Humour, rire et délire ?... Zedeblog !

Attention, vous êtes égarés sur Zedeblog, le blog de Zède !

noreply@hautetfort.com (zède) — Sun, 05 Jul 2009 12:22:17 +0200

En 2009, changez quelques lettres à votre vie...
Et mourir devient sourire, désespoir devient des espoirs, souffrance devient l'Espagne ensoleillée... ???
Et oui, comme sous les pavés... y a la plage, sous la France... y a l'Espagne!
Faudra suivre, car le blog de Zède, c'est ça! Loufoque!?..
Et oui, je suis bi... Mais non... Bizarre: loup et phoque! (De suite...)
Le regard aiguisé du loup dans les yeux doux du phoque.
La faim du loup et la fin du phoque. (Qu'allez vous imaginer... L'hallali sur la banquise?... la fin de phoque, c'est "que"...
Car je suis de sexe masculin; certe très singulier mais aussi passablement pluriel, gémeaux élevés sous la louve ascendant lion... de mer)
Mais gardez la peau du loup, je suis une peau de vache montée sur des peaux de phoque, histoire de glisser en silence sur une prose vitriolée, tout en dérapage contrôlé.

Blog écrit en police Trébuchet- histoire de faire trébucher au moins une fois la police, un rêve de gosse-, sur fond bleu...
Pour supprimer les bleus au coeur, le bleu se devait d'être au coeur du blog.

Zedeblog, ça veut dire je débloque!
Alors, en 2009, pour que morose devienne mot rose, déblaguons ensemble!

Le Zède

Z au festif val de cane

noreply@hautetfort.com (zède) — Sun, 05 Jul 2009 12:05:00 +0200

J’ai lu dans un canard :

«… Lorsque la Croisette s’anime, la cuisine française, avec ses confits et ses foies gras, est à l’honneur pour régaler les festivaliers… »

En langage du Sud-Ouest : « Quand Cannes cancane la cane cane ».

Il est donc temps de rétablir la vérité sur le festif val de cane !

D’abord, comme son nom le suggère, le festif val de cane, c’est dans le Gers !

La célèbre montée des marches ?…

C’est à Gimont ! (prononcer local « j’y monte »)…

Au palais du festif val de cane,

ça va être la fête pour tout ce que le monde de la gent emplumée

et autres gallinacés compte de "matuvus" parés de leur plus beaux atours.

Et même si le festif val s’accompagne forcément de quelques navets, ici tout le monde a la foi pour courir après la Palme.

Encore une fois, pour ce dernier festif val,

il y a foule.

Une faune bariolée et excitée par l’évènement!…

Ah, pour sûr, y a de la pintade !…

Toute une foule people fashion pimentée

par d’immanquables emplumés excentriques

qui cherchent à tout prix à se faire remarquer.

Ou encore des cohortes de vieilles poules fraichement liftées

– on voit encore les cicatrices-

qui continueraient bien à se faire tirer, la peau.

Bref, il y en a pour tous les goûts. De là à dire y a le tout à l'égout...

Cane est ici sur toutes les lèvres, en particulier sur toutes celles des starlettes.

Et pas en robe de chambre, la starlette. De la starlette maquillée comme une voiture volée!

Et oui, pas de festif val de cane sans starlettes à la chair dorée, charnue et gorgée de saveur.

Très précoce, et d’un bon rendement, au festif val, la starlette se consomme sans modération. Comme dit l’autre « on va s’en fourrer jusque là… La,la dirla dada…)

La starlette, elle a peur de rien pour attirer le journaliste …

Elle est ouverte à toute proposition…

Mais qui se plaindrait de cette mode de l’épilation totale

et de cet impudique bronzage intégral…

Elles sont pas farouches c’est sûr; même si c’est de l’élevage, c’est pas pour autant des oies blanches…

Tiens, voilà Sam Worthington, le héro de Terminator qui monte les marches…

« Sam !… Saaam !.. Samatan-Lombez ?… » ( en gersois « Sam, attend ! On fait l’amour ?!… »

Ha ! Ces cailles hystériques ont du bec !

Révant de s’offrir dans un jacuzzi

étourdies dans des vapeurs d’alcool,

ces poulettes font monter la sauce

en vibrant pour leur idole.

Elles sont prêtes à tout pour se faire sauter sur le croupion...

On peut les comprendre ; le Gers c’est Auch !… (Chaud en verlan)

Ici on est toujours au bord de la Baise, qui invite à la luxure et jamais loin de Condom, ce qui est quand même sécurisant. Alors, vas-y, Eauze !…

Enfin…C’est le show-biz... Avec son côté sexe, plumes et paillettes…

Partout, on se presse pour voir les stars.

On peut y apercevoir Johnny,

ou Almodovar,

y acclamer Tarentino,

ou Pénélope Cruz

Faisant leur cinéma,

certains attrapent la grosse tête…

Les poursuivant jusque dans leurs box VIP,

les paparazzi pressent les vedettes pour les interviewer.

Pas de temps à perdre, tout est minuté.

Et toute cette frénésie, uniquement pour suputer, subodorer, délidinitier qui aura la palme…

Parce qu’une fois enlevés les strass et les plumes,

tout le monde n'a qu'une chose en tête,

tout le monde cancane et caquète sur qui aura la Palme de cane,

la Palme d’or !

Encore cette année on verra comme le bec au milieu de la figure,

ceux qui ont pris du bec

en léchant les pompes du jury.

Prêts à tout pour ne pas être le canard boiteux

ou le vilain petit canard !

Mais entre espoir déçu et désillusion, il y aura les confus qui en resteront confits et les confiants qui en seront complètement déconfits.

En tout cas, c'est parce que la Palme fait glousser,

qu'il y a toujours les dindons de la farce…

Mais en fin de compte, lors de la soirée de gala et la remise des prix,

après triomphe, déception ou mise en boite,

tout rentrera dans l’ordre

pour se terminer par le traditionnel défilé sur le tapis rouge où tout ce petit monde se donnera encore rendez-vous l'année prochaine!...

Z a l'effet placébo

noreply@hautetfort.com (zède) — Wed, 20 May 2009 10:35:00 +0200

Que ferait-on sans l’effet placébo ?…

Vous savez…

Quand à la vue de la blouse blanche échancrée de l'infirmière, papy se sent déjà guéri…

Quand la pilule sitôt avalée, mamie qui avait des aigreurs salive déjà pour un troisième éclair …

Quand maman pose un bibi sur le bobo de bébé bougon et le bambin baba babille …

Quand vous vous habillez comme Justin Timberlake et que votre arthrose a disparu…

Quand votre femme enfile ce petit corset en dentelle et qu’elle perd instantanément 22kg…

Quand ce coup d’éponge miracle fait recourir comme un lapin le footballeur qui se tordait de douleur…

Alors, l’effet placébo, conséquence biochimique d’une autosuggestion symbolique, une sorte d’arnaque psychologique ?…

A moins que ce soit plutôt ça ?…

L’effet plat c’est beau !...

Ou ça ?…

Et pourquoi pas ça ?…

L’œuf au plat c’est beau …

Mais non !… Demandez à votre fille…

L’effet Placebo, c’est ça !…

C’est comme une standing ovation à l’Académie Française:

l'effet Placebo ça fait lever les membres…

Exactement comme les fées plat c’est beau …

Plus le papier est glacé, plus le sang est réchauffé.

Oui, mais quand l’effet placébo devient érectile, l’autosuggestion devient autocongestion…

Ah ! Que serait l’homme sans l’effet placébo …

N’acceptez que le véritable effet placébo… Exigez l’original !…

Z sa muse, sa pierre angulaire

noreply@hautetfort.com (zède) — Mon, 27 Apr 2009 10:18:00 +0200

Toi ma muse, ma pierre angulaire

A peine sorti de l’enfance,

J’ai gommé mon adolescence.

En l’absence de repères

Il fallait que j’accélère.

Ma vie en chantier, dans une carrière,

Par hasard j’ai trouvé une pierre;

Avec au cœur chevillé cet espoir …

En faire ma maison, mon abreuvoir,

Mon univers… Qu’importe s’il est carcéral.

Pourvu qu’il supporte ma cathédrale…

Inlassablement, avec certitude,

Essayant de la polir, de la façonner…

Un quart de siècle à m’y frotter

Sans lassitude, sans habitude.

Poreuse pour boire mes humeurs,

Dure pour racler mes callosités,

Tendre pour épouser mes aspérités,

Chaude pour réchauffer mon cœur.

C’est à la ponce de cette pierre,

Que j’ai affûté le fil de mon caractère.

Puisse encore pour cent ans,

Plaise à mon énergie vitale,

Pouvoir frotter ma pierre philosophale ;

Pour finalement reposer dedans,

Y creuser pour l’éternité mon sarcophage,

Et me blottir en elle jusqu’à la fin des âges.

Z accuse

noreply@hautetfort.com (zède) — Mon, 27 Apr 2009 10:12:00 +0200

J’accuse !…

Vous, parents indignes, je vous accuse de complicité de ces dentistes tortionnaires !

A coup d’appareils dentaires, l’arme de destruction massive des sourires de mes chers élèves.

Un appareil, 2 appareils…Une classe entière d’appareils !..

Partout la bouche de Métallica la droïde androgyne !

Tout ça pour améliorer la santé de nos chères têtes blondes…

…Sans s’inquiéter le moins du monde des soucis d’esthétique de cet âge dit ingrat.

En temps qu’enseignant, fils de la République, je devrais louer une telle invention démocratique… La même devanture pour tout le monde!

Mais avant, il y avait les belles et les moches, maintenant, y a plus que des métalliques !...

Les orthodontistes, forgerons des temps modernes, battent le fer et mettent le mors aux dent à toute une génération. Soit disant pour mieux leur mettre le pied à l’étrier…

En attendant, chaque fois que tombe une dent de lait , Cling !..ils font leur beurre !

Alors triple boucle vissée, double axe en L, et autres volutes en ferraille pour vous aider à briser la glace en classe ou devenir le roi du …patinage à la récré?…

Mais ma brave Dame, le bon vieux flirt de votre jeunesse est devenu un véritable film de cape et d’épée tellement on y croise le fer !

Et le coup de foudre… Remplacé par l’arc électrique !

Souffrir un sourire magnétique repoussant pour obtenir le magnétisme d’un sourire attirant …

Tout ça pour que des ratiches sauvages qui poussent en liberté se résignent à s’aligner en rang d’oignon …dont elles prennent aussi l’odeur.

Oh, la petite Emilie du premier rang, comme elle est mignonne !…

Ahhh ! Mais pourquoi elle a ouvert la bouche la petite Emilie !!….

(C’est le double effet Kiss Cool !)

D’abord la vue du blindage te saisis… après, l’effet du souffle te colle au tableau !

A non, à cet âge là, le double effet Kiss Cool, c’est pas cool pour le kiss !

La moindre quenotte ressemble à un piège à loup ; en plus redoutable, parce que là, ça piège tout : la salade, le bout de poulet ou de fromage.

Et tout fini par le sentir…le fromage.

C’est pour cela qu’on dit que les ados, vaut mieux être derrière…Parce que devant...

On dirait qu’ils croient que quand y’a d’l’hygiène y a pas d’plaisir…

"Si tu pouvais sourire… Au moins pour que je puisse lire le menu de la cantine !.."

"Et arrête de prendre cet air idiot !… Essaye d’avoir l'air… d’avoir l’air Wick !…"

Alors, une bouche métallique, c’est toujours forcément une bouche d’égout ?..

Pourquoi un appareil dentaire, pour une pareille senteur ?

Okkay !!… Toute une génération de Jacquouillet, c’est ça que vous voulez ?!…

Allons enfants de la carie-i-e…

A moi, brosses à dent, hydrojet et autre fils dentaires !

Votre jour de gloire est arrivé !

Pour que la bouche métallique devienne une bouche d’aération !..

…Monsieur Sarkosy… Vous pourriez pas décréter ce bon vieux ch’wing à la chloro d’utilité publique au collège?…

Z au paradis

noreply@hautetfort.com (zède) — Sun, 19 Apr 2009 11:48:08 +0200

Le Paradis ?…

Adam et Eve, évidemment…

Mais avant qu’Adam ai Eve, Adam évolue dans le vague…

Alors, Yahvé met Eve dans la dance.

Adam hèle Eve… Eve voit Adam, il est velu et viril.

Ils ne se connaissent ni de la lèvre ni de la dent.

Mais Eve veut d’Adam, c’est évident…

Mais événement !

Eve ne fait pas lever le vit d’Adam…

Manquant de sève, Adam est Eve…

Et voui… Adam est Madame… Qu’elle déveine !

L’Adam déviant, Yahvé n’avait pas voulu.

N’ayant pas l’Adam dur, Eve a la dent dure ; elle en veut à Yahvé.

Adam hait Eve, Eve veut d’Adam.

Yahvé s’en veut ; Adam sans Eve, son rêve de vie s’évadant, il est vidé.

S’évadant dans le val, Yahvé avisa l’hévéa, connu ni d’Eve ni d’Adam.

En l’évidant, Adam vit la sève, Eve en voulu.

Alors Adam sent Eve, Eve ouvre ses lèvres.

Révolution !

L’Adam durcit et Eve évalua le volume d’Adam.

Vu l’éveil d’Adam, la vulve d’Eve s’évasant, Adam élève, veut investir le vide d’Eve; pas évident…

Eve évanouie et volupté d’Adam…

Yavé vit que cela était bon…

Et voui… Avant l’évangile, Yahvé dû voir l’Adam en Eve.

Z organise son départ

noreply@hautetfort.com (zède) — Sat, 21 Feb 2009 09:30:07 +0100

Vous savez qu’il faut penser à sa mort de son vivant parce qu’après c’est trop tard!?…

Ben, qu' est ce que vous attendez???

Ah, je sais, c'est mal foutu, c’est après qu'on aurais eu du temps pour y penser…

De toute manière, comment tu veux avoir le temps, en une vie, d’organiser ce que tu feras dans toute une éternité !!?

Ah, c'est mal foutu!!

Et puis, combien ça dure une éternité? On sait même pas…Toujours ?… C'est vague… Y a pas quelqu'un qui peut préciser?… Que je sache au moins s'y j'emmène une valise!

Parce qu'après, si j'ai rien pu prévoir, je me connais, je vais m’y faire chier….Et ma femme me dira encore "Comme d'habitude, tu as laissé traîner ta mort toute ta vie et tu t'y prends au dernier moment…"

Remarque, d'après les statistiques, j'ai quand même une petite dizaine d'année peinard avant qu'elle me rejoigne, pour me gonfler…Dire que j'ai jamais pu m'échapper une heure au bistrot, alors 10 ans de fiesta …

Ah, le rêve…

Une fois, j'ai fait le rêve que je mourrais …

Je me suis réveillé en sueur, en criant OUIIII, OUIII!!!!

Paulette s'est retournée en râlant "T'arrêtes de penser à des cochonneries…"

Je rêvais juste que j'étais le mari de Jeanne Calmant et que je partais pour 46 ans de tranquillité…

Organiser son départ, c'est vite dit. En tout cas, pas la peine de chercher, pas une agence de voyage pour t’aider.

Ah, y a du monde pour s'occuper de toi avant, mais après…Pourtant, bon sang, la clientèle est là … Oh, les morts vivants… regardez vos tronches, Ya du potentiel!…

Ah, pour organiser 8 jours à Hawai ou un stage de planche à voile, tout est planifié…

Mais pour l’eau de là, même pas celle aux antipodes, non, l’eau de là, quand tu clams en bas de chez toi, tu sais même pas si la plage est surveillée…

Si au moins on avait une idée des infrastructures…Je demande même pas à connaître les prestations…

Mais au moins savoir si t’emmènes un maillot, c’est un minimum…

Si c'est pas bien organisé, la mort, c'est pas une vie, ça vaux pas le coup d'être vécu.

Finalement, comme je sais rien, je vais me faire inhumer en costard, ça fera en tout cas plus présentable…

J'ai donc commencé par les chaussures.

Je me suis rendu chez le soit-disant spécialistes des Pompes funèbres.

Putain, je pousse la porte du magasin désert, et pas une godasse!

Des pierres, des fleurs en plastique, mais pas une godasse…

Alors, je vais pour ressortir mais je vois le vendeur déconfit qui fait une gueule d'enterrement .

"Déjà?…C'est pour moi?…Merci, mais y a pas le feu, j'ai rien préparé!",

"Je voudrais un enterrement en grandes pompes, mais je vois que vous n'avais pas l'article…"

"Mais si Monsieur nous avons tout pour les obsèques…"

Les Zobs secs?… Il faut alors aussi emmener de la vaseline?…Du gel lubrifiant?…

Pour préparer la petite mort, oui, mais pour l'autre?…

Toi, mon gaillard, tu en a trop dit….Ou pas assez…

Allez, parle!, comment tu le sais, qui te l'a dit. Parle, merde!!!

Pif ! Paf !… Tu vas parler, oui ?…

Tu m'étonnes qu'on ai pas d'info…Des partouzes au Paradis, y s'en vantent pas…

Et le curé est dans le coup bien sûr… Il a intérêt de me filer des adresses…

Je comprends pourquoi il dit "tu ne tueras point"…

A la mise à mort, il a peur d'y laisser son fond de commerce…

Les oreilles pour confesse (con-fesse, quel beau métier)…et la queue pour le Paradis…

ARGHHH!… Enfoiré!

Parle toi, ou je dis tout à ta femme!

C'est bien toi qu'a parlé sexe quand même!…

…Aahh… Les obsèques ça veut dire aussi l'enterrement ?…

Pif ! Paf !… Tu pouvais pas le dire plus tôt, non ?…

De toute manière c'est des pompes funèbre que je cherche et t'as même pas une pantoufle !

Y-a rien dans ton magasin de merde! Même pas une paire de cuissardes pour le marin qui meurt en mer.

Ecoute, le curé dit toujours, "pour aller au Paradis, la route est longue", "le chemin de l'enfer est pavé de bonnes intentions".

Moi , au bout de 3 Km, j'ai déjà les pieds qui gonflent, si en plus la route est mauvaise, je vais prendre au moins 2 pointures de plus.

Je veux un enterrement en grandes pompes!!!

Et le costume, tu l'as le costume?…

Non???

Mais t'as rien!

T'es bien un croque monsieur au moins? Oui, un croque mort pour homme quoi…

Qu'est ce que c'est que ce croque-mort de merde qu'a rien pour la mort!

Non mais, dans quoi tu croques, de quoi tu vis?

Bon, je m’énerve pas, c’est mauvais pour le cœur…

Classique, tu conseilles classique,… le noir… Une seule couleur,… le noir.

Tenue correcte exigée de rigueur pour paraître devant St Pierre. C'est pas un rigolo.

C'est sûr que s'il a vu passer Edith Piaf, Martin Luther King, les massacrés du Ruanda, Juliette Gréco…(on l'a empaillé mais ça compte aussi), il s'est habitué au noir; Thierry Ardisson ça doit être le prochain, il est déjà prêt,.

Putain, ça va lui faire drôle à St Pierre quand y va voir débarquer main dans la main Michou, Elton John et Jean Paul Gauthier…

Et puis, c'est St Pierre qui affecte le nouveaux.

Et l'erreur d'orientation peut faire très mal…

Imagines si tu débarques en rose fluo et qu'il te classe pour l'éternité chez les fendus de la jaquette…

Ah, oui, l'erreur d'orientation peut faire très mal au cul.!

On dit que la vie est mal faite ; mais la mort, j’ai l’impression que c’est pas mieux…

Remarque, on y est sûrement bien, y a pas un type qui a pris la peine de revenir nous dire "les mecs, n'y allez pas, c'est naze"…

Mais quand même ! Depuis le temps qui en a qui partent on pourrait avoir juste un tuyau…

Même percé, juste une fuite…Une toute petite fuite…

Non, rien n'a filtré…

Victor Hugot a écrit: On sait tout sur la mort, mais on ne sait rien de la mort.(Victor Hugot…Pas le chanteur, l'autre ,le poissonnier de la rue Lepic)

On entend dire "la vie est dure" "c'est dur à vivre" "machin a raté sa vie"???

" Rater sa vie"…

Rater un gâteau je sais, avec Paulette…, râter un virage, j'imagine si elle avait le permis…

Mais râter sa vie, ça fait quoi…

Par contre, passer à côté de ma vie, je sais que ça fait mal au nez ; ça m'est arrivé une fois …

Un samedi matin au lit, j'étais peinard dans ma vie mais j’ai vu une ouverture dans la vie de Paulette…

Ah c'était bon, c'était chaud…

Mais ça lui a donné la migraine instantanée et je me suis retrouvé instantanément dans la mienne avec le nez qui saignait.

Mais la vie, c'est bien plus facile à réussir que la mort!

Faut être vraiment con pour rater sa vie.

Dans la vie, tu peux t'entraîner, si tu rates, tu refais.

Tient, moi je me serais bien entraîné à mourir pour réussir ma mort, mais tous ceux qui on essayé on raté leur mort faute d'entraînement.

Pour réussir ta mort, il faut d'abord qu'après ta disparition les gens se rappellent de toi.

Comme le préfet Poubelle qui a inventé la … Poubelle.

(C'est quand Mr le préfet emmenait sa femme à l'Opéra qu'est née l'expression "sortir la Poubelle")

Ou Marie Bénard qui a inventé…le pantalon

Ou Davy Croquette les aliments pour chats

Et la patronne des pompiers?… la Fée Lation ! Personne n'a oublié qu'elle a inventé la pipe…

Surtout ne pas faire la même connerie que le Soldat Inconnu, que tout le monde connaît mais personne sait qui c'est. Il a préparé sont départ à la va vite et il a oublié de marquer son nom en partant.

J'ai lu que "pour laisser une trace dans l'Histoire il fallait passer à la Poste irrité".

Ah, vous saviez pas ça??

Je l'ai lu dans un livre TRES sérieux, ou y sont tous passés à la Poste irrité!

Point de Vue et Images du Monde.

Quoi de plus facile? C'est pas les occasions qui manquent de s'énerver à la Poste!

Et c'est vrai qu'a chaque fois que j'y vais, j'ai l'impression que tout le monde est abonné à Point de Vue et Images du Monde, tellement y a de vieux qui râlent…

Et le caveau ?…

Le caveau, c'est le chez toi de ta mort, c'est comme qui dirait un igloo mais qui peut pas fondre pour l'éternité.

En plus, au cas ou le mort changerai d'avis, ( si l'eau de là était trop froide, si il a oublié sa brosse à dent; important, déjà que le défunt à tendance à perdre les dents), le caveau est scellé, y voudrait, qu'y pourrait plus sortir.

Parce que t'a le droit de mourir quand tu veux, mais une fois que c'est dit, c'est dit.

Le caveau tu le choisis de ton vivant. Un comble, tu peux même pas essayer avant un truc ou tu vas passer le reste de ta mort après?!!

Moi je leur ai dit : J'essaye d’abord, je vous paierais après "à titre postiche "

J'ai toujours payé après au resto, à l’hôtel, au supermarché pendant toute ma vie, je vois pas pourquoi je le ferai pas toute ma mort.

Et puis toute ma vie j’ai du faire mon trou tout seul, alors autant que ça me serve toute ma mort…

En plus que ce jour là je reçoit toute la famille…Et ceux que j’ai pas compté qui vont s’inviter à la mise en bière.

Ah, ça, dès qu'y a un coup gratos, y rappliquent tous …

C’est dingue ça…Dès que t'es plus là pour voir…T'a encore intérêt à surveiller.

Pour la mise en bière, j’ai de l’entraînement, depuis tout jeune…

D’un seul coup, ils vérifient que tu sauras nager dans l'eau de là et que tu tiens l’alcool pour la bringue post mortem.

Moi, je sais nager et je tiens l'alcool. Je tiens la route !

Enfin, je le dis pas trop fort au cas où j’irais au Paradis après avoir raté un virage… J’aurais l’air d’un con…

Parce que je tiens quand même à faire bonne figure ! Ah non, je voudrais pas avoir une gueule de déterré !

Que la bière coule à flot, certes… Mais finalement, en bois, la bière ne coulera pas à pic..

Pour les fleurs, on m'en a jamais fait.

Alors, ni fleurs ni couronnes ; tant pis pour le Prince Albert, il sera pas invité.

De toute manière, qu'il ne regrette rien, ce jour là on va pas tirer les rois… Même si on se partage ma galette.

Pour une fois que je meurs, c'est même pas les autres qui me rincent la dalle…

Mais y seront quand même obligés de la fleurir.

Je vais pas non plus me faire incarciréner,…incarcinérer, sous prétès que ça reviens moins cher.

Alors là, si tu veux rater ta mort, tu te fais inricarcérer, inricarcinon rien?,….Non, incarcinérer!

Ah, C'est technique !

Ils te bourrent dans une urne, toi qui bourrait déjà une cruche de ton vivant, c'est pas dépaysant; c'est la partie incarcération.

Après, cuisson à feu vif…c'est l'incinération.

Ah, l'incarcinération c'est technique !

Par exemple, ça plaît aux jeunes; et c'est adapté aux jeunes!

Quand nous on rentre à 3 dans une Audi A8, eux, ils rentrent à 8 dans une Audi A3 pour aller en boîte commencer à s'allumer.

Sur la route du retour, au premier virage, ils se retrouvent incarcérés dans le fossé, on a plus qu'a mettre le mélange dans l'urne.

Non, moi, j'ai passé toute ma vie dans une potiche à côté de son vase de nuit, c'est pas pour finir toute ma mort dans une urne.

Se faire cramer, c'est un truc de sauvages inventé par les Indiens!

Les Indiens d'Inde, le pays des cochons et des marrons , et de la dinde aux marrons.

Eux, ils incirénèrent, ils inricénèrent…En clair, ils chauffent le cul du défunt, et son âme qui a chaud aux fesses, elle se casse rapidos de ce corps en chaleur ; après cuisson complète, une fois réduit, ils te refilent à tes enfants dans un petit pot pour décorer la cheminée. Comme ça, de là haut, tu peux participer aux dîners de famille, surveiller ta belle fille….Ah non, pas continuer à lui pincer le cul… Non monsieur. Désolé…

Mais essayer de continuer à faire chier le monde, oui.

Oh, ils sont encore plus malins que ça les Indiens….

… Ils ont inventé la ré-in-car-na-tion.

La réincarnation c'est quoi don. J'espique…

Bon, ton âme, faut pas trop la chauffer. Sinon, elle te laisse tomber et se casse de ton "enveloppe charnelle", ta couenne quoi.

Pendant quelques temps, elle ère à la recherche d’un corps pour l’accueillir. (Oui monsieur, un peu comme toi rue St Denis)

Mais toutes les places sont prises et tu peux pas mettre 2 âmes au même endroit, elles se boufferaient le nez.

Une chance, ta chienne met bat. Ton âme SDF, elle s'engouffre sans réfléchir dans la portée de chiots.

Attention, si c'est des femelles, danger! Ton âme va finir dans les chiottes!

Paf, tu es réincarné en Canard wc.

Et si c'est une chienne de chasse, c'est horrible, le Canard WC termines sa mort dans "le tourbillon du néant".

Non, moi je vais rester classique, et tuer mon temps éternel à manger les pissenlits par la racine en attendant que Paulette se fasse installer sur moi pour le reste de son éternité.

Et là, elle aura beau gueuler qu'elle a la migraine, personne pour l’entendre…

Je pourrais pénétrer dans sa mort pour l’éternité!…