Z au paradis

Le Paradis ?…

Adam et Eve, évidemment…

Mais avant qu’Adam ai Eve, Adam évolue dans le vague…

Alors, Yahvé met Eve dans la dance.

Adam hèle Eve… Eve voit Adam, il est velu et viril.

Ils ne se connaissent ni de la lèvre ni de la dent.

Mais Eve veut d’Adam, c’est évident…

Mais événement !

Eve ne fait pas lever le vit d’Adam…

Manquant de sève, Adam est Eve…

Et voui… Adam est Madame… Qu’elle déveine !

L’Adam déviant, Yahvé n’avait pas voulu.

N’ayant pas l’Adam dur, Eve a la dent dure ; elle en veut à Yahvé.

Adam hait Eve, Eve veut d’Adam.

Yahvé s’en veut ; Adam sans Eve, son rêve de vie s’évadant, il est vidé.

S’évadant dans le val, Yahvé avisa l’hévéa, connu ni d’Eve ni d’Adam.

En l’évidant, Adam vit la sève, Eve en voulu.

Alors Adam sent Eve, Eve ouvre ses lèvres.

Révolution !

L’Adam durcit et Eve évalua le volume d’Adam.

Vu l’éveil d’Adam, la vulve d’Eve s’évasant, Adam élève, veut investir le vide d’Eve; pas évident…

Eve évanouie et volupté d’Adam…

Yavé vit que cela était bon…

Et voui… Avant l’évangile, Yahvé dû voir l’Adam en Eve.

Z organise son départ

Vous savez qu’il faut penser à sa mort de son vivant parce qu’après c’est trop tard!?…

Ben, qu' est ce que vous attendez???

Ah, je sais, c'est mal foutu, c’est après qu'on aurais eu du temps pour y penser…

De toute manière, comment tu veux avoir le temps, en une vie, d’organiser ce que tu feras dans toute une éternité !!?

Ah, c'est mal foutu!!

Et puis, combien ça dure une éternité? On sait même pas…Toujours ?… C'est vague… Y a pas quelqu'un qui peut préciser?… Que je sache au moins s'y j'emmène une valise!

Parce qu'après, si j'ai rien pu prévoir, je me connais, je vais m’y faire chier….Et ma femme me dira encore "Comme d'habitude, tu as laissé traîner ta mort toute ta vie et tu t'y prends au dernier moment…"

Remarque, d'après les statistiques, j'ai quand même une petite dizaine d'année peinard avant qu'elle me rejoigne, pour me gonfler…Dire que j'ai jamais pu m'échapper une heure au bistrot, alors 10 ans de fiesta …

Ah, le rêve…

Une fois, j'ai fait le rêve que je mourrais …

Je me suis réveillé en sueur, en criant OUIIII, OUIII!!!!

Paulette s'est retournée en râlant  "T'arrêtes de penser à des cochonneries…"

Je rêvais juste que j'étais le mari de Jeanne Calmant et que je partais pour 46 ans de tranquillité…

 

Organiser son départ, c'est vite dit. En tout cas, pas la peine de chercher, pas une agence de voyage pour t’aider.

Ah, y a  du monde pour s'occuper de toi avant, mais après…Pourtant, bon sang, la clientèle est là … Oh, les morts vivants… regardez vos tronches, Ya du potentiel!…

Ah, pour organiser  8 jours à Hawai ou un stage de planche à voile, tout est planifié…

Mais  pour l’eau de là, même pas celle aux antipodes, non, l’eau de là, quand tu clams en bas de chez toi, tu sais même pas si la plage est surveillée…

Si au moins on avait une idée des infrastructures…Je demande même pas à connaître les prestations…

Mais au moins savoir si t’emmènes un maillot, c’est un minimum…

Si c'est pas bien organisé, la mort, c'est pas une vie, ça vaux pas le coup d'être vécu.

Finalement, comme je sais rien, je vais me faire inhumer en costard, ça fera en tout cas plus présentable…

J'ai donc commencé par les chaussures.

Je me suis rendu chez le soit-disant spécialistes des Pompes funèbres.

Putain, je pousse la porte du magasin désert, et pas une godasse!

Des pierres, des fleurs en plastique, mais pas une godasse…

Alors, je vais pour ressortir mais je vois le vendeur déconfit qui fait une gueule d'enterrement .

"Déjà?…C'est pour moi?…Merci, mais y a pas le feu, j'ai rien préparé!",

"Je voudrais un enterrement en grandes pompes, mais je vois que vous n'avais pas l'article…"

 "Mais si Monsieur nous avons tout pour les obsèques…"

Les Zobs secs?… Il faut alors aussi emmener de la vaseline?…Du gel lubrifiant?…

Pour préparer la petite mort, oui, mais pour l'autre?…

Toi, mon gaillard, tu en a trop dit….Ou pas assez…

Allez, parle!, comment tu le sais, qui te l'a dit. Parle, merde!!!

Pif ! Paf !… Tu vas parler, oui ?…

Tu m'étonnes qu'on ai pas d'info…Des partouzes au Paradis, y s'en vantent pas…

Et le curé est dans le coup bien sûr… Il a intérêt de me filer des adresses…

Je comprends pourquoi il dit "tu ne tueras point"…

A la mise à mort, il a peur d'y laisser son fond de commerce…

Les oreilles pour confesse (con-fesse, quel beau métier)…et la queue pour le Paradis…

ARGHHH!… Enfoiré!

 Parle toi, ou je dis tout à ta femme!

C'est bien toi qu'a parlé sexe quand même!…

…Aahh… Les obsèques ça veut dire aussi l'enterrement ?…

Pif ! Paf !… Tu pouvais pas le dire plus tôt, non ?…

De toute manière c'est des pompes funèbre que je cherche et t'as même pas une pantoufle !

Y-a rien dans ton magasin de merde! Même pas une paire de cuissardes pour le marin qui meurt en mer.

Ecoute, le curé dit toujours, "pour aller au Paradis, la route est longue", "le chemin de l'enfer est pavé de bonnes intentions".

Moi , au bout de 3 Km, j'ai déjà les pieds qui gonflent, si en plus la route est mauvaise, je vais prendre au moins 2 pointures de plus.

Je veux un enterrement en grandes pompes!!!

Et le costume, tu l'as le costume?…

Non???

Mais t'as rien!

 T'es bien un croque monsieur au moins? Oui, un croque mort pour homme quoi…

Qu'est ce que c'est que ce croque-mort de merde qu'a rien pour la mort!

Non mais, dans quoi tu croques, de quoi tu vis?

Bon, je m’énerve pas, c’est mauvais pour le cœur…

Classique, tu conseilles classique,… le noir… Une seule couleur,… le noir.

Tenue correcte exigée de rigueur pour paraître devant St Pierre. C'est pas un rigolo.

C'est sûr que s'il a vu passer Edith Piaf, Martin Luther King, les massacrés du Ruanda,  Juliette Gréco…(on l'a empaillé mais ça compte aussi), il s'est habitué au noir; Thierry Ardisson ça doit être le prochain, il est déjà prêt,.

Putain, ça va lui faire drôle à St Pierre quand y va voir débarquer main dans la main Michou, Elton John et Jean Paul Gauthier…

Et puis, c'est St Pierre qui affecte le nouveaux.

Et l'erreur d'orientation peut faire très mal…

Imagines si tu débarques en rose fluo et qu'il te classe pour l'éternité chez les fendus de la jaquette…

Ah, oui, l'erreur d'orientation peut faire très mal au cul.!

On dit que la vie est mal faite ; mais la mort, j’ai l’impression que c’est pas mieux…

Remarque, on y est sûrement bien, y a pas un type qui a pris la peine de revenir nous dire "les mecs, n'y allez pas, c'est naze"…

Mais quand même ! Depuis le temps qui en a qui partent on pourrait avoir juste un tuyau…

Même percé, juste une fuite…Une toute petite fuite…

Non, rien n'a filtré…

Victor Hugot a écrit: On sait tout sur la mort, mais on ne sait rien de la mort.(Victor Hugot…Pas le chanteur, l'autre ,le poissonnier de la rue Lepic)

On entend dire "la vie est dure" "c'est dur à vivre" "machin a raté sa vie"???

" Rater sa vie"…

Rater un gâteau je sais, avec Paulette…, râter un virage, j'imagine si elle avait le permis…

Mais râter sa vie, ça fait quoi…

Par contre, passer à côté de ma vie, je sais que ça fait mal au nez ; ça m'est arrivé une fois …

Un samedi matin au lit, j'étais peinard dans ma vie mais j’ai vu une ouverture dans la vie de Paulette…

Ah c'était bon, c'était chaud…

Mais ça lui a donné la migraine instantanée et je me suis retrouvé instantanément dans la mienne avec le nez qui saignait.

 

Mais la vie, c'est bien plus facile à réussir que la mort!

Faut être vraiment con pour rater sa vie.

Dans la vie, tu peux t'entraîner, si tu rates, tu refais.

Tient, moi je me serais bien entraîné à mourir pour réussir ma mort, mais tous ceux qui on essayé on raté leur mort faute d'entraînement.

Pour réussir ta mort, il faut d'abord qu'après ta disparition les gens se rappellent de toi.

Comme le préfet Poubelle qui a inventé la … Poubelle.

(C'est quand Mr le préfet emmenait sa femme à l'Opéra qu'est née l'expression "sortir la Poubelle")

Ou Marie Bénard qui a inventé…le pantalon

Ou Davy Croquette les aliments pour chats

Et la patronne des pompiers?… la Fée Lation ! Personne n'a oublié qu'elle a inventé la pipe…

Surtout ne pas faire la même connerie que le Soldat Inconnu, que tout le monde connaît mais personne sait qui c'est. Il a préparé sont départ à la va vite et il a oublié de marquer son nom en partant.

J'ai lu que "pour laisser une trace dans l'Histoire il fallait passer à la Poste irrité".

Ah, vous saviez pas ça??

 Je l'ai lu dans un livre TRES sérieux, ou y sont tous passés à la Poste irrité!

 Point de Vue et Images du Monde.

Quoi de plus facile? C'est pas les occasions qui manquent de s'énerver à la Poste!

Et c'est vrai qu'a chaque fois que j'y vais, j'ai l'impression que tout le monde est abonné à Point de Vue et Images du Monde, tellement y a de vieux qui râlent…

Et le caveau ?…

Le caveau, c'est le chez toi de ta mort, c'est comme qui dirait un igloo mais qui peut pas fondre pour l'éternité.

En plus, au cas ou le mort changerai d'avis, ( si l'eau de là était trop froide, si il a oublié sa brosse à dent; important, déjà que le défunt à tendance à perdre les dents), le caveau est scellé, y voudrait, qu'y pourrait plus sortir.

Parce que t'a le droit de mourir quand tu veux, mais une fois que c'est dit, c'est dit.

Le caveau tu le choisis de ton vivant. Un comble, tu peux même pas essayer avant un truc ou tu vas passer le reste de ta mort après?!!

Moi je leur ai dit : J'essaye d’abord, je vous paierais après "à titre postiche "

J'ai toujours payé après au resto, à l’hôtel, au supermarché pendant toute ma vie, je vois pas pourquoi je le ferai pas toute ma mort.

Et puis toute ma vie j’ai du faire mon trou tout seul, alors autant que ça me serve toute ma mort…

En plus que ce jour là je reçoit toute la famille…Et ceux que j’ai pas compté qui vont s’inviter à la mise en bière.

Ah, ça, dès qu'y a un coup gratos, y rappliquent tous …

C’est dingue ça…Dès que t'es plus là pour voir…T'a encore intérêt à surveiller.

Pour la mise en bière, j’ai de l’entraînement, depuis tout jeune…

D’un seul coup, ils vérifient que tu sauras nager dans l'eau de là et que tu tiens l’alcool pour la bringue post mortem.

Moi, je sais nager et je tiens l'alcool. Je tiens la route !

Enfin, je le dis pas trop fort au cas où j’irais au Paradis après avoir raté un virage… J’aurais l’air d’un con…

Parce que je tiens quand même à faire bonne figure ! Ah non, je voudrais pas avoir une gueule de déterré !

Que la bière coule à flot, certes… Mais finalement, en bois, la bière ne coulera pas à pic..

Pour les fleurs, on m'en a jamais fait.

Alors, ni fleurs ni couronnes ; tant pis pour le Prince Albert, il sera pas invité.

De toute manière, qu'il ne regrette rien, ce jour là on va pas tirer les rois… Même si on se partage ma galette.

Pour une fois que je meurs, c'est même pas les autres qui me rincent la dalle…

Mais y seront quand même obligés de la fleurir.

.

Je vais pas non plus me faire incarciréner,…incarcinérer, sous prétès que ça reviens moins cher.

Alors là, si tu veux rater ta mort, tu te fais inricarcérer, inricarcinon rien?,….Non, incarcinérer!

Ah, C'est technique !

Ils te bourrent dans une urne,  toi qui bourrait déjà une cruche de ton vivant, c'est pas dépaysant; c'est la partie incarcération.

Après, cuisson à feu vif…c'est l'incinération.

Ah, l'incarcinération c'est technique !

Par exemple,  ça plaît aux jeunes; et c'est adapté aux jeunes!

Quand nous on rentre à 3 dans une Audi A8,  eux, ils rentrent à 8 dans une Audi A3 pour aller en boîte commencer à s'allumer.

 Sur la route du retour, au premier virage, ils se retrouvent incarcérés dans le fossé, on a plus qu'a mettre le mélange dans l'urne.

Non, moi, j'ai passé toute ma vie dans une potiche à côté de son vase de nuit, c'est pas pour finir toute ma mort dans une urne.

Se faire cramer, c'est un truc de sauvages inventé par les Indiens!

Les Indiens d'Inde, le pays des cochons et des marrons , et de la dinde aux marrons.

Eux, ils incirénèrent, ils inricénèrent…En clair, ils chauffent le cul du défunt, et son âme qui a chaud aux fesses, elle se casse rapidos de ce corps en chaleur ; après cuisson complète, une fois réduit, ils te refilent à tes enfants dans un petit pot pour décorer la cheminée. Comme ça, de là haut, tu peux participer aux dîners de famille, surveiller ta belle fille….Ah non, pas continuer à lui pincer le cul… Non monsieur. Désolé…

Mais essayer de continuer à faire chier le monde, oui.

Oh,  ils sont encore plus malins que ça les Indiens….

… Ils ont inventé la ré-in-car-na-tion.

La réincarnation c'est quoi don. J'espique…

Bon, ton âme, faut pas trop la chauffer. Sinon, elle te laisse tomber et se casse de ton "enveloppe charnelle", ta couenne quoi.

Pendant quelques temps, elle ère à la recherche d’un corps pour l’accueillir. (Oui monsieur, un peu comme toi rue St Denis)

Mais toutes les places sont prises et tu peux pas mettre 2 âmes au même endroit, elles se boufferaient le nez.

Une chance, ta chienne met bat. Ton âme SDF, elle s'engouffre sans réfléchir dans la portée de chiots.

Attention, si c'est des femelles, danger! Ton âme va finir dans les chiottes! 

Paf, tu es réincarné en Canard wc.

Et si c'est une chienne de chasse, c'est horrible, le Canard WC termines sa mort dans "le tourbillon du néant".

Non, moi je vais rester classique, et tuer mon temps éternel à manger les pissenlits par la racine en attendant que Paulette se fasse installer sur moi pour le reste de son éternité.

Et là, elle aura beau gueuler qu'elle a la migraine, personne pour l’entendre…

Je pourrais pénétrer dans sa mort pour l’éternité!…

Z se vide les tripes

Oh, mais qu’est ce tu fais, mon José, avec les dents plantée dans ce pare choc !…

OK, t’es pas gros, mais de là à te prendre pour un moustique et te coller sur la calandre de ce camion…

D’accord José, on peut être sentimental, mais est-ce que tu t’attaches pas un peu trop vite ?…

Enfin… Un camion que tu connais à peine…

Tu cours vers une nouvelle déception mon garçon…

Putain, mais en plus, laisse pas traîner tes affaires…Regarde, t’as tout sorti sur la route…

Mais les boyaux, on en as besoin, José, on en a pas en rab…

Quel bordel, y en a partout, on dirait un sac à main de gonzesse !

José, les choses intimes, faut pas les étaler !…

Depêche toi de ranger tout ça ou la DDE vas tout te virer…

Bon José, y a le monsieur du camion qui veut faire le constat à l’amiable avec toi…

Tu vois, il est même pas énervé…

Et oui, tu as quand même abimé son pare-choc…

Allez, dépêche toi, le Monsieur il est pas d’ici…

En attendant d’être désinfecté, comprenez aussi, Monsieur que mon frère soit un peu affecté ; en tout cas, votre rencontre l'a un peu… froissé… oui, chiffonné…

Déjà qu’il était pas causant avant…

Oh José, répond au Monsieur, soit poli au moins…

Quoi, Ahhh… Déjà tout petit, il se plaignait tout le temps.

Le Monsieur y râle pas lui, pourtant tu l’as esquinté son camion…qu’est en plus à son patron !…

En plus, le Monsieur y vient de loin, il a pas qu'ça à faire…

Ok, toi aussi tu reviens de loin… Mais on en a rien à faire…

Et oui, le Monsieur, il arrive d’un apéro avec des clients et il allait payer la tournée à ses collègues…

Toi t’as payé de ta personne… C’est bien la première fois que je te vois payer quelque chose !…

Il est bien gentil de s’occuper de toi entre les 2… Dépêche toi, tu veux pas encore le mettre en retard ?…

En plus y t’invite à aller prendre le verre de l’amitié avec eux …

Bon, tu peux déjà lui rendre celui de son pare-prise.. crache !..

A Monsieur ! Trop sympa !…

Pour un peu, j’en aurais les larmes au yeux…

Toi aussi t’es touché mon José?…Ah l’émotion ça secoue…

José, c’est un hyper sensible… Entre nous, un peu chochotte même…

Dis au moins merci… Au lieu de faire Euhhh…

Ah mais quand même, t’es douillé !…

Quoi, t’as mal à ta jambe…Menteur !

Mais t’en a plus de jambe ; alors arrête…

Allez, reste positif… Ton cor au pied et tes ongles incarnés…Finis !

Toi qui te trouvais petit, fini les talonnettes, les flics t'on mesuré… En comptant d’un bout à l’autre, tu fais 3m20 !

Souris, quoi… pour une fois que tu t’éclates !

Tiens, le Monsieur te ramène 2 doigts que t’avais paumé… Qu’est-ce qu’on dit au Môssieur ?…

Décidément, tu comptes toujours sur les autres pour retrouver tes affaires…

Oh !…Merci Monsieur…Mais fallait pas vous donner la peine, il en a d’autres…

Et puis, il faisait rien de ses 10 doigts, alors c'est pas 2 de moins qui vont le gêner.

Bon maintenant arrête de saigner…C’est pas toi qui lave…

Et arrête de faire l’intéressant !  Y a tout le monde qui te regarde…

Et après, c’est vous et moi qui allons lui payer sa pension… D’invalidité…

Enfin surtout vous parce que moi, je suis plutôt genre bénévolat, commerce équitable…

Je donne dans le travail aux noirs comme on dit… C’est pas moi qui leur piquerais…

Oui, je fais dans le RMI, aussi…

Ben quoi, l’Etat met des procédures en place, en bon citoyen je les utilise, histoire de pas payer des fonctionnaires pour rien.

…Quoi « que foutait un putain de 35 tonnes à contre sens sur une piste cyclable »…

D’abord, c’est pas parce qu’on est énervé qu’on doit être grossier, et arrête de poser des questions à la con !

Le Monsieur te l’a dit…

C’est un camion de vélos…Alors y l’a quand même un petit peu le droit, non ?…

Pardi, faut bien qu’il remonte la piste pour livrer les vélos à ceux qui vont les utiliser dans l’autre sens !

Attend…. Parce que en plus, c’est mon vélo que t’a niqué?…

J’y crois pas, on lui prête un truc…Mais moi je vais te péter la gueule !..

Remarque, j’ai déjà du mal à la trouver… Péteux ! Toujours à te planquer !

Tu vois pourquoi la famille a pas voulu qu’tu tentes ton permis…

Aujourd’hui, y aurais une bagnole à la casse en plus.

On peut rien te confier…

Déjà qu’entier t’étais pas… bon, tu ressemblais à pas grand chose…

Même ta femme Simone em le disait quand on… enfin quand j’la..

Mais non, t’énerve pas José, c’est pas ce que tu crois…

José, José… Tu vas te faire du mal…

Non, tu peux pas faire de doigt d’honneur avec ces doigts là, c’est ceux ramenés par le Monsieur.

Quand même, reconnais que t’es franchement dégueulasse.

Même ton slip est déchiré… devant les gens…

Putain José, un peu de pudeur.. Au moins pour la famille !…

Ressaisis toi bon sang !..

Et en plus avec la chaleur… Maîtrise ton odeur, José…

Regrette rien… Sent, t’étais pourri de l’intérieur !

Et puis tout le monde le dit au village, « José est un âne », le Monsieur c’est pris un peu trop vite le dos d’âne…ça aurait pu être dangereux Monsieur !…

Bon, aujourd'hui t'es aux chiens écrasés…

Qui sait…Peut-être le début d'une carrière de journaliste?…

En tout cas, t’as toutes les qualités pour y arriver, on voit que tu as de l’estomac, et que tu manques pas de tripes…

Mais on t’avait pas demandé de sortir les preuves !…

Et encore, t’as eut de la chance, y avait un rail de sécurité.

Bon d’accord, c’est lui qui t’a sectionné les 2 jambes…Mais proprement, en sécurité…

Sans lui, t’étais déjà mort…Enfin moins lentement…

Tu portais le casque au moins ?…

Oh, même mon casque y l’a éclaté !…Mais tu fais vraiment attention à rien…

Si tu casses le casque, comment tu veux que ta tête soit protégée…

Quoi, y a un type qui t'a pris le pouls ! ?…Et en plus tu te fais piquer tes affaires !

…Ah il l’a pas trouvé… Ouf c’est toujours ça d'gagné.

Mais ton portefeuille…Où il est ton portefeuille !

Arrête de marmonner, je comprends rien… C’est le pompier…pour ton identité…

Alors là, les bras m’en tombent… Oui, t’as pas le monopole, José…

Je vais vraiment te mettre une tarte dans la gueule !…

Ca fait chier ! Môssieur fait confiance à n’importe qui !

Mais tu lui as demandé à lui ses papiers à ce « pompier », gros naïf !…

La famille se met en 4 pour lui et Môssieur a aucun soucis de transmission patrimoniale!..

Ce mettre en 4, José, c’est comme qui dirait une espression…

Mais le José, il est toujours plus malin que les autres, il a voulu le faire en vrai !…

Et voilà où on en est…

On avait cédé -contre un petit dédommagement- son corps à la science… Par une filiale colombienne… Mais dans cet état… Y va nous rester sur les bras !

Mais Môssieur s'en fout des bras des autres…Déjà qu'y gaspille les siens…

Oh, José, tu vas pas tourner de l’œil !… C’est tes morceaux à toi après tout…

C’est nous qu’on devrait être dégoûté… Mais nous on est là, par solidarité.

Tu sais ce que c’est toi la solidarité ?!… Sans cœur !!

Au fait José, avec les doigts qui te restent, note donc le code de ta carte bleue… Je vois gros comme une maison que tu vas engendrer des frais.

Et payer ses dettes, José, c’est l’honneur !… Fais le au moins pour la famille…

José !! Oh, José !Fais pas le con, t’en vas pas !… T’as même pas rempli le constat…

Et voilà… J’en était sûr… C’est moi qui vais récupérer tout le boulot !

José, t’es un lâche ! Une fois dans ta vie, assumes, merde !

Déjà que t’as un physique ingrat, en plus tu fais du mauvais esprit !…

Bon, venez Monsieur, je le connais…

Faites comme si de rien n’était… y nous rejoindra au bar quand y fera plus sa gueule de travers…

 

Z fais nous rire

Si on est là, ensemble ce soir, c'est pour rire ...

Enfin, je veux dire c'est pour de vrai, mais c'est pour rire...

 

Bien, vous voulez donc, je cite le petit Robert : "manifester un sentiment de gaieté par un mouvement des lèvres, accompagné de sons rapidement égrenés" ?…

Mesdames, je prend les commandes…

J’vais vous en donner moi du sentiment de gaieté avec un mouvement des lèvres... Oui,oui… accompagné de sons rapidement égrenés …Ah,ah,ah…

Petit mais gros vicieux ce petit Robert !

Précision importante: se sont des mouvements des lèvres de la bouche...

Voilà pourquoi les garçon ont le droit de rire...

 

Et oui, pour faire rire il faut connaître son public…

Par exemple, dans une réunion Weight Watcher, le rire gras est interdit même si on y rigole comme des baleines.

Pour les masos débutants, j’ai le pince sans rire…je les pince, y rient pas… Oh mais qu’est ce c’est bon…Oh oui, encore… Qu’est ce c’est bon…

Pour les masos confirmés…La différence avec les débutants... ? (Le Sponsor)La marque de la bouteille…

Coca pour les débutants et Orangina pour les confirmés…

Donc pour les masos confirmés, j’ai le supplice du pal qui commence si bien mais qui finit si mal…

Au début ça pique un peu les yeux; mais eux, ils adorent rire aux larmes.

Tenez, pour la plupart vous avez été jeune?...

Non, je parle pas des très vieux qui s'en rappellent plus, ou ceux qui ont toujours été vieux..

Pour les autres, quand y en a un qui en lâchait une en classe...On riait sous cape, non ?…

Vieille expression qui nous vient des mousquetaires ; quand un d'entre eux pétait dans ses collants...

Ca a été repris dans les films comme capitaine Fracasse avec Jean Marais ; qui mieux que lui pour rire comme un bossu… On a appelé ça des films de cape et des pêts.

Bref, ceux qui riaient sous cape en classe, maintenant rient dans leur barbe quand la pression se détend en plein conseil d'administration.

 

Y a-t-il une pouffe dans la salle?…

Evidemment, demandé comme ça, y en a jamais…

Ne bougez plus, observez autour de vous… voilà, elle commence à pouffer… elle pouffe, elle pouffe… c’est plus fort qu’elle… Une grosse pouffe peut pouffer des heures !

Attention, une très grosse pouffe peut se tordre de rire, même s’écrouler de rire, elle se tient le bas ventre jusqu’à la convulvetion, qui la fera pisser de rire. Ah, la pouffe quand elle peut mouiller sa petite culotte, elle nage dans le bonheur...

Vous saviez qu’on peut rire à crédit ?

Oui, oui, j’ai connu un petit homme qui avait prêté à rire, et bien, comme on lui a jamais rendu, il en est mort de rire !

Vous êtes d’humeur joyeuse ?

Vous aimez les feux d’artifice ?

Etre le centre de la fête ne vous fait pas peur ?

Alors, allez éclater de rire avec le Hamas !

Les fous de Dieu fourniront les pétards, et à vous le fou-rire !

Maintenant vous riez de bon coeur… Mais quand la Chine s’éveillera, que ce bon pote Pol reviendra, vous rirez jaune… Et ça sera obligé !…

Les extravertis rient à la cantonade… Les introvertis rient à la Cantona; c’est à dire pas du tout… Pourtant Cantona, il a tout de l’homo et rictus…

 

Voyez qu’on peut rire de tout parce que le rire est le propre de l’homme comme la vaisselle est celui de la femme.

Mais non, Mesdames, ne hurlez pas, ou alors hurlez de rire !

En tout cas, heureux les croyants qui pourront un jour rire aux anges...

 

Si cet humour vous a plût tapez : AAhhh !

Sinon tapez Béééé.. !