Z au paradis

Le Paradis ?…

Adam et Eve, évidemment…

Mais avant qu’Adam ai Eve, Adam évolue dans le vague…

Alors, Yahvé met Eve dans la dance.

Adam hèle Eve… Eve voit Adam, il est velu et viril.

Ils ne se connaissent ni de la lèvre ni de la dent.

Mais Eve veut d’Adam, c’est évident…

Mais événement !

Eve ne fait pas lever le vit d’Adam…

Manquant de sève, Adam est Eve…

Et voui… Adam est Madame… Qu’elle déveine !

L’Adam déviant, Yahvé n’avait pas voulu.

N’ayant pas l’Adam dur, Eve a la dent dure ; elle en veut à Yahvé.

Adam hait Eve, Eve veut d’Adam.

Yahvé s’en veut ; Adam sans Eve, son rêve de vie s’évadant, il est vidé.

S’évadant dans le val, Yahvé avisa l’hévéa, connu ni d’Eve ni d’Adam.

En l’évidant, Adam vit la sève, Eve en voulu.

Alors Adam sent Eve, Eve ouvre ses lèvres.

Révolution !

L’Adam durcit et Eve évalua le volume d’Adam.

Vu l’éveil d’Adam, la vulve d’Eve s’évasant, Adam élève, veut investir le vide d’Eve; pas évident…

Eve évanouie et volupté d’Adam…

Yavé vit que cela était bon…

Et voui… Avant l’évangile, Yahvé dû voir l’Adam en Eve.

Z organise son départ

Vous savez qu’il faut penser à sa mort de son vivant parce qu’après c’est trop tard!?…

Ben, qu' est ce que vous attendez???

Ah, je sais, c'est mal foutu, c’est après qu'on aurais eu du temps pour y penser…

De toute manière, comment tu veux avoir le temps, en une vie, d’organiser ce que tu feras dans toute une éternité !!?

Ah, c'est mal foutu!!

Et puis, combien ça dure une éternité? On sait même pas…Toujours ?… C'est vague… Y a pas quelqu'un qui peut préciser?… Que je sache au moins s'y j'emmène une valise!

Parce qu'après, si j'ai rien pu prévoir, je me connais, je vais m’y faire chier….Et ma femme me dira encore "Comme d'habitude, tu as laissé traîner ta mort toute ta vie et tu t'y prends au dernier moment…"

Remarque, d'après les statistiques, j'ai quand même une petite dizaine d'année peinard avant qu'elle me rejoigne, pour me gonfler…Dire que j'ai jamais pu m'échapper une heure au bistrot, alors 10 ans de fiesta …

Ah, le rêve…

Une fois, j'ai fait le rêve que je mourrais …

Je me suis réveillé en sueur, en criant OUIIII, OUIII!!!!

Paulette s'est retournée en râlant  "T'arrêtes de penser à des cochonneries…"

Je rêvais juste que j'étais le mari de Jeanne Calmant et que je partais pour 46 ans de tranquillité…

 

Organiser son départ, c'est vite dit. En tout cas, pas la peine de chercher, pas une agence de voyage pour t’aider.

Ah, y a  du monde pour s'occuper de toi avant, mais après…Pourtant, bon sang, la clientèle est là … Oh, les morts vivants… regardez vos tronches, Ya du potentiel!…

Ah, pour organiser  8 jours à Hawai ou un stage de planche à voile, tout est planifié…

Mais  pour l’eau de là, même pas celle aux antipodes, non, l’eau de là, quand tu clams en bas de chez toi, tu sais même pas si la plage est surveillée…

Si au moins on avait une idée des infrastructures…Je demande même pas à connaître les prestations…

Mais au moins savoir si t’emmènes un maillot, c’est un minimum…

Si c'est pas bien organisé, la mort, c'est pas une vie, ça vaux pas le coup d'être vécu.

Finalement, comme je sais rien, je vais me faire inhumer en costard, ça fera en tout cas plus présentable…

J'ai donc commencé par les chaussures.

Je me suis rendu chez le soit-disant spécialistes des Pompes funèbres.

Putain, je pousse la porte du magasin désert, et pas une godasse!

Des pierres, des fleurs en plastique, mais pas une godasse…

Alors, je vais pour ressortir mais je vois le vendeur déconfit qui fait une gueule d'enterrement .

"Déjà?…C'est pour moi?…Merci, mais y a pas le feu, j'ai rien préparé!",

"Je voudrais un enterrement en grandes pompes, mais je vois que vous n'avais pas l'article…"

 "Mais si Monsieur nous avons tout pour les obsèques…"

Les Zobs secs?… Il faut alors aussi emmener de la vaseline?…Du gel lubrifiant?…

Pour préparer la petite mort, oui, mais pour l'autre?…

Toi, mon gaillard, tu en a trop dit….Ou pas assez…

Allez, parle!, comment tu le sais, qui te l'a dit. Parle, merde!!!

Pif ! Paf !… Tu vas parler, oui ?…

Tu m'étonnes qu'on ai pas d'info…Des partouzes au Paradis, y s'en vantent pas…

Et le curé est dans le coup bien sûr… Il a intérêt de me filer des adresses…

Je comprends pourquoi il dit "tu ne tueras point"…

A la mise à mort, il a peur d'y laisser son fond de commerce…

Les oreilles pour confesse (con-fesse, quel beau métier)…et la queue pour le Paradis…

ARGHHH!… Enfoiré!

 Parle toi, ou je dis tout à ta femme!

C'est bien toi qu'a parlé sexe quand même!…

…Aahh… Les obsèques ça veut dire aussi l'enterrement ?…

Pif ! Paf !… Tu pouvais pas le dire plus tôt, non ?…

De toute manière c'est des pompes funèbre que je cherche et t'as même pas une pantoufle !

Y-a rien dans ton magasin de merde! Même pas une paire de cuissardes pour le marin qui meurt en mer.

Ecoute, le curé dit toujours, "pour aller au Paradis, la route est longue", "le chemin de l'enfer est pavé de bonnes intentions".

Moi , au bout de 3 Km, j'ai déjà les pieds qui gonflent, si en plus la route est mauvaise, je vais prendre au moins 2 pointures de plus.

Je veux un enterrement en grandes pompes!!!

Et le costume, tu l'as le costume?…

Non???

Mais t'as rien!

 T'es bien un croque monsieur au moins? Oui, un croque mort pour homme quoi…

Qu'est ce que c'est que ce croque-mort de merde qu'a rien pour la mort!

Non mais, dans quoi tu croques, de quoi tu vis?

Bon, je m’énerve pas, c’est mauvais pour le cœur…

Classique, tu conseilles classique,… le noir… Une seule couleur,… le noir.

Tenue correcte exigée de rigueur pour paraître devant St Pierre. C'est pas un rigolo.

C'est sûr que s'il a vu passer Edith Piaf, Martin Luther King, les massacrés du Ruanda,  Juliette Gréco…(on l'a empaillé mais ça compte aussi), il s'est habitué au noir; Thierry Ardisson ça doit être le prochain, il est déjà prêt,.

Putain, ça va lui faire drôle à St Pierre quand y va voir débarquer main dans la main Michou, Elton John et Jean Paul Gauthier…

Et puis, c'est St Pierre qui affecte le nouveaux.

Et l'erreur d'orientation peut faire très mal…

Imagines si tu débarques en rose fluo et qu'il te classe pour l'éternité chez les fendus de la jaquette…

Ah, oui, l'erreur d'orientation peut faire très mal au cul.!

On dit que la vie est mal faite ; mais la mort, j’ai l’impression que c’est pas mieux…

Remarque, on y est sûrement bien, y a pas un type qui a pris la peine de revenir nous dire "les mecs, n'y allez pas, c'est naze"…

Mais quand même ! Depuis le temps qui en a qui partent on pourrait avoir juste un tuyau…

Même percé, juste une fuite…Une toute petite fuite…

Non, rien n'a filtré…

Victor Hugot a écrit: On sait tout sur la mort, mais on ne sait rien de la mort.(Victor Hugot…Pas le chanteur, l'autre ,le poissonnier de la rue Lepic)

On entend dire "la vie est dure" "c'est dur à vivre" "machin a raté sa vie"???

" Rater sa vie"…

Rater un gâteau je sais, avec Paulette…, râter un virage, j'imagine si elle avait le permis…

Mais râter sa vie, ça fait quoi…

Par contre, passer à côté de ma vie, je sais que ça fait mal au nez ; ça m'est arrivé une fois …

Un samedi matin au lit, j'étais peinard dans ma vie mais j’ai vu une ouverture dans la vie de Paulette…

Ah c'était bon, c'était chaud…

Mais ça lui a donné la migraine instantanée et je me suis retrouvé instantanément dans la mienne avec le nez qui saignait.

 

Mais la vie, c'est bien plus facile à réussir que la mort!

Faut être vraiment con pour rater sa vie.

Dans la vie, tu peux t'entraîner, si tu rates, tu refais.

Tient, moi je me serais bien entraîné à mourir pour réussir ma mort, mais tous ceux qui on essayé on raté leur mort faute d'entraînement.

Pour réussir ta mort, il faut d'abord qu'après ta disparition les gens se rappellent de toi.

Comme le préfet Poubelle qui a inventé la … Poubelle.

(C'est quand Mr le préfet emmenait sa femme à l'Opéra qu'est née l'expression "sortir la Poubelle")

Ou Marie Bénard qui a inventé…le pantalon

Ou Davy Croquette les aliments pour chats

Et la patronne des pompiers?… la Fée Lation ! Personne n'a oublié qu'elle a inventé la pipe…

Surtout ne pas faire la même connerie que le Soldat Inconnu, que tout le monde connaît mais personne sait qui c'est. Il a préparé sont départ à la va vite et il a oublié de marquer son nom en partant.

J'ai lu que "pour laisser une trace dans l'Histoire il fallait passer à la Poste irrité".

Ah, vous saviez pas ça??

 Je l'ai lu dans un livre TRES sérieux, ou y sont tous passés à la Poste irrité!

 Point de Vue et Images du Monde.

Quoi de plus facile? C'est pas les occasions qui manquent de s'énerver à la Poste!

Et c'est vrai qu'a chaque fois que j'y vais, j'ai l'impression que tout le monde est abonné à Point de Vue et Images du Monde, tellement y a de vieux qui râlent…

Et le caveau ?…

Le caveau, c'est le chez toi de ta mort, c'est comme qui dirait un igloo mais qui peut pas fondre pour l'éternité.

En plus, au cas ou le mort changerai d'avis, ( si l'eau de là était trop froide, si il a oublié sa brosse à dent; important, déjà que le défunt à tendance à perdre les dents), le caveau est scellé, y voudrait, qu'y pourrait plus sortir.

Parce que t'a le droit de mourir quand tu veux, mais une fois que c'est dit, c'est dit.

Le caveau tu le choisis de ton vivant. Un comble, tu peux même pas essayer avant un truc ou tu vas passer le reste de ta mort après?!!

Moi je leur ai dit : J'essaye d’abord, je vous paierais après "à titre postiche "

J'ai toujours payé après au resto, à l’hôtel, au supermarché pendant toute ma vie, je vois pas pourquoi je le ferai pas toute ma mort.

Et puis toute ma vie j’ai du faire mon trou tout seul, alors autant que ça me serve toute ma mort…

En plus que ce jour là je reçoit toute la famille…Et ceux que j’ai pas compté qui vont s’inviter à la mise en bière.

Ah, ça, dès qu'y a un coup gratos, y rappliquent tous …

C’est dingue ça…Dès que t'es plus là pour voir…T'a encore intérêt à surveiller.

Pour la mise en bière, j’ai de l’entraînement, depuis tout jeune…

D’un seul coup, ils vérifient que tu sauras nager dans l'eau de là et que tu tiens l’alcool pour la bringue post mortem.

Moi, je sais nager et je tiens l'alcool. Je tiens la route !

Enfin, je le dis pas trop fort au cas où j’irais au Paradis après avoir raté un virage… J’aurais l’air d’un con…

Parce que je tiens quand même à faire bonne figure ! Ah non, je voudrais pas avoir une gueule de déterré !

Que la bière coule à flot, certes… Mais finalement, en bois, la bière ne coulera pas à pic..

Pour les fleurs, on m'en a jamais fait.

Alors, ni fleurs ni couronnes ; tant pis pour le Prince Albert, il sera pas invité.

De toute manière, qu'il ne regrette rien, ce jour là on va pas tirer les rois… Même si on se partage ma galette.

Pour une fois que je meurs, c'est même pas les autres qui me rincent la dalle…

Mais y seront quand même obligés de la fleurir.

.

Je vais pas non plus me faire incarciréner,…incarcinérer, sous prétès que ça reviens moins cher.

Alors là, si tu veux rater ta mort, tu te fais inricarcérer, inricarcinon rien?,….Non, incarcinérer!

Ah, C'est technique !

Ils te bourrent dans une urne,  toi qui bourrait déjà une cruche de ton vivant, c'est pas dépaysant; c'est la partie incarcération.

Après, cuisson à feu vif…c'est l'incinération.

Ah, l'incarcinération c'est technique !

Par exemple,  ça plaît aux jeunes; et c'est adapté aux jeunes!

Quand nous on rentre à 3 dans une Audi A8,  eux, ils rentrent à 8 dans une Audi A3 pour aller en boîte commencer à s'allumer.

 Sur la route du retour, au premier virage, ils se retrouvent incarcérés dans le fossé, on a plus qu'a mettre le mélange dans l'urne.

Non, moi, j'ai passé toute ma vie dans une potiche à côté de son vase de nuit, c'est pas pour finir toute ma mort dans une urne.

Se faire cramer, c'est un truc de sauvages inventé par les Indiens!

Les Indiens d'Inde, le pays des cochons et des marrons , et de la dinde aux marrons.

Eux, ils incirénèrent, ils inricénèrent…En clair, ils chauffent le cul du défunt, et son âme qui a chaud aux fesses, elle se casse rapidos de ce corps en chaleur ; après cuisson complète, une fois réduit, ils te refilent à tes enfants dans un petit pot pour décorer la cheminée. Comme ça, de là haut, tu peux participer aux dîners de famille, surveiller ta belle fille….Ah non, pas continuer à lui pincer le cul… Non monsieur. Désolé…

Mais essayer de continuer à faire chier le monde, oui.

Oh,  ils sont encore plus malins que ça les Indiens….

… Ils ont inventé la ré-in-car-na-tion.

La réincarnation c'est quoi don. J'espique…

Bon, ton âme, faut pas trop la chauffer. Sinon, elle te laisse tomber et se casse de ton "enveloppe charnelle", ta couenne quoi.

Pendant quelques temps, elle ère à la recherche d’un corps pour l’accueillir. (Oui monsieur, un peu comme toi rue St Denis)

Mais toutes les places sont prises et tu peux pas mettre 2 âmes au même endroit, elles se boufferaient le nez.

Une chance, ta chienne met bat. Ton âme SDF, elle s'engouffre sans réfléchir dans la portée de chiots.

Attention, si c'est des femelles, danger! Ton âme va finir dans les chiottes! 

Paf, tu es réincarné en Canard wc.

Et si c'est une chienne de chasse, c'est horrible, le Canard WC termines sa mort dans "le tourbillon du néant".

Non, moi je vais rester classique, et tuer mon temps éternel à manger les pissenlits par la racine en attendant que Paulette se fasse installer sur moi pour le reste de son éternité.

Et là, elle aura beau gueuler qu'elle a la migraine, personne pour l’entendre…

Je pourrais pénétrer dans sa mort pour l’éternité!…

Z et l'informatique

Allo…c’est le Leclerc ?...

C’est Mr Vinassan… de Labrouquière à Rabastens...

Comment c‘est pourquoi...

C’est pas pourquoi, c’est parce que...

C’est parce que on nous a fourgué une ratagne...

Quoi, m’espliquer...

Fait le couillon...Comme si tu savais pas que le Leclerc nous a refilé un ornidateur pour la gession de la ferme...

Mais non je quitte pas, et pourquoi, je quitterai, c’est moi qui t’appelles...

C’est ça...passe moi le rayon…Simone, y me passe ceusse qui en connait un rayon...

(Musique d’attente)

Milediou... Je suis dans la merde et je paye pour de la musique...

Allo.... Allo...All...

...Bonjour ?... Vous vous foutez de ma gueule...

Non, tout va mal...

Y a pas de « Quoi, comment Monsieur »...c’est pas comment... c’est parce que... Tout va mal parce que le Leclerc m’a refilé un ornidateur de gession de ferme qui veut pas gèrer.

Mais Noundediou, c’est encore à moi de m’espiquer !...Tu vois Simone, c’est d’not faute...

-Et comment je serai devant l’ornidateur ; je suis devant le téléphone...Je suis pas Majax...

Simone, met toi à l’ornidateur ...mais oui, là... devant le bouzin...

Mais oui, oui...assoie toi à mon fauteuil, c’est eceptionnel...

Hé, le pécialiste, dépêche toi parce que le téléphone ça suce pas des glaçons et j’ai la Marguerite qui a les pis comme Simone et la basse courre qui crie famine…

Quel est mon problème ?...Mais milediou, cette feraille y refuse de faire la gession...

C’est comme si les poules ai voulaient pu pondre, la Marguerite pu faire du lait...

 La marque?...

Eh,ho..., il est tout jeunot, j’l’ai pas encore marqué...

Ha, sa marque d’origine...Sur sa face avant...

Son pédigré, quoi... Je comprends rien quand tu parles... Utilise les mots d’nous autes un peu...

Simone, c’est quoi l’pédigré c’te bête là...Elle porte su la façade d’avant...

Quest-ce tu dis ?...Elvé Placard...

Elvé Placard !...Y l’est aussi pour l’elvage en batrie ...

Tu veux qu’j’appuye su l’bouton on/off ?...

Le bouton d’onof, c’est pour compter les oeufs des poules ?...

..On/OFF…C’est pour allumer...

Ehoh, calmos, tu veux pas me faire cuire les œufs de suite, je vends pas des oeufs durs!...

Ah c’est pour démarrer...

Mais moi c’est la gession qui marche pas, c’est pas le démarrage...

Bon,bon, j’appuye...

Simone, appuye sur le bouton qu’t as sous l’nez, là!...

...Qué ça fait ?...Ya des écritures...qu’t’as pas l’temps d’lire...

J’ai pas payé pour une gession qu’t’as pas l’temps d’lire...

...Ca marque « Vin d’ov 2000 » ? ?

Vin d’ou...d’ov... en 2000 ? Qué c’est c’te cuvée ?

Ca fait la gession du pinard c’t’ outil ? ?

...Ah, c’est l’initialisation du système d’espoitation...

Ca y est Simone, y commence la gession de l’espoitation !..

Si je suis sur le bureau ?...

Elle est bien bonne celle là... Et pourquoi pas sur la table...

Des idées de bitnik de monter sur les meubles…Mais bougre de couillon, t’entend bien que j’suis toujours dans l’entrée, au téléphone...

Et puis quoi plus, y voudrait pas me fourguer un bureau, à moi le Leclerc...Ah, je paierai pas plus!..

Que je clique… quoi ?...

Ho, toi et ta clique du Leclerc, tu me les broutes...

Hil de puto...Je m’énerve pas ! Je voudrais que les français parlent aux français...Voilà...

Que j’attrape la souris...

Simone, attrape la souris pour cliquer...

Mais non Simone, ça fait pas la gession de l’attrapage des souris...

Panique pas, descend du fauteuil... la souris c’est le rond, là, qui pend au bout du fil...

...qu’elle clique...sur...l’acone de gauche...

... Attends...C’est Simone la conne de gauche ? ... Hého, ai fait ce qué peut... Je voudrais bien voir la tienne de conne sur un tracteur.

Et puis la gauche elle t’emmerde...

Bon maintenant, ferme ton clapier et met moi la gession !...Milediou !

Que j’aille dans tes documents ?...

Et pour quoi faire ?...

A la campagne on va pas voir dans le cul des vaches des autes...

Tu me prendrais pas pour un con, tu me dis « allez dans mes documents », et après tu me dis que c’est les miens ?...

C’est ça, et ta femme c’est la mienne...Nous, on est des honnêtes  gens, pas des dégénérés... Salopard...

Et moi celui qui fout son nez dans mes document je lui fout un coup de fusil...

C’est Mes documents puisque c’est mon ornidateur...

D’abord, il est pas à moi, il est à crédit...Alors arrête de m’embourber ! ...

Hého ! raccroches pas ! Sinon, je te plombe toi et ton Leclerc ...

...Je prends la souris, je met la flèche sur la petite image qui représente un petit cahier... un petit dossier et j’appuye sur le bouton de gauche de la souris...

Attend...Simone prend le combiné, y a du travail d’homme...

Milediou ! la flêche ai bouge... Ho, Simone, j’y arrive hein...

DONG !

Ca a fait « dong » !...C’est normal ?

...Ca doit être la carte son qui buggle... Le son qui passe pas...

Nous à la campagne, on sait quand ça beugle... Ca beugle pas là, ça a fait «dong »...

Alors ça fait pas la gession du son ?.. Ca fait au moins le maïs et le tourteau de soja, quand même !

Parce que sinon c’est pas la peine !

...Que j’aille dans mon poste de travail...Elle est raide celle là...

Et ou tu crois que je suis, au Clube Mède ?...

Mais bordel aqueue... Vous croyez qu’on est des fonsionnaires, par chez nous ?...J’y suis depuis 5 heures au travail...

Que je reprends la souris, que je mette la flèche sur la petite image qui représente un petit ornidateur.. et que j’appuye sur le bouton de gauche de la souris...

Ai commence à me plaire cette bestiole qui travaille de gauche...

J’ai appuyé sur la souris, y a un camembert...ya dicsette, Dics C...

D’accord, je touche plus à rien...

...ya Dics D aussi, Dics E...

Que je change de dics...

Oh, un ton en dessous !...Mais a qui tu parles petit merdeux ! On est des petites genses mais on a droit au respecte !

Si je veux.... Putain, si tu raccroches, je te...

Ah, passeque je suis pas calme…

Alors, je prend la souris, je met la flèche sur la petite image marquée Dics C…et j’appuye sur le bouton gauche... a bon, droit ?... de la souris...

C’est bien des idées d’la ville, d’mette ensemble des souris et des camemberts...

Bon, y a un baratin qu’apparu là...

Y a… formater le dics...

Non, non, prend pas un coup de sang, j’l ai pas cliqué...

On va aller dans la Propriété ?....

Mais, mon petit, c’est pas le moment de faire le tour du propriétaire ...

Je clique, je clique, … ya encore un fromage...

On va le nettoyer ?...

Vindiou, ça fait aussi l’affinage du fromage c’te machin’rie ?...

Ha c’te fromage là c’est le dics dur de l’ornidateur...

...On va l’nettoyer ?

Mais il est tout neuf, pourquoi qu’on va l’nettoyer, on m’la vendu sale ?

...Bon, bon, je clique sur nettoyage du dics...

DONG !

Ca a refait « dong » !...

-Quoi, qu’est-ce que j’ai fait ? 

Ca y-est, c’est toujours d’la faute d’nous autes...

Ca a refait « dong »...Ca a rebeuglé...C’est tout…

...Ca doit venir... d’une partie de l’unité centrale...de la carte du PC ...

Tu sais c’qui te dis le Parti ?...Là, mon poulet, tu dépasses les bornes...Ca fait 2 fois qu’tu chie su la gauche...

Moi aussi j’ai la carte du PC !... Et depuis 59 !

Alors pourquoi qu’ce bousin s’il a la carte, y refuzrai d’aider les camarades travailleurs ?...

... Ca pourrait venir d’une puce ?...et y faut que j’le ramène au Leclerc...Il a peut-être un virus...

Mais pourquoi, pourquoi la misère ai tombe toujours su le peuple... !

Un virus ! ! Si tu me fous la vache folle au bétail, moi j’t’le crame ton Leclerc !

Enfants d’salaud!...

Clic...

Simone, on s’est fait avoir...cte merdier l’ai infecté jusqu’a la moelle...Qu’on peut même pas l’désinfecter au téléphone.

C’te charogne, il a des puces, le camembert qu’est tout pourri, même le PC y peut rien faire...Alors tu vois…

Amène la chaux, on va l’enterrer à la clairière...

Après, prépare la pétoire, j’va leur péter la gueule moi au Leclerc !...

 

Z se vide les tripes

Oh, mais qu’est ce tu fais, mon José, avec les dents plantée dans ce pare choc !…

OK, t’es pas gros, mais de là à te prendre pour un moustique et te coller sur la calandre de ce camion…

D’accord José, on peut être sentimental, mais est-ce que tu t’attaches pas un peu trop vite ?…

Enfin… Un camion que tu connais à peine…

Tu cours vers une nouvelle déception mon garçon…

Putain, mais en plus, laisse pas traîner tes affaires…Regarde, t’as tout sorti sur la route…

Mais les boyaux, on en as besoin, José, on en a pas en rab…

Quel bordel, y en a partout, on dirait un sac à main de gonzesse !

José, les choses intimes, faut pas les étaler !…

Depêche toi de ranger tout ça ou la DDE vas tout te virer…

Bon José, y a le monsieur du camion qui veut faire le constat à l’amiable avec toi…

Tu vois, il est même pas énervé…

Et oui, tu as quand même abimé son pare-choc…

Allez, dépêche toi, le Monsieur il est pas d’ici…

En attendant d’être désinfecté, comprenez aussi, Monsieur que mon frère soit un peu affecté ; en tout cas, votre rencontre l'a un peu… froissé… oui, chiffonné…

Déjà qu’il était pas causant avant…

Oh José, répond au Monsieur, soit poli au moins…

Quoi, Ahhh… Déjà tout petit, il se plaignait tout le temps.

Le Monsieur y râle pas lui, pourtant tu l’as esquinté son camion…qu’est en plus à son patron !…

En plus, le Monsieur y vient de loin, il a pas qu'ça à faire…

Ok, toi aussi tu reviens de loin… Mais on en a rien à faire…

Et oui, le Monsieur, il arrive d’un apéro avec des clients et il allait payer la tournée à ses collègues…

Toi t’as payé de ta personne… C’est bien la première fois que je te vois payer quelque chose !…

Il est bien gentil de s’occuper de toi entre les 2… Dépêche toi, tu veux pas encore le mettre en retard ?…

En plus y t’invite à aller prendre le verre de l’amitié avec eux …

Bon, tu peux déjà lui rendre celui de son pare-prise.. crache !..

A Monsieur ! Trop sympa !…

Pour un peu, j’en aurais les larmes au yeux…

Toi aussi t’es touché mon José?…Ah l’émotion ça secoue…

José, c’est un hyper sensible… Entre nous, un peu chochotte même…

Dis au moins merci… Au lieu de faire Euhhh…

Ah mais quand même, t’es douillé !…

Quoi, t’as mal à ta jambe…Menteur !

Mais t’en a plus de jambe ; alors arrête…

Allez, reste positif… Ton cor au pied et tes ongles incarnés…Finis !

Toi qui te trouvais petit, fini les talonnettes, les flics t'on mesuré… En comptant d’un bout à l’autre, tu fais 3m20 !

Souris, quoi… pour une fois que tu t’éclates !

Tiens, le Monsieur te ramène 2 doigts que t’avais paumé… Qu’est-ce qu’on dit au Môssieur ?…

Décidément, tu comptes toujours sur les autres pour retrouver tes affaires…

Oh !…Merci Monsieur…Mais fallait pas vous donner la peine, il en a d’autres…

Et puis, il faisait rien de ses 10 doigts, alors c'est pas 2 de moins qui vont le gêner.

Bon maintenant arrête de saigner…C’est pas toi qui lave…

Et arrête de faire l’intéressant !  Y a tout le monde qui te regarde…

Et après, c’est vous et moi qui allons lui payer sa pension… D’invalidité…

Enfin surtout vous parce que moi, je suis plutôt genre bénévolat, commerce équitable…

Je donne dans le travail aux noirs comme on dit… C’est pas moi qui leur piquerais…

Oui, je fais dans le RMI, aussi…

Ben quoi, l’Etat met des procédures en place, en bon citoyen je les utilise, histoire de pas payer des fonctionnaires pour rien.

…Quoi « que foutait un putain de 35 tonnes à contre sens sur une piste cyclable »…

D’abord, c’est pas parce qu’on est énervé qu’on doit être grossier, et arrête de poser des questions à la con !

Le Monsieur te l’a dit…

C’est un camion de vélos…Alors y l’a quand même un petit peu le droit, non ?…

Pardi, faut bien qu’il remonte la piste pour livrer les vélos à ceux qui vont les utiliser dans l’autre sens !

Attend…. Parce que en plus, c’est mon vélo que t’a niqué?…

J’y crois pas, on lui prête un truc…Mais moi je vais te péter la gueule !..

Remarque, j’ai déjà du mal à la trouver… Péteux ! Toujours à te planquer !

Tu vois pourquoi la famille a pas voulu qu’tu tentes ton permis…

Aujourd’hui, y aurais une bagnole à la casse en plus.

On peut rien te confier…

Déjà qu’entier t’étais pas… bon, tu ressemblais à pas grand chose…

Même ta femme Simone em le disait quand on… enfin quand j’la..

Mais non, t’énerve pas José, c’est pas ce que tu crois…

José, José… Tu vas te faire du mal…

Non, tu peux pas faire de doigt d’honneur avec ces doigts là, c’est ceux ramenés par le Monsieur.

Quand même, reconnais que t’es franchement dégueulasse.

Même ton slip est déchiré… devant les gens…

Putain José, un peu de pudeur.. Au moins pour la famille !…

Ressaisis toi bon sang !..

Et en plus avec la chaleur… Maîtrise ton odeur, José…

Regrette rien… Sent, t’étais pourri de l’intérieur !

Et puis tout le monde le dit au village, « José est un âne », le Monsieur c’est pris un peu trop vite le dos d’âne…ça aurait pu être dangereux Monsieur !…

Bon, aujourd'hui t'es aux chiens écrasés…

Qui sait…Peut-être le début d'une carrière de journaliste?…

En tout cas, t’as toutes les qualités pour y arriver, on voit que tu as de l’estomac, et que tu manques pas de tripes…

Mais on t’avait pas demandé de sortir les preuves !…

Et encore, t’as eut de la chance, y avait un rail de sécurité.

Bon d’accord, c’est lui qui t’a sectionné les 2 jambes…Mais proprement, en sécurité…

Sans lui, t’étais déjà mort…Enfin moins lentement…

Tu portais le casque au moins ?…

Oh, même mon casque y l’a éclaté !…Mais tu fais vraiment attention à rien…

Si tu casses le casque, comment tu veux que ta tête soit protégée…

Quoi, y a un type qui t'a pris le pouls ! ?…Et en plus tu te fais piquer tes affaires !

…Ah il l’a pas trouvé… Ouf c’est toujours ça d'gagné.

Mais ton portefeuille…Où il est ton portefeuille !

Arrête de marmonner, je comprends rien… C’est le pompier…pour ton identité…

Alors là, les bras m’en tombent… Oui, t’as pas le monopole, José…

Je vais vraiment te mettre une tarte dans la gueule !…

Ca fait chier ! Môssieur fait confiance à n’importe qui !

Mais tu lui as demandé à lui ses papiers à ce « pompier », gros naïf !…

La famille se met en 4 pour lui et Môssieur a aucun soucis de transmission patrimoniale!..

Ce mettre en 4, José, c’est comme qui dirait une espression…

Mais le José, il est toujours plus malin que les autres, il a voulu le faire en vrai !…

Et voilà où on en est…

On avait cédé -contre un petit dédommagement- son corps à la science… Par une filiale colombienne… Mais dans cet état… Y va nous rester sur les bras !

Mais Môssieur s'en fout des bras des autres…Déjà qu'y gaspille les siens…

Oh, José, tu vas pas tourner de l’œil !… C’est tes morceaux à toi après tout…

C’est nous qu’on devrait être dégoûté… Mais nous on est là, par solidarité.

Tu sais ce que c’est toi la solidarité ?!… Sans cœur !!

Au fait José, avec les doigts qui te restent, note donc le code de ta carte bleue… Je vois gros comme une maison que tu vas engendrer des frais.

Et payer ses dettes, José, c’est l’honneur !… Fais le au moins pour la famille…

José !! Oh, José !Fais pas le con, t’en vas pas !… T’as même pas rempli le constat…

Et voilà… J’en était sûr… C’est moi qui vais récupérer tout le boulot !

José, t’es un lâche ! Une fois dans ta vie, assumes, merde !

Déjà que t’as un physique ingrat, en plus tu fais du mauvais esprit !…

Bon, venez Monsieur, je le connais…

Faites comme si de rien n’était… y nous rejoindra au bar quand y fera plus sa gueule de travers…

 

Z au supermarché

 

Bongiorno, Va bene?…

Ma  que, y a plein de graciouses madémoizelles cé soir…

Bongiorno, Mister…Alors, on voudrait bien en ramener une à la maison, hein?…

Mais mon pétit, c’est surtout des emmerdements que tu vas ramener…

Draguer en boîtes, c’est comme essayer de s’ouvrir une conserve…Alors qu’on a la carte du restaurant.

L’entrée, tu payes déjà;  les filles sont maquillées…tu achèterais oune voiture maquillée, toi?…

Du camouflage, elles truquent ... Toi, tu payes encore la bouteille, juste pour voir…

Ok, tu l’emballes… Et alors ?…

C’est déjà le pétit matin ; difficile d’assurer … l’angoisse du mou du goupillon…

Tu vas encore payer…Elle va te la faire ta réputation, la morue !

« Oh, minou… encore un effort… » En plus, elle donne le ton…

Toi, crevé, tu vois en pleine lumière ce que tu as levé dans le noir avec quelques verres dans le cornet…

Et toi tu l’as récupéré…le thon. Là tu payes plus, tu trinques.

Mainténant, après avoir voulu te la faire, tu fais tout pour larguer l’affaire… Que calor !…

Non, laisse tomber la méthode des températures et du frotti nocturne… utilise la méthode à Gino !

Et oui, vous mé réconnaissez mainténant ?… Gino, Gino Gologgio…

Un nom prédestiné ?…Et oune pétite réputation méritée…

Et oui, vous m’avez forcément croisé quelque part…

Ezactement  Madame, au supermarché…

Oune seule devise « C’est la méthode A Gino qui mène à la méthode Ogino » …

Pour draguer,  pétit, vas au supermarché!…

Entrée gratuite ; pas de temps perdu, tu fais tes courses ; tes proies sont seules, tu as  tout le temps pour les choisir, en pleine lumière, sans truquage, en version originale…

Pétit, ne croit pas pour autant que c’est du gâteau…

25 ans de métier…

D’abord, soigne la préparation en fonction de ta cible …

Tu n’attraperas pas la même chose le samedi matin dans le 16eme que le mardi à 3h de l’après midi au Leader

Price à Sarcelle…

Tiens tu vois, pétit, moi je vais plus dans le 16 eme… trop d’investissements…

Si t’es pas loocké au minimum Gucchi, Rolleix  coupé Mercédes tu chopes rien.

Et puis l’approche technique caniche à sa mémère est difficile chez Fauchon…

Dans les banlieues c’est pas mieux; tu choperais bien, mais peut être aussi la chtouille et puis les pitbulls ça donne pas que des puces…

Non, avec l’expérience, je me la joue Middle Class…

Une paire de mocassins souples, un pantalon en tergall et une petite chemisette légère…

Et sur le parking, un petit cabriolet toujours prêt à décapoter, comme moi…

Va prendre un caddy.

Ah le caddy… ça c’est du gigolo !…

Les femmes lui refilent du pognon pour l’utiliser, il passe un moment entre leurs mains, elles lui remplissent la panse et il passe la nuit à s’emboîter avec les copains. Il a tout compris le caddy…

Bon, quand tu vas chercher ton caddy, fais le de manière sensuelle, tu peux être observé…

CLAC…déboîte et emboîte le avec sensualité…

Vas y pétit, ne te prives pas ; contrairement à ta copine, le caddy, une fois que tu l’a emboîté, tu récupères ton pognon…

Attention à la qualité des roulettes…

Y a pas plus ridicule, pour un type qui espère tirer à droite et à gauche, d'avoir un caddy qui tire à droite ou à gauche. Si tu veux pouvoir filer efficacement ta proie dans les allées sans te contorsionner pour compenser la tare de ton outil et écorner ton image; vérifie tes roulettes en faisant chauffer les pneus sur le parking.

Mais avec l’expérience tu verras qu’un chariot qui va de travers peut avoir quelques avantages…

Outre le fait que ton attitude grotesque pour maîtriser l’engin peut rendre le mythe plus accessible et t’attirer la compassion de quelques matrone en quête de cocooning, ça te fais déjà un sujet de conversation quand tu harponnes une proie potentielle au détour d’une travée.

Bon, une fois rentré dans la place, un petit tour pour prendre l’ambiance…

Tu en profites pour mettre quelques trucs dans ton caddy; jamais draguer à vide, c’est foundamental !

Sinon, t’as qu’a écrire aussi « Attention, dragueur de supermarché »

Non, la fille, elle doit croire au hasard de la rencontre romantique avec son prince charmant.

Je te rappelle qu’elles l’attendent toutes et toute leur vie ; tu vois, y a de quoi faire…

Dans le chariot, tu mets quelques tranches de magret, un petit foie gras, un ou 2 plats cuisinés haut de gamme…

Tu t’affiches célibataire tranquille, gourmet, genre épicurien, tu vois…

Surtout ne pas essayer d’en mettre plein la vue avec du matériel  trop technique genre PC, télé ou  playstation, sinon elle se voit déjà coincée entre Téléfoot et FIFA2000.

Un paquet de café italien renforcera ton côté LatinLover…

Tu peux aussi composer ton caddy en fonction de ce que tu veux ramasser…

Moi, j’aime ratisser large ; l’attrait de la surprise…

Le choix de ton rayon est aussi important…

Moi, j’aime bien commencer par les produits frais… Là, il y a des jeunes mères et leur bébé , tu peux aider au maniement de la poussette, faire un compliment au petit bouchon…Et si tu t’y prends bien, y a pas que lui qui profitera du garde manger gonflé de maman…

Les fruits et légumes aussi c’est pas mal, tu peux déjà étaler ton savoir faire…En soupesant les tomates, en palpant les melons. Caresse les bananes, quelques gestes naturels qui  suggéreront quelques idées à ta proie, son trouble te donnera une indication sur sa libido…

Observe la choisir les radis noirs… La façon qu’elle a de griffer la peau rugueuse du légume… Oh, c’est sûr, c’est une gourmande…

Surtout ne la lâche plus ! Si elle refait ça à la charcuterie sur le bâton de berger, y a du harponnage dans l’air.

Regarde dans son caddy…

Si elle a 2 caddy, qu’elle achète les yaourts par 16 et les œufs par 20, passe ton chemin, vu sa famille elle aura pas 2 minutes pour un 5 à 7.

Elle achète la bière par pack de 12 ?… Donc, si vous vous faites chopper, il y aura au moins 3 mâles pour te taper sur la gueule.

Frôle la pour sentir son odeur, tu sauras si elle prend du temps pour elle. Un léger maquillage et un petit Chanel N°5, c’est bon signe.

C’est pour ça qu’il ne faut jamais commencer par le rayon poisson !

Tu perds la trace et tu te bousilles l’odorat.

Sauf si le supermarché a un distributeur de tickets pour faire la queue…

Patiente pour récupérer un numéro suggestif, genre 69, 96.

Quand ton numéro est annoncé, « le 69 », tu balances un truc du style « L’expert est là ! » en brandissant ton ticket. Tu regardes l’effet sur l’entourage et les proies potentielles…

Si elles virent au rouge thon, ou si elles blanchissent comme une lotte, laisse tomber.

Par contre, si elle se trouble au rose saumoné, c’est bon signe ; cible touchée, bientôt coulée, casser la glace aux surgelés…

Détail important, connaître parfaitement les rayons. La caille se montre souvent imprévisible, elle est aux fromages et puis tout d’un coup, elle vire de 180 ° pour filer aux disques.

Toi, si tu n’as pas eut le réflexe de tourner à gauche derrière les biscottes pour lui couper la route au  niveau de la lessive, tu l’as perdu. Tout le boulot d’approche pour rien.

Et puis, si tu connais ton magasin, tu coupes au niveau des chips et tu la récupères au bout du rayon boissons; elles se sent pas traquée, elle reste calme et détendue. Toujours laisser du mou en contrôlant la ligne.

Rayon pâtisserie…Attention aux apparences…Tu peux pas savoir si c’est une goulue, de toute manière, elles se ruent toutes sur les gâteaux.

Rayon hygiène intime, tu laisses filer,… laisses filer !… 

Surtout tu suis pas, si elles n’aiment pas quelque chose, c’est bien que l’on fourre notre nez la dedans,…je veux dire au supermarché. Et puis, seul mec dans le rayon, tu serais vite repéré; et vite grillé parce qu’un type qui fouine dans ce rayon, c’est un pervers ou sa gonzesse lui a ajouté un paquet de tampax sur la liste des courses; dans tous les cas, c’est cuit pour toi.

Bon, si tu l’a perdue, c’est pas grave ; tu la rechopperas dans 2 ou 3 jours, mais surtout, ton image n’est pas cassée.

Au rayon lingerie, là tu peux faire un tour, mais toujours discret, ne bave pas sur les petites culottes…

En tout cas ça donne toujours une bonne indication de ce que tu peux trouver dessous et de son caractère farouche dans une alcove.

Evite le rayon produit pour animaux, sauf si tu veux faire dans la mémère à son toutou ou l’écolière et son hamster.

Bon, pétit, imagines que tu sois bredouille; au début, ça peut arriver…  Je crois pas , vue ta classe naturelle…

Mais imagines…

Tu vas te refaire aux caisses…

Plus il y a de caisses en activité et plus tu auras le choix.

Mais attention, trop de monde, c’est aussi moins de disponibilité de la caissière…

Si tu as la carte de paiement du magasin, c'est mieux, tu auras accès à toutes les caisses.

D'abord, tu les passes en revue pour avoir une idée du cheptel…

Actuellement, tu manques de métier; ce sera dur de conclure en une seule fois; évite donc les intérimaires.

L'avantage avec une caissière, c'est qu'elle est payée pour tout encaisser.

Je sais, tu voudrais éviter l’échec et lui refiler du liquide…

Prend la carte de fidélité du magasin ; la fidélité c’est déjà un sujet de conversation.

Par exemple, moi j’ai la carte Pass de Carrefour. Je peux lui demander à quoi j’ai droit avec la Pass, si elle veux que je lui étale la marchandise sur le tapis, fais marcher ton imagination…

En plus, elle est coincée à sa caisse, donc elle va pas te partir sous le nez…Encore que, évite les heures des poses et des relèves; imagine que tu travailles au corps depuis 10 mn la petite Corinne (y a le nom dessus c’est cool, non ?…) et que d'un seul coup, elle se lève pour laisser sa place à la grosse Gisèle…

Une caissière sélectionnée qui lâche sa caisse devant moi , moi ça me coupe tout…

Donc, tu as choisi ton objectif…

Eh,oh… reste réaliste…Regarde toi quand même… Faut pas rêver…Si toi tu prends la queue, elle pas encore…

Allez, prends celle d'a côté…Petite, boulotte…Quoi, c'est pas ton type de femme?…

Mais c’est bien toi qui veut être le type de toutes les femmes!…

Bon, c'est à toi…

Poses tes achats avec détachement et élégance sur le tapis… Comme si tu les abandonnais…pas comme si tu les jetais!…

"Bonjour"… Elle t'a dit bonjour,… Vas y répond et enchaîne…Elle est prête à discuter, pas encore à déguster…

"Bonjour"…Bonjour qui ? Corinne/Gisèle?…Mais lis son prénom sur sa poitrine…juste sous le mamelon gauche…

…Elle a les seins qui tombent ?…Et alors… C'est toujours à gauche, mais 30 cm au dessus du mamelon .

"Bonjour Josette…" Vas y enchaîne… Croise son regard …" C'est a vous ces beaux yeux là?…Ducon, c'est pas à son chien…

"Belle journée…Merci Ducon de me rappeler que je suis clouée à ma caisse…

…OK, c’est pas gagné… De ta répartie dépendra la qualité de ta relation…

Penses que c'est ta dernière chance ; que sinon, tu vas te la mettre derrière l'oreille pour te la fumer tout seul après…Après, il te reste plus que l’agent de sécurité de l’entrée…

Mais attaque!… Souligne ses avantages…Tu me diras, la tienne est gratinée…

Les bourrelets, non…le maquillage, plutôt le replâtrage, laisse tomber…

Tiens, l'agilité de ses mains sur le clavier…Vas-y…

"Mais que vos mains qui courent sur ce clavier me semblent aussi douces que l'écume des vagues qui s'abandonnent langoureusement sur le rivage dans la brume du petit matin…Si en plus elles pouvaient aussi me caresser les cou…"

 Oh, oh, on se calme!…

Ne viens pas dans ton pantalon avant de partir du magasin!…

Elle a sourit!… Remarque l'état de la dentition, ça t'en diras plus sur son hygiène…

Engouffres toi plus profond dans la conversation, obtiens un rencard ou un numéro de téléphone; ne laisse pas le tiens au cas ou elle t'enverrais son frangin de 120 kg.

Tu vois, petit, la drague avec Gino, c’est facile…

A ton service… Rendez-vous la semaine prochaine pour ma nouvelle formation accélérée "Gino cupe dé tout",  la seule méthode agréée pour lever en maison de retraite.