on pissait dans les ruisseaux ?…

Un instant de sérénité dans ce monde de brutes…

«  Flouc, flouc, flouc…Haaaa!…. »

… Qu'esce y a…

La grosse commission qui se pointe?…

Mince… Mais pour ça mon gars, t'es à l'envers…

Enfer et damnation! Bouges un orteil et c'est l'enlisement dans la rigole…

Allez, je dirais rien…Baisses ton futal…

Mais oui, même à l'envers….de toute manière le gros dégueulasse l’a fait en premier …

Retiens le..! Trop tard…le bord de la jambe gauche traîne déjà dans la …

Essaye de le retrousser ton benard…Mais contrôle l'autre jambe…

Arrête de baratiner, accroupis toi !…

 

…Bon, alors…C’est tombé dans le trou ou quoi?…

 

Ducon, j'aimerai t'y voir…

Allez, t'occupe pas des jaloux de derrière la porte qui envient ta place… S’ils savaient…

Concentre toi… Reviens à ton affaire…

Oh, putain, ça vient…

Penches toi pour mieux contrôler la situation…

« Bing!! »  « Meerrde!! »

Ah, j't'ai pas dit de te mettre la tronche dans le tuyau de la chasse ….

Tentes une contorsion intime secrète…Si tu pousses Popaul d'un côté et les 2 orphelines de l'autre tu verras mieux les opérations…

Quoi c'est un conseil de trou du cul…mais justement…

Ah…Ah,Ah!… Voilà cet obscur objet du désir…

Concentration…

Pfuuit!

Constitation?!…

Patiente…pas de fumée sans feu…pas de feu sans cigare…

Plic!

Tout ça pour ça??? Je peux pas le croire…

Pfuuit!

Ah non… Voilà le gros de la troupe…

Alors, le moral reprend…

Ouille… le bougre s'annonce costaud.

Félicitation! La robe est belle, souple mais bien moulé, il a du corps.

… Qu'esce y a…

Tu as encore un doute existentiel ?…

Mais oui, on va le pousser ce colosse dans le trou…

La balayette… Ca les aurait fait chier d'en mettre une !!!…

Réfléchir, vite, vite…Ah, me stresse pas !

Si tu le poses loin du trou, t'es même pas sûr de l'achever en tirant 3 fois la chasse…

Si on ajoutes à l'existant, tu vas passer pour le gros dégueulasse du siècle…

 …et si par malheur le trou est bouché alors là pour sortir, attends la nuit.

Misère, détresse et désespoir, traversent ton esprit…Enfin, moi, quoi…

Bon, retourne toi im-pé-ra-ti-ve-ment!

Allez quoi, un petit effort de volonté et de rondelle…stoppes la course du colombin …

Je pose rien, je retiens tout…

Surtout, ne rien perdre pendant la manœuvre …Allez, pivote… rotation…

Aï! La crampe au molet…C'est le physique qui te lâche…Et ça, c’est pas de ma faute…

Ça fait chier des fois d'habiter un corps aussi nul…

Je te l'avais dit de pas sécher la gym au lycée…

 

Attention…y a un bout du havane sur le bord de la tongue collée qu'a pas suivit…

…Oui, la gauche…

Ah, le massacre… Tant pis, après tout, chacun sa merde …

Moi, lâcheur..?

Si c'est pas un instant de solitude ça…

 

"Bon, il fait des cordes pour la marine ou quoi la dedant?…"

 

Si vous croyez qu'on s'amuse!!!

Laisse dire, méprise, méprise…

Bravo, ton œillet a ravalé une partie de la bête; profites en pour te stabiliser.

…Enfin dans le sens de la marche…Tu vois, l'espoir renaît…

Profite pour t'instruire…Là, sur la porte: "Grosse…Vas te faire…"

Tiens, un qui vient tous les mardi à 16H… je sais pas comment y fait pour chier à heure fixe lui.

Oh, un poète… "Chier dur, chier mou, mais chier dans le trou"…

…Allons, revenons à nos obligations…

Et appliques toi à aligner le trou… J'ai une réputation !…

Putain, penche toi…regarde par le vide, sous la porte… vises le monde qui attend dehors …

Les chiottes publiques, c'est le premier endroit au monde ou tu voudrais une porte blindée, mais non, y a toujours 20 cm d'espace sous une porte en carton !

Des espadrilles, des bottes de moto, des babouches…Hallucinations…Des ongles roses autour de tongues à fleurs,  comme  Josette, la poulette à Maurice, ton pôte…

Les chiottes à l'heure de pointe, c'est la Place de l'étoile . Quelle populace!

Paf!…

 Un con qui fait tomber son  papier cul; vert comme le tien…vite ramassé…Oh, le même bracelet que ta femme…

…Mais qu'esce y a…Pêtes un coup, t'es tout pâle……

T'as quitté la tente pour un petit pipi, alors t'as pas pris le papier!?…

Même pas un petit bout au fond de ta poche…Et un bout du rose, là?…Ok, ok j’ai rien dit…

Surtout que maintenant, dans ton état second j'entends la voix de Josette :

 

"Peut être que c'est fermé et qui y a personne"

 

Angoisse…Si elle se penche, elle va reconnaître tes tongues…

Là, si je te dis de passer par le trou, tu plonges, hein ?…OK, je la ferme…

« Heuuuu!… »

Hé..J'ai failli sursauter…Pas de panique !…

Bon réflexe… Planques tes burettes…

 

" Ah, non, y a quelqu'un… mais il est  malade…".

 

Tu vois, y en a qui s'inquiètent pour toi…

Mais de quoi j'me mêle! C’est moi qui suis là pour ça !….

Et avec tout ça, le lombric veut plus sortir?…Aide le …Avec le doigt…Non?…Bon…

…Que je me les mettent où mes conseils?…Pfeeu… Vulgaire…

Bon, bon, je m'occupe de mon cul…J'ai croyais déjà le faire, mais bon…Je dis plus rien…

…

Démerde toi ; en cas de besoin, tu sais où me trouver…

…Je fais l’esprit que je veux !…

…

Bon, moi je vais pas bivouaquer ici, hein…l'ankylose nous guettes…

Allez, une décision courageuse, affronte; remonte ton pantalon…un cran de moins pour pas coller au fond…

Voilà, un petit saut en avant pour sortir de scène…

Essuie ta tongue…Voilà…

Tire sur la chaîne…

Allez, un peu de courage, tire…

« Ch…Frouuut!!! »

Ferme les yeux et attend la marée basse…

Bon, et alors c'est pas la première fois que tu as de la merde entre les orteils…

« Aahh! Clap,Clap,Clap… »

Non, non, t'as pas le temps de recharger…Ecoute derrière la porte, la foule en délire qui t'encourage à sortir.

Allez, sois pas timide…Respire un bon coup…Non, c'était pas une bonne idée…

De toute manière, à 1000 km de chez toi, tu connais personne…

D'un seul coup, déverrouilles le loquet et tires la porte…

Attention, esquives le chantier …et refermes aussi sec –si je puis dire- derrière toi pour masquer la misère…

Allez, 1,2,3…

« Clac, Hiiinn… »

…Héé ! Bouscules nous aussi !… Gros chiasseux pressé !…

« Spaachhh !… »

Oh putain, il a marché sur la mine anti personnel !..Baisses la tête, j'ai honte…

Vite, vite, fends la foule…

Bin quoi, vous voulez sa photo?…Bande de trous du cul !!…

« Aahh !… Josette !… »

« Mais non… Qu’est ce qui vous fait dire que j’ai pas bien digéré votre coq au vin ?… »

Z se sort les tripes

Oh, mais qu’est ce tu fais, mon José, avec les dents plantée dans ce pare choc !…

OK, t’es pas gros, mais de là à te prendre pour un moustique et te coller sur la calandre de ce camion…

D’accord José, on peut être sentimental, mais est-ce que tu t’attaches pas un peu trop vite ?…

Un camion que tu connais à peine… Tu cours vers une nouvelle déception mon garçon…

Putain, mais en plus, laisse pas traîner tes affaires…Regarde, t’as tout sorti sur la route…

Mais les boyaux, on en as besoin, José, on en a pas en rab…

Quel bordel, on dirait un sac à main de gonzesse !

José, les choses intimes, faut pas les étaler !…

Depêche toi de ranger tout ça ou la DDE vas tout te virer…

 

Bon José, y a le monsieur du camion qui veut faire le constat à l’amiable avec toi…

Tu vois, il est même pas énervé…

Et oui, tu as quand même abimé son pare-choc…

Allez, dépêche toi, le Monsieur il est pas d’ici…

A défaut d’être désinfecté, comprenez aussi, Monsieur que mon frère soit un peu affecté ; en tout cas, votre rencontre l'a un peu… froissé…

Déjà qu’il était pas causant avant…

Oh José, répond au Monsieur, soit poli au moins…

Quoi, Ahhh… Déjà tout petit, il se plaignait tout le temps.

Le Monsieur y râle pas lui, pourtant tu as esquinté son camion…qu’est en plus à son patron !…

En plus, le Monsieur y vient de loin, il a pas qu'ça à faire…

Et oui, il arrive d’un apéro avec des clients et il allait payer la tournée à ses collègues…

Il est bien gentil de s’occuper de toi entre les 2… Dépêche toi, tu veux pas le mettre en retard ?…

En plus y nous invite à aller prendre le verre de l’amitié avec eux .

A Monsieur ! Trop sympa !…

José, regarde la bouteille ! Monsieur fait honneur au terroir !

Tiens, rien que pour ça … Et bin rien que pour ça, ça me touche…

Pour un peu, j’en aurais les larmes au yeux…

Toi aussi t’as été touché ?…Ah l’émotion ça secoue…

José, c’est un hyper sensible… Entre nous, un peu chochotte même…

Dis au moins merci… Au lieu de faire Euhhh…

Ah mais quand même, t’es douillé !…

Quoi, t’as mal à ta jambe…Menteur !

Mais t’en a plus de jambe ; alors arrête…

Allez, reste positif… Ton cor au pied et tes ongles incarnés…Finis !

Toi qui te trouvais petit, et bin les flics t'on mesuré ; et comptant d’un bout à l’autre, tu fais 3m20 !

Souris, pour une fois que tu t’éclates !

Tiens, le Monsieur te ramène 2 doigts que t’avais paumé… Qu’est-ce qu’on dit au Môssieur ?…

Décidément, tu compte toujours sur les autres pour retrouver tes affaires…

Oh !…Merci Monsieur…Mais fallait pas vous donner la peine, il en a d’autres…

Et puis, il faisait rien de ses 10 doigts, alors c'est pas 2 de moins qui vont le gêner.

Bon maintenant arrête de saigner…C’est pas toi qui lave…

Et arrête de faire l’intéressant !  Y a tout le monde qui te regarde…

Et après, c’est vous et moi qui allons lui payer sa pension… D’invalidité…

Enfin surtout vous parce que moi, je suis plutôt genre bénévolat, commerce équitable…

Je donne dans le travail aux noirs comme on dit…

Oui, le RMI aussi… L’Etat met des procédures en place, en bon citoyen je les utilise, histoire de pas payer des fonctionnaires pour rien.

…Quoi « que foutait un putain de 35 tonnes à contre sens sur une piste cyclable »…

D’abord, c’est pas parce qu’on est énervé qu’on doit être grossier, et arrête de poser des questions à la con !

Le Monsieur te l’a dit…

C’est un camion de vélos…Alors y l’a quand même un petit peu le droit, non ?…

Pardi, faut bien qu’il remonte la piste pour livrer les vélos à ceux qui vont les utiliser dans l’autre sens !

Attend…. Parce que en plus, c’est mon vélo que t’a niqué?…

J’y crois pas, on lui prête un truc…Mais moi je vais te péter la gueule !..

Remarque, j’ai déjà du mal à la trouver… Péteux ! Toujours à te planquer !

Tu vois pourquoi la famille a pas voulu qu’tu tentes ton permis…

Aujourd’hui, y aurais une bagnole à la casse en plus.

On peut rien te confier…

Déjà qu’entier t’étais pas… bon, tu ressemblais à pas grand chose…

Même ta femme Simone em le disait quand on… enfin quand j’la..

Mais non, t’énerve pas José, c’est pas ce que tu crois…

José, José… Tu vas te faire du mal…

Non, tu peux pas faire de doigt d’honneur avec ces doigts là, c’est ceux ramenés par le Monsieur.

Quand même, reconnais que t’es franchement dégueulasse.

Même ton slip est déchiré… devant les gens…

Putain José, un peu de pudeur.. Au moins pour la famille !…

Ressaisis toi bon sang !..

Et en plus avec la chaleur… l’odeur…

Regrette rien… Sent, t’étais pourri de l’intérieur !

Et puis tout le monde le dit au village, « José est un âne », le Monsieur c’est pris un peu trop vite le dos d’âne…ça aurait pu être dangereux Monsieur !…

Bon, aujourd'hui t'es aux chiens écrasés…

Qui sait…Peut-être le début d'une carrière de journaliste?…

En tout cas, t’as toutes les qualités pour y arriver, on voit que tu as de l’estomac, et que tu manques pas de tripes…

Mais on t’avait pas demandé de sortir les preuves !…

Et encore, t’as eut de la chance, y avait un rail de sécurité.

Bon d’accord, c’est lui qui t’a sectionné les 2 jambes…Mais proprement, en sécurité…

Sans lui, t’étais déjà mort…Enfin moins lentement…

Tu portais le casque au moins ?…

Oh, même mon casque y l’a éclaté !…Mais tu fais vraiment attention à rien…

Si tu casses le casque, comment tu veux que ta tête soit protégée…

Quoi, y a un type qui t'a pris le pouls ! ?…Et en plus tu te fais piquer tes affaires !

…Ah il l’a pas trouvé… Ouf c’est toujours ça d'gagné.

Mais ton portefeuille…Où il est ton portefeuille !

Arrête de marmonner, je comprends rien… C’est le pompier…pour ton identité…

José, je vais te mettre une tarte dans la gueule !…

Ca fait chier ! Môssieur fait confiance à n’importe qui !

Mais tu lui as demandé à lui ses papiers à ce « pompier », gros naïf !…

La famille se met en 4 pour lui et Môssieur a aucun soucis de transmission patrimoniale!..

Ce mettre en 4, José, c’est comme qui dirait une espression…

Mais le José, il est toujours plus malin que les autres, il a voulu le faire en vrai !…

Et voilà où on en est…

On avait cédé -contre un petit dédommagement- son corps à la science… Par une filiale colombienne… Mais dans cet état… Y va nous rester sur les bras !

Mais Môssieur s'en fout des bras des autres…Déjà qu'y gaspille les siens…

Oh, José, tu vas pas tourner de l’œil !… C’est tes morceaux à toi après tout…

C’est nous qu’on devrait être dégoûté… Mais nous on est là, par solidarité.

Au fait José, avec les doigts qui te restent, note donc le code de ta carte bleue… Je vois gros comme une maison que tu vas engendrer des frais.

Et payer ses dettes, José, c’est l’honneur !… Fais le au moins pour la famille…

José !! Oh, José !Fais pas le con, t’en vas pas !… T’as même pas rempli le constat…

Et voilà… J’en était sûr… C’est moi qui vais récupérer tout le boulot !

José, t’es un lâche ! Une fois dans ta vie, assumes, merde !

Déjà que t’as un physique ingrat, en plus tu fais du mauvais esprit !…

Bon, venez Monsieur, je le connais…

Faites comme si de rien n’était… y nous rejoindra au bar quand y fera plus sa gueule de travers…

Z sort en boîte

Alors, le réveillon ?…

Vous êtes sorti en boîte ?... Encore fallait-il pouvoir y rentrer…

Et oui, la boîte branchée, c’est le contraire du porno ; tout ce qui sort espère y rentrer un jour et ceux qui rentrent pas ont les boules.

Alors que dans le porno, tout ce qui rentre va forcément sortir un jour mais ce sont ceux qui rentrent qui ont les boules.

En plus, une fois que tu es entré en boîte, y a toujours un type qui te dis "Alors, on est de sortie?..."

Surtout que le comble c'est qu'on paye pour sortir, en boîte !... Et que c'est à l'entrée!...

Et qu'il y en a même qui veulent sortir en boîte, et qu'on laisse même pas entrer.

D'ailleurs, c'est souvent ceux là qui se sont fait déjà sortir, en boîte; et là sans payer.

Donc, quand tu sors en boîte, c'est payant ; quand tu te fais sortir, c'est gratuit.

Le contraire du taxi ; quand tu conduis c’est gratuit, et quand tu te fais conduire, c’est payant.

C’est gratuit, non pas parce que tu es invité à entrer, mais parce que tu es invité à sortir.

Mais si tu es invité à sortir en boîte pourquoi on t'a pas laissé entrer alors?

Mais parce que tu t'es fais sortir!

Vous croyez que c'est ça, se payer une sortie?

Mais non, parce qu'on t'a pas fais payer; ça c'est une sortie en grandes pompes, mais ce sont celles du videur.

Et y a pas à sortir de là. Sauf si on t'a fais sortir. Est-ce que ça rentre un peu?

Bref, pour le réveillon, rien à la télé, j’ai tenté une sortie...

Arrivés à la boîte on a tenté une entrée... Tu parles, que des mecs ; on a pris une sortie...

Et je me suis fait mettre en boîte parce que je pouvais pas rentrer.

Un comble…Mis en boîte, mais toujours sur le trottoir !…

En tout cas, le chambreur, je lui ai rentré dedans et je l’ai déboîté. Alors le videur m’a emboité… le pas, et m’a collé une boîte. Aïïeee !… Je voulais tester sa boîte, je suis servi…

Branché sur le trottoir, à défaut de pouvoir brancher en boîte ; déjà dehors, c’est pas encore ce soir que je vais pouvoir sortir…

Les soirées d’jeuns c’est vraiment très compliqué.

Il faut arriver à sortir, arriver à rentrer, éviter de sortir, arriver à sortir, arriver à sortir, arriver à rentrer.

??? Décidément, vous comprenez pas les jeunes…

Il faut le pognon pour arriver à sortir, arriver à rentrer en boîte, éviter de se faire sortir, arriver à sortir avec une gonzesse, arriver à sortir bourré de la boîte, arriver à rentrer bourré à la maison. C’est clair ?…

Et si tu rates une seule étape, ça devient une soirée de merde !

C’est sûr, vous les vieux avec votre plateau télé, c’est moins compliqué.

 

 

Z et les choses de la vie

Ben qu'est'ce qui a, tu veux ma photo?...

J'ai de la merde dans les cheveux?…

Et alors, vous avez jamais vu un coton tige!?

Attention, quand je serais grand, je serais goupillon !…

Vous seriez arrivé y a une heure, j'étais nickel, mais j'ai eut  une urgence.

Y en a pour qui c'est gel et gomina, et  bien pour moi mon look

« c'est, c'est, cérumen... Je ne peux plus m'en passer, c'est c'est cérumen… »

Vous vous dites, passer sa vie dans les bouchons c'est pas une vie; mais moi j'ai l'habitude, avant j'étais chauffeur de taxi.

A force d'être l'oreille des clients pendant ma conduite, j'ai décidé d'y voir plus clair et l'écoute des clients m'a mené à l'oreille par le conduit auditif.

Ma vie n'a pas changé. Quand j'étais taxi, je savais jamais ce que j'allais ramener, maintenant  que je suis coton tige c'est pareil.

Attention, n'allez quand même pas trop loin avec moi, vous tomberiez sur un os...

Et je me suis calmé; avant, dans les bouchons, je pouvais devenir marteau; une vrai tête d'enclume.

Faut dire que nous les coton tiges, nous devons être inflexibles, droit comme en I, la tige toujours rigide pour un ramonage de qualité… .

Ah, quand j'étais taxi c'était pareil… Non, là je me vante…

Mais j'ai une belle tige de garçon… bleue…

Jamais de vert tige pour récurer l'oreille interne!…

A pénétrer dans un orifice poilu, j'aurais préféré finir stérilet…

Comme Marcel … Mais il était déjà du métier, il était videur en boîte gay…

Pour lui aussi, rien a changé; il est toujours habillé métal et travaille encore gaiment dans la moiteur et l'obscurité; et  le cul au chaud ; sauf que maintenant, y laisse plus rentrer personne.

Il a une de ces planque !…

…Y bosse une fois par mois; juste une ovule qui tape l'incruste à faire dégager.

Logé, et nourri. Bon la bouffe est pas très variée, de la purée, toujours de la purée et y a du rab le samedi…

Moi je vais au turbin tous les matins, comme Bob le rasoir…

Un bellâtre, tendu comme un arc, le corps bombé vert fluo, sec et galbé, Bob, c'est The mec ! Et y sait se faire mousser ! Dans la trousse, toutes les brosses rêvent qu’il s’occupe de leurs poils.

Attention, c'est pas un second couteau, même s'il a 2 lames !

Malheur au poil mal réveillé qui s’étire le matin…

Bob, planqué dans la mousse, il fait péter la première lame ; il plaque ce con de poil qui s’étire, et paf, il balance la 2^e, et crac, il lui coupe la tête avant qu'il se rétracte. Net et sans bavure.

La routine pour Bob ; déjà très rasoir, avant il travaillait à la PJ et c’est toujours fait mousser auprès de ces dames.

Il avait pas son pareil le Bob pour te tirer les vers du nez , et t’en coller une au cas où que tu te rétractes.

Et Simone, cette allumeuse de brosse à dent ; sans arrêt à essayer de se frotter à lui… Elle est là, la touffe en avant, taillée au cordeau, la raie rouge au milieu, toujours fashion.

Et vas y que je me contorsionne d’avant en arrière. Et vas y que je m’agite dans des bulles de crème dentifrice…Et que je m’ébatte dans le bain de bouche… Exhibitionniste !

A elle sait y faire cette garce!  Bob en avait la lame toute oxydée et le manche tout raide.

Nous les cotons tiges, bien serrés dans notre coin, on matte aussi sa touffe de pouf…

Quand on sait d’où elle sort… Faut pas qu’elle la ramène! Toute sa vie, la jupe raz la touffe, le plumeau en avant toujours près à faire reluire les cuivre à la PJ.

Et oui, ce sont les choses de la vie...